Počelo je to ovako: zaljubila sam se u zauzetog čoveka. Osetila sam onu pravu istinsku zaljubljenost, zacopanost, gde sam izgubila glavu. A pošto je on bio zauzet i sklon varanju, spetljali smo se, ali na onaj napogubniji način za jednu ženu. Postala sam ljubavnica.
Da bih izbrisala taj gorki ukus koji ljubavnice imaju, odlučila sam da nađem nekog drugog. Pošto nisam mogla da ostavim ovog prvog, imala sam vezu sa dvojicom muškaraca.
Ali, ispričaću vam prvo o tome kako sam pala na dno. To je momenat kada se svet rušio oko mene, ja sam gledala sav taj nered i mislila: "Sr**e, ja sam kriva za svu ovu katastrofu!"
Početak kraja je bio taj gde ja stojim na trotoaru ispred kuće pokušavajući da sprečim dva muškarca da se ne poubijaju. Jedan je čovek iz susednog grada, a drugi je moj dugogodišnji dečko koga ću nazvati M.
M. i ja smo bili zajedno 10 godina. Ali poslednje dve godine sam bila u monogamnim vezama sa obojicom pomenutih muškraca.
Nikad nisam volela da budem sa više muškraca istovremeno, pogotovo u istom gradu, ali eto - desilo se.
Veza sa njima dvojicom (nisu znali jedan za drugog) držala me stalno u stanju opreza, dok je laž postala sastavni deo mog života. Bilo mi je interesanstno, bilo je kao da sam filmska diva koju svi obožavaju.
Moja velika fantazija je bila da od tri ili četiri muškraca napravim idealnog i savršenog partnera. Od jedog bih imala emocionalnu sigurnost, od drugog finansijsku, od trećeg seksualnu hemiju, od četvrtog najboljeg druga i td... Bilo bi to ovako: kada mi je potreban seks, zvala bih onog koji je u tome najbolji, kada mi je potrebno rame za plakanje - zvala bih onog sa kojim sam najviše emotivno povezana i td.
Problem je bio u tome što nikad nisam bila dostupna ni jednom od njih. Nikad nisam zaista mogla da upoznam ni jednog od njih. Koristila sam ih kao ogledalo da bih u njihovom odrazu videla ono šta sam želela i što mi je trenutno bilo potrebno.
Tako sam se često nalazila u situaciji gde plačem i vičem "izvini", iako nisam bila iskrena. Ali htela sam da razrešim situaciju: dva muškarca su stajala pred mnom tražeći objašnjenje koje nisam mogla da im dam.
Osećala sam se kao hladnokrvna ku***a jer nisam mogla da reagujem. Pustila sam da se sve samo reši jer nisam znala kako da rešim taj problem.
Kako sam došla do ovoga?
Bilo je to kao zavisnost o alkoholu - uništavala sam sve oko sebe. Višestruki partneri, neprimereni poslovi i varanje bilo je moje "normalno" i uobičajno ponašanje.
Moja seksualna zavisnost me terala da se osećam kao nula bez pažnje drugih muškaraca. Na kraju mi nije više bilo zabavno. Stalno sam osećala da mi treba još pažnje, a onda sam tražila novog partnera koji bi mi dao tu pažnju.
Kako me ti novi partneri nisu "popravili", opsesivno bih počela da flertujem po društvenim mrežama "loveći" nekog novog i zanimljivog.
Nisam mogla da prestanem. Na kraju sam bila umorna od same sebe. Bila sam jadna i bilo mi je dosta svega.
Tako sam izgubila i ta dva "stalna" muškarca u mom životu.
Kako sam shvatila da sam seksualni zavisnik?
Kao i svaki ovisnik nisam znala šta mi se dešava. Vlastito ponašanje bilo mi je "normalno". Slučajno sam gledala neku TV emisiju gde je popularni roker otvoreno pričao o svojoj zavisnosti od seksa i pažnje. Dok je on govorio, nisam mogla da odvojim oči od njega. Kao da je pričao moju priču. Svi strahovi, lutanja, traženje pažnje - sve to se poklapalo sa mojom pričom.
Taj roker je izjavio da je započeo lečenje od zavisnosti od seksa, te da se od tada oseća spokojnije. I dan danas se sećam njegovog lika - taj čovek mi je spasao život.
Odmah sam se prijavila kod prvog terapeuta i počela lečenje.
Danas sam u braku i suprug i ja imamo prelepog dečaka. Potpuno sam posvećena braku i porodici. Ovih dana će biti tačno 10 godina kako sam započela lečenje.
Mislila sam da će mi život bez varanja i više partnera biti dosadan, ali nisam bila u pravu. Danas imam više slobode nego ikada, zdrava sam i srećna.
Iskreno se nadam da će neko ko ima isti problem koji sam imala ja pročitati ovo i shvatiti da mu je pomoć neophodna.
