Postoje pitanja postavljena iz radoznalosti. Postoje ona na koja iskreno želite da odgovorite jer smo navikli da budemo otvoreni sa voljenima. A onda postoje pitanja koja vas, iz nekog razloga, ostavljaju sa neprijatnim osećajem da ste primorani da se nađete u poziciji u kojoj morate da se opravdavate.
Često odgovaramo automatski. Ne želimo da delujemo grubo, plašimo se da ćemo nekoga uvrediti, mislimo da naši voljeni „mogu sve“ ili jednostavno ne shvatamo da pitanje zapravo krši naše granice.
Međutim, pravo da ne odgovorimo ne znači tajnost ili nepoverenje. U zdravoj vezi, intimnost ne negira lični prostor. Osoba ima pravo da zadrži neke stvari za sebe, čak i ako je osoba koja postavlja pitanje neko koga voli.
1. „Koliko zarađujete?“
U nekim porodicama, o novcu se razgovara prilično mirno, i sama diskusija o prihodima nije problem. Ali ako neko postavi ovo pitanje ne da bi pomogao ili razgovarao o zajedničkim finansijskim planovima, već da bi uporedio, procenio ili kontrolisao, nema potrebe za odgovorom.
Posebno je neprijatno kada odmah nakon iznosa slede komentari poput: „Gde trošite toliko novca?“, „Zašto ne možete više da uštedite?“ ili „Da sam na vašem mestu, ja bih…“
Prihod nije javni zapis o tome koliko dobro vam ide u životu. Imate pravo da odlučite sa kim ćete podeliti ove informacije.
2. „Zašto ste još uvek sami?“
Pitanje deluje bezopasno dok se osobi ne postavi deseti put.
Osnovna pretpostavka može biti da je odsustvo partnera problem koji treba hitno objasniti. Ovo je posebno bolno kada osoba takođe ima problema u svom ličnom životu.
Ne morate drugima dokazivati da ste „normalni“ iako niste u vezi. Možda tražite, svesno birate da budete sami, oporavljate se od raskida ili jednostavno ne želite da razgovarate o svom ličnom životu.
I sve ovo ne zahteva javno objašnjenje.
3. „Koliko imate kilograma?“
Telo osobe ne postaje javna tema samo zato što je neko u bliskom odnosu sa njim.
Ponekad se ovo pitanje iskreno postavlja bez zlonamerne namere, ali problem je što automatski pretpostavlja da druga osoba ima pravo pristupa informacijama o vašem telu.
Budite posebno oprezni kada postavljate pitanja o težini, veličini odeće, godinama, izgledu ili promenama u figuri ako su praćena procenom.
„Da li ste se ugojili?“ nije pitanje činjenice. To je komentar koji može nekome dati osećaj da je njegovo telo pod stalnim nadzorom.
4. „Zašto se još niste venčali ili dobili decu?“
Ovo je jedno od onih pitanja koja ljudi često postavljaju, a da čak i ne shvataju šta bi moglo da stoji iza toga.
I ne mora da zna.
Odluka o braku i deci jedan je od onih delova života o kojima osoba ima puno pravo da razgovara samo kada to želi.
5. „A koliko su vam platili?“
Ovo je poseban slučaj, jer se pitanje novca često prikriva kao obična radoznalost.
Govorite o kupovini, renoviranju, novom poslu ili odmoru, a neposredni odgovor je: „Koliko je to koštalo?“ Ponekad razgovori zaista uključuju deljenje iskustava. Ali ako neko redovno pokušava da izračuna cenu svake stvari koju posedujete, vašu platu ili vaša finansijska sredstva, to može postati oblik poređenja i kontrole.
Ne morate da pretvorite svoj život u finansijski izveštaj samo zato što je neko drugi zainteresovan.
6. „Zašto niste uradili kako sam vam savetovao?“
Na prvi pogled, ovo uopšte nije pitanje ličnih granica. Ali u određenim vezama, to krije zahtev da se bude odgovoran za sopstvene odluke.
Tražili ste savet, dobili ga, a zatim postupili drugačije. To je u redu. Savet nije ugovor koji vas obavezuje da sledite tuđe mišljenje. Ako voljena osoba zatim zahteva objašnjenje zašto ste izabrali drugačiji put, ne morate da pribegavate beskrajnom opravdanju.
Odrasla osoba ima pravo da donese odluku za koju neko blizak smatra da je pogrešna.
7. „Šta se dešava sa tobom? Možeš mi sve reći.“
Paradoksalno, upravo je ta fraza ono što ponekad natera ljude da kažu više nego što zaista žele. Ljudi i društvo
Intimnost ne znači potpun pristup unutrašnjem svetu druge osobe. Možete voleti nekoga, a ipak ne biti spremni da podelite svoja osećanja sa njim. Možda će vam trebati vremena pre nego što formulišete sopstvene misli. Možda uopšte ne želite da razgovarate o određenoj temi.
Fraza „Ne želim sada da pričam o tome“ ne zahteva dodatne dokaze.
Zašto nam je tako teško da jednostavno ne odgovorimo?
Za mnoge ljude, odbijanje odgovora se oseća kao kršenje društvenih pravila. Od detinjstva nas uče da budemo ljubazni, da ne vređamo starije, da odgovaramo na pitanja i da ne delujemo tajnovito. Dakle, čak i odrasla osoba može da se oseća krivom kada kaže: „Ne želim da razgovaram o ovome.“
Ali zrele veze imaju jednu važnu karakteristiku: intimnost održava granice.
Ako vas neko istinski poštuje, možda će biti radoznao zašto ne želite da odgovorite, ali će moći da prihvati vaše odbijanje. Međutim, ako to dovodi do pritiska, negodovanja, optužbi za nepoverenje ili pokušaja da se dobije odgovor po svaku cenu, problem više nije vaš „zatvoreni“ stav.
Već je u tome što druga osoba smatra vaše pravo na privatnost manje važnim od sopstvene želje da zna. A ponekad je najzdraviji odgovor na neprijatno pitanje zaista veoma jednostavan: „Ne želim da pričam o tome.“ Bez dugih objašnjenja, izgovora ili krivice.
Stil/Cluber.com