Svekrva joj napravila pakao od braka: Otpisala je rođenog sina zbog ljubomore, a od Eleninog muža majka je na poseban način nepodnošljiva

Loš odnos između snaje i svekrve je večna tema, a razlog za to je viđenje da su žene jedna drugoj konkurencija. Nemaju svi loš odnos, daleko od toga, ali majke često ne znaju kad da puste svoju decu da žive samostalno i to može da izazove probleme kada sin već gradi svoj privatan život, što se i desilo Eleni, Irini i Polini.

Elena, 34 godine: Imala je plan da me izludi, a to je i postigla

Moji problemi sa svekrvom počeli su kada smo se uselile zajedno. Bile smo primorani da se preselimo kod muževljevih roditelja jer nismo mogle da priuštimo kiriju, hipoteku na novu zgradu ili renoviranje. "Živi ovde koliko god ti treba, ima puno prostora, rado bih vas primila", predložila je svekrva. Ona i njen svekar su živeli u malom trosobnom stanu.

Imala sam osećaj da je moja svekrva sve vreme imala plan da izludi mene, snaju. Ona ima manijsku posvećenost čistoći: ni trunke prašine na policama, ni traga na slavinama, sve na svom mestu. Nisam neko ko je nemarno raspoložen, ali možda ću oprati podove sutra umesto danas ako sam baš umorna.

Sačekaću sat vremena da operem sudove posle večere i prebaciti bluzu preko naslona stolice. To je bilo neprihvatljivo u ovoj kući. To sam poštovala i uvek sam se trudila: odmah sam prala sudove, jednom nedeljno prala podove i uredno nameštala krevet, čak i ako bih zakasnila na posao.

Ali posle samo nekoliko nedelja, stvari su počele da se pogoršavaju. Videla sam je kako pere moje sudove, presvlači krevet, premešta odeću u ormaru na policama mog muža i mene, i počela je da mazi sve što sam ostavila van svog mesta. U početku sam to tolerisala, ponekad u šali, ali onda sam počela da se žalim i da se bunim mužu. Ali nisam našla podršku.

Suprug je video slabost i stao na majčinu stranu

"Važno joj je da bude uredno, nije ti teško da sređuješ", nije video problem. Iskorišćavajući priliku, moja svekrva bi svaki put šaputala sinu koliko je njegova žena nepoštena. To je trajalo pet meseci, dok se konačno nismo iselili. Nepotrebno je reći da se naš odnos potpuno pogoršao.

Stvari su bile napete i sa mojim mužem. U početku je pokušavao da održi neutralnost, ali je na kraju sve češće stajao na njenu stranu. Usledile su užasne svađe — nisam mogla da prihvatim činjenicu da me ne podržava.

Ali najgore je bilo to što se nakon što smo se preselili sve pogoršalo: kao da se moj muž promenio. Sada me je zadirkivao zbog sitnica, mazio se uz moj nenamešten krevet, nešto što nikada ranije nije radio. Počeli bismo da se svađamo oko svega, od kašnjenja na poslu do zagorelih jaja. Posle velike svađe, uvek bi odlazio kod majke i ponekad se nije pojavljivao danima.

Sigurna sam da sve to potiče iz mog odnosa sa svekrvom, skandala kojima je svedočio, načina na koji sam oštro i grubo odgovarala njegovoj majci, braneći se. Nakon što smo se preselili, svela sam naš kontakt sa njom na minimum, pristajući da je posećujemo samo tokom praznika. Ako dolazi u posetu, uvek ću imati izgovor da odem. Muž me je više puta prekorio, govoreći mi da nisam u pravu, ali ne mogu da prevaziđem prisebnost i vratim se našoj prethodnoj vezi nakon poniženja koje sam doživela.

Polina, 30 godina: Bila je normalna dok nismo dobili sina 

Moja svekrva je bila sasvim normalna osoba dok muž i ja nismo dobili sina. Naš unuk je postao centar njenog univerzuma, a ja sam bila vrhunsko zlo, neko za koga je verovala da zlostavlja svoje dete na svaki mogući način. Trebalo bi da pojasnim: živeli smo odvojeno od samog početka, ali u susednim zgradama.

Čak i pre nego što smo se muž i ja upoznali, majka mu je kupila stan u istoj zgradi kako bi, ako se ikada iseli, mogao da bude blizu. I upravo se to dogodilo. Odmah nakon što se naša beba rodila, ponudila je pomoć: bila je spremna da ga vodi u šetnje, da mu pomogne u kuvanju, čak i da prenoći. Nisam odbila, jer su prvih nekoliko nedelja bile veoma teške.

Ali onda je počela da se ponaša kao da je ona, a ne ja, ta koja je rodila bebu. Pritrčala bi mu na najmanji zvuk, kao da nisam tamo, kljucala bi mi što jedem pogrešnu hranu i izazivam bebine bolove u stomaku. Došlo je do tačke kada bi bacala salatu od kupusa koju sam napravila, tvrdeći da izaziva gasove. Insistirala je da hranim bebu po rasporedu, a ne na zahtev.

"Prehranjuješ ga, pogledaj koliko je već debeo!", vrištala je, rugajući se mom mužu zbog toga kakva sam loša majka i kako ću ubiti naše dete. Strašna svađa je izbila nakon što je moja svekrva zahtevala da se moj sin ne vakciniše – neko koga je poznavala imao je nesreću sa bebom nakon vakcine. Na dan kada smo trebali da idemo u bolnicu, sakrila je ključeve i nisam mogla da izađem iz kuće. Zabranila sam joj da uopšte dolazi da nas vidi.

Jedina solucija je bila da se presele što dalje

Moja svekrva se izvinila i obećala da će poštovati granice. Na kraju sam pristala da se pomirim, ali je ona strogo ograničila moje interakcije sa njom i njenim unukom. Nije dugo izdržala. Ubrzo je ponovo počela da me gnjavi oko bebinog hranjenja, govoreći da ne bi trebalo da ga hranim iz tegli. Izlazila bi sa njim i vraćala se tri sata kasnije umesto sat vremena kasnije, kako sam tražila, i nije se javljala na telefon.

Presvlačila bi mog sina u odeću koju je sama kupila, verujući da je ona koju sam ja kupila pogrešne boje, pogrešnog kvaliteta, pogrešnog vremena – generalno, jednostavno nije kako treba. Kasnije je počela da kritikuje govor mog unuka.

"Ima godinu i po, a ne progovara ni reč", gunđala je svekrva, zahtevajući da odvedem dete kod lekara, optužujući me da ne provodim dovoljno vremena sa njim i da sve radim pogrešno.

Stalne rasprave sa svekrvom dovele su do ozbiljnih svađa sa mužem, i postalo je nepodnošljivo živeti u ovoj situaciji. Nagovorila sam muža da se preselimo u drugi grad. On je pristao, iako ne odmah, pogotovo što smo imali planove. Sada imamo još jedan problem: moja svekrva se stalno žali na svoje zdravlje, izmišlja mitske bolesti i zahteva da naš sin dođe kod nje. I ljuti se skoro svaki put kada pozove, što me izluđuje.

Irina, 42 godine: Ignoriše nas od kad živimo zajedno

Ilja i ja smo zajedno četiri godine. Ovo nam je drugi brak. I osećam se kao da počinje da se raspada zbog... moje svekrve, ili bolje rečeno, zbog njenog odsustva iz života naše porodice, a posebno njegovog života.

Kada smo se prvi put upoznali i počeli da se zabavljamo, sve je bilo u redu. Često smo posećivali njegove roditelje - svraćali smo vikendom i zajedno slavili praznike. Njegova majka je uvek bila veoma gostoljubiva, govoreći koliko je srećna što je njen sin konačno upoznao ženu i što se smirio, mada bi povremeno uputila neke grube reči o njegovoj bivšoj ženi. Obožavao je svoju unuku, ćerku svog muža iz prvog braka; devojčica je često dolazila u njihov dom.

Ilja takođe ima sestru sa petogodišnjim detetom, ona ostaje kod kuće i ne radi. A u poslednje vreme, Ilja je bio kao "benzinska pumpa" za celu porodicu: uglavnom je kupovao namirnice, plaćao komunalne usluge i plaćao sestrin račun za internet i mobilni telefon. Ako bi Ilji trebalo da negde odveze majku, on bi bio taj koji bi pokupio sestru posle zabave.

Kada smo se venčali i počeli da živimo zajedno, sve se prirodno promenilo. Prestao je da plaća sve, trči na svaki poziv, i naša komunikacija sa njima je brzo izbledela. U početku je moja svekrva odbijala pozive u posete pod raznim izgovorima, zatim je prestala da odgovara na moje pozive, da mi čestita rođendan, i više nas nisu pozivali u posete.

U osveti se sprijateljila sa bivšom snajom

Čak ni Ilja nije bio pozvan na njen rođendan niti na očev. U međuvremenu, cela porodica se okupljala za praznike, a njegova bivša žena je bila među gostima. Kako se ispostavilo, postali su veliki prijatelji, i od bivše snaje - kikimore, kako ju je svekrva zvala - odjednom je postala praktično član porodice. U međuvremenu, Ilji je bilo dozvoljeno da sve manje i manje viđa ćerku.

Živimo ovako skoro dve i po godine. Uopšte ne komuniciram sa svojom svekrvom. Ilja povremeno zove moju majku, raspituje se kako su stvari, čestita joj praznike i uvek donosi poklone — dan-dva kasnije, jer još uvek nije pozvan ni na jednu proslavu. I osećam se kao da cela ova situacija uništava naš odnos.

On sve oštrije reaguje na moje komentare o ponašanju njegove porodice, često zahtevajući da zaboravimo tu temu. Jednom, tokom svađe, izleteo je da sam ja kriva za neslaganje među njima. Pa ipak, odbija da se nađemo, razgovaramo ili rešimo stvari. Apsolutno. Kaže da je sve to besmisleno. I jednostavno ne mogu da razumem čega se toliko plaši.

Evo kako porodični psihoterapeut, Marina, ovo komentariše

Često mi se obraćaju zbog teških odnosa sa svekrvama. Žene se žale da se svekrve njihovih muževa neceremonijalno mešaju u živote mladih porodica, ne poštuju granice, okreću sinove protiv žena i tako dalje. Uzgred, Elenina priča je klasičan primer. Najčešće, svađe sa svekrvama počinju u kuhinji, u svakodnevnom životu.

Svako ima svoje navike i način života, i ono što je normalno i uobičajeno za jednu osobu, za drugu može biti nemarnost, loše kućne veštine i tako dalje. Ali uzroci sukoba, naravno, sežu mnogo dublje - ljubomora, preterana zaštitnička nastrojenost prema sinu, nedostatak bliskosti sa mužem i mnoge druge stvari kojima se treba pozabaviti.

Svađe oko neopranog posuđa su obično manifestacija ovoga. Stoga bih Eleni savetovala da napravi prvi korak, sedne za pregovarački sto, razume razloge za ovakvo ponašanje i pokuša da popravi odnos, posebno zato što je to važno njenom mužu, a strasti su se, čini se, malo smirile.

Može postojati mnogo razloga zašto svekrva postaje "čudovište". Kada se svekrva stalno meša u odnos svog sina sa ženom, pokušavajući da ga kontroliše, govorimo o "nepotpunom odvajanju".

To znači da roditelji nikada ne puštaju sina na slobodu, da se odvajanje od roditelja nikada nije dogodilo i da nastavljaju da prekomerno štite dete, čak i ako ima 30 godina, govoreći mu kako da se ponaša, uključujući i sa ženom. Ovo se najčešće dešava kada je majka sama odgajala sina ili, na primer, kada ženi nedostaje toplina i razumevanje u odnosu sa mužem, a sin joj emocionalno zamenjuje muškarca, nadoknađujući taj jaz.

Veliki generacijski jaz između snaje i svekrve

Nema bekstva od dobro poznatog generacijskog jaza. S jedne strane je mlada snaja sa svojim maksimalizmom, samopouzdanjem i beskompromisnom prirodom. Naši stariji, s druge strane, karakterišu se apsolutnom lojalnošću sopstvenoj ispravnosti, imaju iza sebe bogato životno iskustvo, krute stavove, kritičnost i strah od svega novog.

Uzgred, ovo u velikoj meri objašnjava svekrve Poline, druge protagonistkinje ove priče, koja je tako kategorična u pogledu brige i vaspitanja svog deteta. U njeno vreme, sve je bilo drugačije, i samim tim "ispravno". Iako i ovde verujem da su uzroci sukoba mnogo dublji.

Udavši se za sina, izgubila je njegovu punu pažnju, koju je po svaku cenu pokušavala da zadrži, plašeći se da ostane sama, uključujući i kupovinu stana u zgradi pored. Ali njen sin se odselio i počeo da gradi svoj život, iako u blizini. I u početku, kako Polina priča, sve je bilo u redu. Međutim, svekrva nije mogla da nadoknadi ovaj "gubitak" sve dok joj se nije rodio unuk.

On je postao centar njenog univerzuma, baš kao što je nekada bio njen sin. Po mom mišljenju, u trenutnoj situaciji, ako žena zaista nema ozbiljnih zdravstvenih problema, sin treba da pokaže čvrstinu i da zaustavi sve pokušaje manipulacije zasnovane na tome. Postoji šansa da se odnos obnovi.

Pet saveta kako da izbegnete svađe sa svekrvom

Lakše je postaviti lične granice ako živite odvojeno. Ali ako to nije moguće, pokušajte da što više ograničite i svoju teritoriju i svoj način života.

Izbegavajte međusobne uvrede i grubost. Poštovanje je važna komponenta svake veze, a vikanje i uvrede samo raspiruju vatru.

Sedite za pregovarački sto. Važno je da ne gajite nezadovoljstva, već da ih razgovarate i da se međusobno slušate. Često se dešava da se i svekrva i snaja više ne sećaju uzroka sukoba, i to postaje "rat zbog rata".

Od samog početka postavite jasne granice – lične i porodične. Čvrsto, ali ljubazno objasnite da ćete dobrodošli savet, ali samo kada je potreban. Dogovorite obavezan telefonski poziv pre poseta svekrve i tako dalje.

Ne dozvolite mužu da se povuče ili postane posmatrač. Vi ste porodica i sve probleme treba rešavati zajedno, uključujući i sukobe sa članovima porodice.