OVO JE JEDAN OD NAJJAČIH LJUDSKIH STRAHOVA, KOJI PARALIŠE: Odbijanje boli kao nož u leđa-evo kako da se nosimo sa njim!

Prihvatanje od strane drugih je činjenica na kojoj počiva mnogo praksi u našem društvu. U Maslovljevoj hijerarhiji potreba možemo naći i potrebu za uvažavanjem, koja je upravo usko povezana sa prihvatanjem od strane drugih. Svi ljudi imaju potrebu da ih drugi poštuju i prepoznaju na neki način.

Prema Maslovu, nedostatak zadovoljenja ove potrebe može dovesti do gubitka samopoštovanja ili osećaja niže vrednosti, ili u drugom slučaju, grandioznosti i osećaja prevelike lične važnosti. Nema sumnje, svi ljudi imaju potrebu da daju doprinos društvu, koje je prepoznato, i to može imati pozitivne socijalne posledice po zajednicu.

Ljudi se trude da budu bolji učesnici društva, te posvećuju svoje karijere ka istraživanju kako da ga poboljšaju, ili kako da poboljšaju život drugih članova zajednice, budući da žele da na taj način uzvrate društvu i daju svoj doprinos. Na taj način neki ljudi osećaju ispunjenost, jer se osećaju korisno.

Međutim, u velikom broju slučajeva preterani zahtev za prihvatanjem od strane drugih, ima negativne posledice po život pojedinca, budući da ova potreba često ume da preplavi i postane centralni fokus i orjentir života, kada nastaju problemi.

U nastavku teksta saznajte kako prepoznati nezdravi obrazac potrebe za prihvatanjem od strane drugih, te kako da pomognete sebi da ga prevaziđete.

Kako prepoznati nezdravi zahtev prihvatanja od strane drugih?

Imati prijatelje i biti okružen ljudima koji vam mogu ponuditi iskreni savet i podršku je zaista nešto na čemu treba da budete zahvalni. Međutim, treba da budete oprezni i preispitate sebe koje su vaše motivacije za traženje saveta i konsultacija. Da li možda nesvesno ili svesno tražite njihovo odobrenje?

Potvrdni odgovori na neka od sledećih pitanja, mogu ukazivati na to da imate preveliku potrebu za prihvatanjem od strane drugih:

• Da li menjate svoj plan akcije na osnovu negativne reakcije ljudi?
• Da li se plašite da saopštite svoje odluke u vezi životnih planova drugim ljudima?
• Da li možete da se prisetite nekih slučajeva kada ste se pokajali što niste uradili nešto što ste želeli, samo zato što ste se plašili reakcije drugih ljudi?
• Da li povremeno prećutkujete svoje mišljenje i želje iz straha od osude u razgovoru sa drugima?
• Da li drugi ljudi na neki način diktiraju odluke koje donosite?

Savet i kritika bliskih ljudi, onda kada vršite samodestruktivno ponašanje ili odluke koje su loše po vas odlika su ljubavi, brige i prijateljstva. Međutim, šta je sa slučajevima kada ste u strahu od pokretanja novog posla, ili promene konvencionalnog, društveno prihvaćenog posla u želji da pratite svoje snove?

Šta je sa slučajevima kada iz straha od osude zapostavljate svoje lične intuicije i želje, i sabotirate sopstveni rast i razvoj, koja je takođe, jedna od osnovnih potreba svakog čoveka? Tada govorimo o nezdravom zahtevu prihvatanja od strane drugih ljudi.

Zbog čega je pogrešno insistirati na prihvatanju od svih?

Mnogi ljudi previše brinu o tome kako će ih ostali percipirati i prihvatati, a problem nastaje onda kada postoji iracionalni zahtev i mišljenje da je prihvatanje u svakom smislu moguće i da nam je neophodno za srećan život.. Zdravo je imati sukob mišljenja i nesuglasice sa drugim ljudima, a zahtev da svi žive po ustaljenim pravilima života je u najmanju ruku – nemoguć.

Problem mnogih je da u slučaju traženja prihvatanja u drugima, zapadnu u začarani krug traženja potvrde od svih za sve odluke i mišljenja, koja kada se ne ispune, vode do osećanja manje vrednosti, nedovoljnosti i nekompetentnosti, što dalje vodi do psihičkih problema i nelagode.

Treba imati u vidu da je zahtev da vas baš svi drugi uvek prihvate i vole je pre svega perfekcionistički zahtev, koji je u svojoj biti neostvariv. Čak i ako ste imali iskustvo da do sada svi ljudi prihvataju i slažu se sa apsolutno svim što kažete i radite, vrlo je mala verovatnoća da će tako i ostati uvek i u svakoj situaciji.

Mnogi ljudi neće odobravati vaš život ili stavove iz njihove lične nemogućnosti da razumeju ili se povežu sa vama iz različitih razloga. Moguće je da osoba koja vas osuđuje potiče iz drugačije kulture ili je prošla drugačiji vid socijalizacije, i vaše ponašanje je potpuno neprihvatljivo.

Definicija sreće i dobrog života nije univerzalna

Postoji još mnogo razloga zbog kojih nećete uvek dobiti odobrenje drugih, a u tekstu o emocionalnoj validaciji, objasnili smo i kako se vrši proces razumevanja tuđih iskustava koja nisu u skladu sa našim.

Preterana briga o tuđem mišljenju i potreba za odobravanjem od strane drugih, može dovesti do života podređenog tuđim potrebama i zadovoljenju tuđih želja, što je u direktnoj suprotnosti sa autentičnim, ispunjenim i srećnim životom. Morate zapamtiti da definicija sreće i dobrog života nije univerzalna.

Svaki čovek mora naći svoj put do sreće i svoje objašnjenje ispunjenog života unutar sebe, a pravo prijateljstvo, ljubav i prihvatanje, dešava se onda kada drugi ljudi prihvate vaše želje čak i onda kada se ne uklapaju u standardni šablon ponašanja.

Preterana potreba za prihvatanjem od strane drugih najčešće dolazi i sa iracionalnim stavom da je ova potreba apsolutna, i da se bez odobravanja drugih gubi intrinsična i lična vrednost. Tada nastaje beskrajna borba za naklonost drugih ljudi, što, kao što smo rekli, vodi do potpune promene fokusa sa vaših autentičnih želja.

Kako pomoći sebi i osloboditi se iracionalne potrebe?

Psiholozi se slažu da je preterana potreba za prihvatanjem gotovo uvek prikriva osećanje sopstvene bezvrednosti ili je praćena njime. Osoba s takvom potrebom neprestano govori samoj sebi:

“Bez ljubavi, ostajem običan bednik i nesposobnjaković, apsolutno nesposoban da sam sebe zaštitim i odbranim u ovom svetu i zato moram da obezbedim brigu, pažnju i ljubav drugih koje mi trebaju.”

Ljudi se zbog toga posvećuju misiji da obezbede što više uspeha i potvrde od drugih, kako bi se zaštitili od straha od toga da nisu voljeni. Međutim, bitno je napomenuti da ova potreba, iako postoji, apsolutno nije nužna za život. Ljudi mogu da žive i bez ljubavi, a apsurd leži u tome, što ovakve misli dovode do upravo suprotnog – blokiranja potencijala za ljubav.

Šta je rešenje?

Rešenje je, naizgled, jednostavno – odustanite od zahteva za apsolutnim prihvatanjem i ljubavi. Ukoliko radite stvari isključivo iz straha da ne budete odbačeni i nevoljeni – da li je to zaista ljubav? Na nekom nivou, vi se pridržavate uverenja i postupate na određeni način, ne iz iskrene emocije ljubavi – već straha.

Preterana potreba za ljubavlju ozbiljno blokira iskazivanje ljubavi i njeno doživljavanje. Zvuči kontraintuitivno, ali preterana potreba za ljubavlju sabotira ljubavni odnos, jer većina osoba koje zahtevaju intenzivnu i trajnu ljubav nemaju ni vremena ni energije da se posvete rastu i razvoju onih čiju ljubav zahtevaju.

Još zanimljivija stvar jeste činjenica da onda kada živite u skladu sa sobom i kada pratite svoje autentične ciljeve i iskustva, dobijate na samouverenosti, samopouzdanosti i zapravo – dobijate i najiskreniju ljubav i prihvatanje. Kada živite u skladu sa svojim principima i željama, živite autentičan život.

A ljubav i prihvatanje vas, kao autentičnog i samopouzdanog pojedinca dovodi do jedinog istinskog prihvatanja i ljubavi. Ponašanje iz straha od odbačenosti i vođenje života iz straha od osude, dovodi samo do neiskrenih i krhkih odnosa, koji su skloni prekidima čim se odstupi od ustaljenog i konvencionalnog.

Zbog čega biste želeli takav odnos i prihvatanje?

Metode koje vam mogu pomoći da radite na preteranoj potrebi za prihvatanjem od drugih

• Pitajte sebe šta vi želite da uradite, a ne šta bi drugi od vas želeli. I upitajte se, povremeno: Da li ovo činim ili ne činim zato što ja tako želim? Ili ponovo nesvesno pokušavam da udovoljim drugima?

• Boreći se za ono što stvarno želite, rizikujte, posvetite se tome, ne trudite se da po svaku cenu izbegnete greške. Nema potrebe za bezumnom upornošću: ali, objasnite sebi da, ako vas ljudi, zbog eventualnog neuspeha ismeju i kritikuju, možda oni imaju problem. Sve dok vi učite na svojim greškama, kakvu bitnu razliku unosi to što oni misle?

• Usredsredite se na davanje, umesto na dobijanje ljubavi. Pokušajte da shvatite kako napredan i poletan život ne čini pasivno primanje već delovanje, angažovanje, otvorenost prema drugima. Isto kao što činite napor da učite strani jezik, idete svakog dana na posao, vežbate jogu, možete navesti sebe da volite druge. Ako postupate na ovaj način, vaša preterana potreba za ljubavlju će najverovatnije oslabiti.

• Na kraju, prihvatanje od strane drugih nemojte mešati sa svojom ličnom vrednošću. Pošto je jako važno za čoveka da ima doživljaj sopstvene unutrašnje vrednosti kao ljudskog bića, najbolje je smatrati da tu vrednost posedujete zahvaljujući svojoj suštini, svojem postojanju, svojoj životnosti, a ne zbog onoga što radite da biste je stekli. A još manje da vredite zato što se lepo prihvaćeni od strane drugih.

• Put do otpuštanja potrebe za tuđim prihvatanjem je dug proces, i ne dešava se preko noći. Ipak, važno je znati da je uz rad i trud moguće prevazići sva iracionalna uverenja, pa tako i ova.

• Ukoliko mislite da vam je potrebna asistencija u ovome, pozivamo vas da zajedno porazgovaramo i nađemo adekvatan metod koji će odgovarati vašim individualnim potrebama, na nekoj od konsultacija koje organizuje naš tim.

(Stil.kurir.rs/Izvor:Jelena Stanivuković i David Ramadani)