5 rečenica koje duboko nesrećne supruge često izgovaraju: A muževi ih uglavnom ignorišu ili ne čuju

Prezir se tiho gomila u njenom srcu i umu. Ona sebi u bradu promrmljava rečenice kao odgovor na rasprave koje su odavno gurnute pod tepih. Te ponovljene reči duboko nesrećne supruge postaju svojevrsna mantra za oslobađanje od stresa i izraz čežnje za kakvom-takvom srećom.

Prema mišljenju stručnjaka, evo 5 rečenica koje duboko nesrećne supruge često izgovaraju, a koje njihovi muževi, nažalost, obično ignorišu:

1. „Kad bi samo...”

Prema rečima advokatice za razvode Dženifer Hargrejv, supruge koje su duboko nesrećne u braku često koriste izraze koji počinju sa „kad bi on samo...” i završavaju se nečim prilično jednostavnim. Žena koja koristi ovu frazu često očekuje da se njen suprug promeni kako bi ona bila srećna, što može biti potpuno nezdravo ukoliko nije oprezna.

Nesrećne supruge žive sa osećajem da su zaglavljene, jer veruju da moć promene njihovih okolnosti leži izvan njih samih. Ponekad je to zaista tako. Na primer, ako je njen partner neveran, ako pati od neke zavisnosti ili ima kompulsivne navike, ona ga ne može naterati da prestane sa postupcima koji štete njihovoj vezi.

U drugim slučajevima, ona smatra da bi sve bilo bolje kada bi on bio ljubazniji, nežniji, ili kada bi promenio još niz drugih stvari. Iako bi on svakako trebalo da prestane da je ignoriše kada ona govori o promenama koje su joj potrebne – i da se zaista potrudi – u ovakvim situacijama jedna sitnica neće promeniti njen nivo sreće.

Kada bude spremna da povrati svoju moć i da više ne prihvata ono što joj je neprihvatljivo, ona će promeniti svoj život. Ali ta promena je zastrašujuća, pa mnogi ljudi, umesto toga, biraju da ostanu „zaglavljeni” u svojim životima. I nesrećni.

2. „Mogu li ti reći kako se osećam povodom toga?” 

Lični i profesionalni kouč, Suzan Alan, rekla mi je da ova fraza ukazuje na to da se vaš partner oseća bespomoćno – čak i kada je reč o izražavanju sopstvenih osećanja i nezadovoljenih potreba u vezi sa trenutnom situacijom.

To može biti posledica nedostatka veština potrebnih da se drugi podstaknu na slušanje, ali takođe može proisteći iz nedostatka empatije od strane supružnika.

Kada supruga pita da li je u redu da izrazi svoja osećanja, njen supružnik može odgovoriti obeshrabrujućim rečima, pa čak i neverbalno. Neverbalna komunikacija je ključni aspekt empatije, jer naš govor tela jasno pokazuje kako se osećamo. Možda deluje primamljivo prevrnuti očima od gađenja ili prekinuti sagovornika, ali te dve navike dovode do tolikog broja razvoda da jednostavno nisu vredne toga.

S druge strane, blagi osmeh, pogled pun ljubavi i otvoren stav tela pomažu u ponovnom povezivanju, omogućavajući ljubavi da ponovo raste. Alan savetuje parovima koji se osećaju otuđeno i bespomoćno da isprobaju ovaj pristup.

3. „U pravu si, ne bi trebalo da se osećam ovako”

Ova fraza može zvučati kao slaganje, ali zapravo predstavlja znak upozorenja da se supruga emocionalno udaljila od braka, upozorava terapeutkinja dr Glorija Brejm. U glavi supruge, ova rečenica se zapravo nastavlja: ​​„...a ipak se osećam upravo ovako. Možda to znači da treba da odem iz ovog braka.”

Iako bi suprug možda želeo da zanemari činjenicu da bi ova rečenica, u idealnom slučaju, trebalo da ima nastavak, nije zdravo dozvoliti da vas neko ubedi da su vaša osećanja pogrešna.

Ovo je način izražavanja osobe koja je odustala od borbe za svoje emocionalne potrebe. Ona je naučila da razgovor o njenim potrebama vodi samo do njihovog omalovažavanja, manipulacije (tzv. „gaslighting”) ili prebacivanja krivice na nju. Prestala je da pokušava da bude saslušana i umesto toga počela da planira svoj izlazak iz braka. Ona više ne veruje da će se odnos ikada popraviti. Ona jednostavno izbegava sukob dok razmišlja o tome šta sledi.

Ironično, muževi često tumače tu rečenicu kao slaganje sa njihovim stavovima. Možda čak ni ne shvataju da njihove supruge razmatraju prednosti i mane razvoda.

4. „Koliko puta moram da ti ponavljam?”

Savetnik za parove Lari Mišel kaže da ova fraza ukazuje na duboku frustraciju i emocionalnu iscrpljenost, uzrokovanu time što potrebe ostaju nezadovoljene, a zahtevi ignorisani – i to više puta. To sugeriše da se jedan ili oba partnera osećaju kao da ih niko ne čuje i ne uvažava, te da u njima raste ogorčenost prema partneru.

Ovo je posledica loše komunikacije i nedostatka razumevanja za to kako njihov partner koristi jezik i emocije da bi se izrazili. Iako možda nije baš ljubazno reći nešto poput: „Koliko puta moram da ti ponavljam?“, to je znak da je osoba duboko nesrećna, pa ne bi trebalo zanemariti emociju koja stoji iza takve izjave.

Na kraju krajeva, to ukazuje na nedostatak lične odgovornosti i znak je emocionalne nezrelosti – što je problem koji prethodi svim komunikacijskim tehnikama koje osoba možda koristi.

5. „Sećaš li se kad smo...”

Kada je supruga duboko nesrećna u braku i oseća da njihovom odnosu nedostaje vizija ili svrha, ona često pribegava „sledećoj najboljoj” opciji: životu u prošlosti, primećuje spisateljica i urednica Arija Gmiter. Prošlost tada postaje glavna tema mnogih razgovora.

Možda će s ljubavlju pominjati najlepša iskustva koja ste zajedno doživeli. Razlog je taj što se ona upravo za to drži. To koristi kao podsetnik zašto je uopšte još uvek u toj vezi.

Kada nema ničeg konkretnog čemu bi se mogla radovati – bilo da je reč o zajedničkim izlascima, nekom ritualu ili zajedničkom cilju koji vas, kao tim, stavlja u isti front protiv ostatka sveta – ona se drži sećanja na ono što je nekada bilo.

Ako ne obratite pažnju na ono što se krije iza tih reči, promaći će vam činjenica da je ona tužna i da oseća kako njihov odnos umire, te da su od svega preostala samo sećanja.