Neželjeni saveti često u ljudima bude bes iz više legitimnih razloga, a reakcija na ovaj tip saveta, makar bili i dobronamerni, se svakako može iskontrolisati ukoliko znate šta se krije u pozadini.
Svima se desilo da jednostavno podelite vesti, umor ili sumnju, a kao odgovor čujete: „Odmah sam ti rekao da ne bi trebalo...“ I sve te fraze deluju kao benzin za vatru. Umesto zahvalnosti, javljaju se iritacija i želja da se prekine razgovor, čak i ako „imaju dobre namere“.
Zašto se ovo dešava i zašto vaše reči zvuče kao da vam je upravo dijagnostikovano da „sve radite pogrešno“? O tome saznajemo više od stručnjaka za komunikacije, Sede Kasparove.
Svaki tuđi problem ne zahteva da ga rešite lično
Psiholozi su odavno otkrili da je naš mozak veoma osetljiv na ideju autonomije – prava da odlučujemo kako živimo. I čim neko počne da daje savete, a da ne pita: „Da li uopšte želiš da ih čuješ sada?“ U nama se pokreće protest:
- „Ne možeš to sam, dozvoli mi da ti kažem kako bi trebalo da se uradi.“
- „Ne upravljaš dobro svojim životom, ja znam bolje.“
- „Znam kako to da uradim.“
Ova poruka pogađa naš osnovni osećaj kompetentnosti. A iritacija u ovom trenutku je jednostavno uobičajena odbrambena reakcija. Psiha odbacuje ideju da nam se pravo na izbor sada tiho ograničava.
Važno je razlikovati bes od konkretne osobe i načina na koji se informacija prenosi. Da je ista osoba započela razgovor sa: „Slušaj, da li ti je potreban savet odmah ili samo uvo za slušanje?“, emocija bi bila potpuno drugačija. Jer to više nije invazija na lične granice, već pomoć. Da li ćete je prihvatiti ili ne, to je vaš izbor.
Na savet se gleda kao na kritiku iz jednog razloga
Postoji još jedan razlog zašto nepoželjni saveti pogađaju živac. Često se tumače kao prikrivena kritika. Delimo šta nas boli, a to su često osetljive teme.
A kao odgovor dolazi:
- „Pa, samo prestani da ga slušaš.“
- „Pa, rekao sam ti da će biti ovako.“
- „Samo se učlani u teretanu i to je to.“
- „Ne dramatizuj, promeni posao i stvar je završena.“
Ovo zvuči kao presuda da pogrešno biramo, reagujemo i živimo. Iako većina ljudi u takvim trenucima ne traži magične instrukcije, već jednostavnu ljudsku podršku i potvrdu svojih osećanja.
„Vidim koliko ti je ovo teško. Nisi sam/sama u ovome. Nisi lud/a niti slab/a, trenutno si u teškoj situaciji“ je važna i neophodna fraza podrške za sva vremena.
Kada se lista „pet koraka do rešenja“ pojavi tamo gde je potrebna podrška, to se doživljava kao obezvređivanje problema. Otuda bes. Otuda iritacija.
Istina o neželjenim savetima koju je teško prihvatiti
Ljudi daju neželjene savete i „teške istine“ obično da bi ublažili sopstvenu anksioznost, podigli svoj ego ili osetili osećaj kontrole.
Umesto istinske želje da pomognu, to je često podsvesna igra moći ili projekcija sopstvenih strahova i sudova.
Nije svaki "dobronameran savet" dat iz zle namere i treba proceniti koji je motiv osobe da vam to kaže. Na osnovu ove procene možete prilagoditi i vaš odgovor.
Dobrom prijatelju koji iskreno pokušava da vam pomogne, možete se zahvaliti i reći da ćete razmisliti o njegovom savetu. To ne znači nužno da ćete koristiti njegove predloge, ali priznavanje njegovog doprinosa može mu pomoći da se oseća potvrđenim, a da se pritom ne podstiče buduće mešanje.
Sa druge strane, u slučajevima kada je neko beskorisam, osuđujući ili pokušava da stekne moć pod maskom altruizma, postavljanje granica je neophodno.
Jedan od načina da se to uradi jeste da se prizna njihov doprinos, ali da se razjasni da to možete sami da rešite i da ćete ih pitati za mišljenje u budućnosti ako ste zainteresovani da čujete više.
Ako osoba i dalje daje neželjene savete, možda ćete morati da budete odlučniji i da joj stavite do znanja da vam nije potreban ili da ne želite spoljni savet.
