Došlo je dotle da više ne možete da živite sa partnerom i da je razvod neminovan. Ne samo što ćete u tom slučaju možda da promenite dom, delite imovinu i kažete poneku tešku reč, najgore je što ne znate kako to da saopštite deci. Koliko god da su stara, bićete zasuti pitanjima na koja morate da odgovorite. Bebama, naravno, ne morate ništa da objašnjavate, ali starija deca razvodom takođe menjaju način života. Kako se poneti u ovakvoj situaciji u zavisnosti od dečjeg uzrasta? Najpre, budite sabrani. Ne dozvolite sebi da plačete i pokažete koliko ste pogođeni. Dogovorite se sa partnerom i nađite prave reči za svaku starosnu grupu vaše dece.
Od druge do šeste godine
Tada su mali, obasuti pažnjom, ušuškani i ne mogu da shvate da se, do juče srećni, mama i tata više ne vole i da u kući neće živeti zajedno. Mališani su navikli na zajedničke trenutke i igru sa roditeljima, pa pominjanje nedostatka ljubavi kod njih izaziva osećaj da ni oni više nisu voljeni, što je veliki udar na njihove emocije i osećaj sigurnosti. Ruši im se svet, tako da će vas stalno pitati da li ih volite.
Teško je gledati njihove uplašene oči. Kako da postupite? Pažljivo birajte izraze i nemojte da im kažete da se roditelji više ne vole. Najbolje je reći da mama i tata neće nadalje da živeti skupa zbog nekih problema i da će svako imati svoju kuću. Uverite decu da ćete za njih uvek da budete tu, brinuti o njima i voleti ih najviše na setu. Ubedite ih da se njihov život uopšte neće menjati. Da biste to postigli, dogovorite se sa partnerom da se drži starih navika kada su u pitanju spremanje obroka, odlazak na spavanje i sve ono što je do tada bilo porodična rutina. Na taj način dete će bezbolno da prebrodi prvi period razvoda, bez osećanja straha i napuštenosti.
Od sedme do jedanaeste
U ovom dečjem uzrastu roditelji često čuju pitanje: "Jesam li ja kriv?" Sada su oni već školska deca, mnogo više shvataju, a jedno od tih uočavanja je da druga deca žive sa oba roditelja, a oni ne. Zašto? Ne ide im u glavu i prvo što pomisle jeste da su bili nevaljali i teret krivice kreće da ih pritiska.
Mališani su sebi centar sveta, a njihove godine još nisu dostigle taj nivo da bolje shvataju odnose između ljudi. Sve povezuju sa sobom i svojim ponašanjem, tako da je tužno da na svojim nejakim plećima trpe nepotrebnu grižu savesti. Zato pokušavaju da pomire roditelje, nude im pomoć, obećavajući kako će uraditi sve na svetu samo da ostanu zajedno. Ovaj uzaludni trud odraziće se i na njihovo ponašanje, pa u školi mogu da budu agresivniji prema drugarima. Šta da se radi? Razgovarajte sa decom što više o tome kako se osećaju i razuverite ih da su oni krivci što mama i tata neće živeti zajedno. Budite taktični i nikako ne govorite išta loše o partneru, ni slučajno ga ne nazivajte "bivši tata" ili "bivša mama". Objasnite im da će sve biti isto, osim što će živeti na jednom mestu, a posećivati roditelja koji izađe iz doma. Bilo bi dobro odmah otići u školu i obavestiti nastavnika o razvodu. Tako će dete u školi dobiti više razumevanja i tolerancije.
Od dvanaeste do šesnaeste
Sada imate posla sa mlađim tinejdžerima koji su u ovom uzrastu skloni pobunama i kršenju pravila. Njima je jasno da između mame i tate nema ljubavi, umeju sve da vide i osete. Mnogi će prećutno da prime vest o razlazu, ali će gledati da ga što više iskoriste za proširenje svojih sloboda. Tinejdžeri su zapravo povređeni, osećaju se izneverenim i zato smatraju da im je dozvoljeno da beže sa časova, da ne dolaze kući na vreme, a često i beže od kuće, počinju sa alkoholom i drogama kako bi se osećali srećniji. Ako nađete novog partnera, prema njemu su neprijatni i ne prihvataju ga. Šta sad?
Pustite ga da provodi više vremena sa prijateljima nego sa vama, ali ga obavezno kontrolišite, zajedno sa partnerom. To što ne pokazuje emocije ne znači da ih nema, već da ih krije. Insistirajte na razgovorima u četiri oka, koji će im pokazati koliko mislite na njih i koliko su vam važni i voljeni. Mlađi tinejdžeri ispoljavaju neku svoju malu osvetu zbog razvoda, zato im recite da ne moraju da vole vašeg novog partnera ukoliko se pojavi. Neka budu samo kulturni, dovoljno je. Takođe, ne pokazujte da ste izdani ukoliko zavole novog izabranika/izabranicu vašeg bivšeg muža ili žene.
Od sedamnaest i više
Ne dovodite adolescenta u bilo kakvu situaciju da treba da bira. Njih muči osećaj krivice da ste tolike godine proveli u braku samo zbog njih. Gube veru u ljubav i stabilne veze, a tuguju sećajući se detinjstva i srećnih dana koje ste proveli kao porodica. Misliće da je sve bilo laž, jer im deluje nemoguće da se ljubav tek tako završava. Trudiće se da oca i majku vide zajedno na rođendanima, tokom praznika, a kasnije na venčanjima i drugim proslavama. Uprkos svemu, nadaju se pomirenju. Kako im pomoći?
Ne potcenjujte njihovu tugu i pustite ih da tuguju. Uvek im možete reći da su mama i tata srećni nakon rastanka, ali morate da znate da oni nisu. U kasnim godinama deca tragično doživljavaju razvod, slama im se sistem vrednosti. Ako možete, zamolite nekog od njihovih prijatelja da mu pomogne razgovorom i podrškom. Uz sve to, i vi i bivši supružnik pokazujte što više ljubavi prema detetu ovog uzrasta, ponašajte se jedno prema drugome miroljubivo i civilizovano i polako mu objasnite zašto jedan brak više ne postoji, ali da su poštovanje i podrška između mame i tate uvek tu.
Stil.rs/Lj.J.
