1. Prvi nivo bahaćenja - dokazivanja
Kupio si veliki, skupi automobil i Roleks, čitaš Koelja, prezireš Dostojevskog, voliš mršavu plavušu sa bujnim grudima.
2. Drugi nivo dokazivanja
Kupio si mali stilski automobil. U njega stajete ti i plavuša. Čitaš Umberta Eka, prezireš Koelja. Varaš plavušu sa ironičnom brinetom.
3. Treći nivo dokazivanja
Voziš se taksijem, jer ti je brže i jeftinije. Isključuješ vodu dok pereš zube. Ne prezireš nikoga, jer ti to uništava karmu. Nisi zaljubljen/a jer nisi upoznao/la pravu ženu/muškarca.
4. Četvrti nivo dokazivanja
Prodaješ stan i auto i ideš na Tibet. Postižeš nirvanu, voliš sve ljude na svetu.
5. Peti nivo dokazivanja
Vraćaš se sa Tibeta, ne govoriš nikome ništa, kupuješ veliki, skupi automobil, u slobodno vreme čitaš Dostojevskog, aktivan si na Tviteru i voliš majku svog deteta. Svataš da svaka šuša citirajući Koelja može da izgleda kao Buda koji je dostigao nirvanu.
Na kojem ste vi nivou?
(Stil.kurir.rs)
Znate one ljude koji imaju sve, pa više ne znaju kako da troše toliki novac? E, ovo je priča o njima
