7 trauma iz detinjstva koja će vašu ćerku naterati da se uda za nasilnika: Sad je vreme da obratite pažnju

"Sve kapiram i čitam o "crvenim zastavicama", idem kod psihologa, a onda upoznam muškarca, i tri meseca kasnije shvatim: to je opet on. Kritikuje, obezvređuje, nestaje danima. Opet sam u destruktivnoj vezi. Zašto ne mogu da izaberem normalnog muškarca?“, piše 34-godišnja Ana.

Trauma 1: Emocionalno nedostupan roditelj

Šta se desilo: Tvoj roditelj je bio fizički prisutan, ali emocionalno odsutan. Nisu reagovali na tvoja osećanja, nisu te tešili i nisu bili zainteresovani za tvoj unutrašnji svet. Odrasli ste sa nekim koga niste mogli da dosegnete.

Šta se sada dešava: Privlače vas emocionalno hladni muškarci. Oni koji ne govore o svojim osećanjima, povlače se u sebe i ostavljaju vas sa osećajem nesigurnosti.

Zašto: Kao dete ste naučili da je ljubav pokušaj da se dopre do nedostižne osobe. Intimnost je borba za pažnju. Emocionalno otvoren muškarac deluje „lažno“. Previše je lako. Gde je poznata borba za kontakt?

Mehanizam: Nesvesno ponavljate scenario iz detinjstva: „Ako se dovoljno potrudim, on će se otvoriti.“ Ovo je pokušaj da se završi nedovršeni posao sa roditeljem. Da se ​​konačno dobije emotivan odgovor od nepristupačne osobe.

Primer: Marina, 29 godina, zabavlja se sa Igorom. On može danima da ne odgovori na njene poruke. Kada ga pita za njegova osećanja, on ih odbacuje sa: „U redu je, ne izmišljaj.“ Marina je mučena, ali ne odlazi. „Osećam kao da ispod ove hladnoće oseća nešto duboko. Jednostavno ne zna kako da to izrazi“, objašnjava ona. Psiholog je pita o njenom detinjstvu. Marinin otac je bio isti: ćutljiv, distanciran. „Oduvek sam želela da me zagrli, da mi kaže da me voli. Ali on je bio kao zid“, kaže Marina kroz suze.

Crvena zastava: Trošite mnogo energije pokušavajući da doprete do partnera. Osećate se zahtevno. Nazivaju vas „previše emotivnim“.

Trauma 2: Kritični roditelj

Šta se desilo: Moj roditelj je stalno ukazivao na moje nedostatke, kritikovao me i umanjivao moja dostignuća. „Mogla si bolje“, „Samo još da si...“, „Zašto da ne...“

Šta se sada dešava: Privlače vas kritični partneri. Oni koji ukazuju na vaše nedostatke, „pomažu vam da postanete bolji“ i obezvređuju vas.

Zašto: Kritika se tumači kao zabrinutost. „Ako kritikuje, to znači da mu je stalo, to znači da želi da budem bolja.“ Prihvatanje tebe takvog kakav jesi deluje sumnjivo. „Možda te jednostavno još nije dovoljno pažljivo pogledao.“

Mehanizam: Nisko samopoštovanje traži potvrdu. Kritika potvrđuje unutrašnje uverenje: „Nisam dovoljno dobar/dobra.“ Ovo je paradoksalno udobno – spoljašnji svet se poklapa sa unutrašnjim.

Primer: Olga, 31, živi sa Andrejem već tri godine. On stalno komentariše: „Jesi li opet to kuvala? Dosadna si", „Mogla bi se zanimljivije obući“, „Uvek si u neredu“. Olga se izvinjava i pokušava da se poboljša. Njeni prijatelji ne razumeju: „Zašto ovo trpiš?“ Olga se brani: „On želi da budem bolja. On me razvija.“ Olgina majka je bila perfekcionista; ništa nikada nije bilo dovoljno dobro. „Celog života pokušavam da zaslužim odobrenje“, priznaje Olga.

Crvena zastava: Nakon interakcije sa partnerom, osećate se malim i neadekvatno. Stalno pokušavate da dokažete svoju vrednost.

Trauma 3: Nepredvidiv roditelj

Šta se desilo: Vaš roditelj je bio emocionalno nestabilan. Jednog dana je mogao biti pun ljubavi, sledećeg hladan ili agresivan. Niste znali kakvog roditelja ćete danas dobiti.

Šta se sada dešava: Privlače vas nepredvidivi partneri. Čas je hladno, čas je vruće. Jednog dana vas obasipaju komplimentima, sledećeg vas ignorišu. To stvara emocionalne promene.

Zašto: Nepredvidivost stvara anksioznu vezanost i zavisnost. Kada ne znate da li ćete dobiti ljubav, mrvice nje postaju neverovatno dragocene. Stabilnost deluje dosadno - gde je nalet adrenalina iščekivanja?

Mehanizam: Intermitentno potkrepljivanje je najmoćniji oblik zavisnosti. Kazina funkcionišu po ovom principu. Ne znate kada ćete „pobediti“ (ljubav), pa igrate stalno.

Primer: Katarina, 27, zabavlja se sa Dmitrijem. Nedelju dana je savršen: zove, šalje poruke, zakazuje sastanke. Onda nestaje danima. Katarina paniči: šta se desilo? Pojavljuje se kao da se ništa nije desilo: „Bila sam zauzeta.“ Još jedna nedelja idile, a onda nestaje. Katarina je zavisna. „Mislim na njega 24/7. Kada je u blizini, ja sam na sedmom nebu. Kada ćuti, umirem“, priznaje. Katarinina majka je patila od bipolarnog poremećaja. „Nikada nisam znala koju ću majku zateći kod kuće - onu koja je pekla pite, ili onu koja je vrištala i razbijala sudove“, seća se Katarina.

Crvena zastava: Odnosi su kao droga. Visoki usponi, duboki padovi. Stabilnost se oseća kao nedostatak osećanja.

Trauma 4: Narcisoidni roditelj

Šta se desilo: Tvoj roditelj te je koristio da bi potvrdio sopstvenu vrednost. Tvoja osećanja i potrebe su bili nebitni. Ti si postojao zbog roditelja, a ne oni zbog tebe.

Šta se sada dešava: Privlače te narcisoidni muškarci. Harizmatični, ali egocentrični. U početku te idolizuju (bombarduju te ljubavlju), a zatim te obezvređuju.

Zašto: Navikli ste na ideju da je vaša uloga da odražavate veličinu drugih, a da pritom nemate ikakve sopstvene potrebe. Ljubav narcisa u fazi idealizacije deluje kao ono što vam je nedostajalo celog života. Spremni ste da platite bilo koju cenu za ove mrvice obožavanja.

Mehanizam: Ciklus narcisoidnog zlostavljanja (idealizacija - devalvacija - odbacivanje) replicira dinamiku sa roditeljem. Pokušavate da povratite fazu idealizacije, baš kao što ste pokušali da povratite ljubav svog roditelja.

Primer: Ana, 33, zabavlja se sa Sergejem već tri meseca. Počelo je kao bajka: cveće svaki dan, izjave ljubavi, „ti si jedini“. Mesec dana kasnije, ton se promenio: komentari, kritike, poređenja sa bivšim. Ana je zbunjena: „Gde je taj čovek?“ Pokušava da ga povrati: menja izgled, prekida komunikaciju sa prijateljima. Ponekad on ponovo „uključi“ ljubav, a Ana je euforična. „Razumem da je toksično. Ali on može biti drugačiji! Videla sam to!“, kaže ona. Anin otac je klasični narcis. Ona je ceo život pokušavala da zasluži njegovu ljubav.

Crvena zastava: Osećate se privilegovano zbog njegove pažnje. Spremni ste da izgubite sebe samo da biste ga zadržali u blizini.

Trauma 5: Roditelj alkoholičar (ili zavisnik)

Šta se desilo: Roditelj je patio od zavisnosti (alkohol, droga, kockanje). Život porodice se vrtio oko zavisnosti. Haos, nepredvidivost, pokušaji „spasavanja“.

Šta se sada dešava: Privlače vas muškarci sa zavisnostima ili destruktivnim ponašanjem. Pokušavate da ih „spasete“, „popravite“.

Zašto: Naučili ste ulogu spasioca. Ljubav = pokušaj da popravite slomljenu osobu. Zdravom partneru nije potrebno spasavanje, što znači da mu niste potrebni. Vaša vrednost leži u vašoj sposobnosti da izdržite nepodnošljivo.

Mehanizam: Međuzavisnost. Stičete osećaj važnosti i kontrole (iluzorno) tako što ga spasavate. Kada on „prestane da pije“ na nedelju dana, to je vaša pobeda. Vaša zavisnost od njegove zavisnosti.

Primer: Natalija, 36 godina, treći brak. Sva tri muža su alkoholičari. „Ne razumem kako se ovo dešava. U početku nisu pili. Onda počinje, i ja pomislim: 'Pomoći ću mu'.“ Natalija daje otkaz na poslu da bi kontrolisala muža. Kada je trezan, ona je srećna. Kada pije, ona je očajna. Natalijin otac je bio alkoholičar. Pokušala je da ga spase od detinjstva: skrivala je flaše, nagovarala ga da se leči. „Tada ga nisam mogla spasiti. Možda sada mogu“, šapuće.

Crvena zastava: Privlačite „projekte“ umesto partnera. Odnosi su pokušaj da se popravi, izleči ili spase.

Trauma 6: Emocionalno ili fizičko zlostavljanje

Šta se desilo: Roditelj je bio agresivan: vikao je, ponižavao i udarao. Ljubav je pratio strah.

Šta se sada dešava: Privlače vas agresivni, kontrolišući partneri. Ljubomora se čita kao strast. Kontrola se čita kao briga.

Zašto: Brkate strah sa uzbuđenjem, kontrolu sa ljubavlju. Vaš mozak je navikao na adrenalin. Mirne veze deluju „neemotivno“. Gde je uzbuđenje?

Mehanizam: Traumatsko vezivanje. Ciklusi nasilja i pomirenja stvaraju snažnu zavisnost. Nakon nasilja, izvinjenja i nežnost su „olakšanje“. Vaš mozak povezuje vašeg partnera sa ovim olakšanjem, iako je on sam takođe izvor bola.

Primer: Svetlana, 30 godina, živi sa Andrejem, koji redovno eksplodira: viče, baca stvari, a jednom ju je i gurnuo. Onda plače, izvinjava se i izjavljuje ljubav. Svetlana ne može da ode. „Znam da me voli. Samo ne može da kontroliše svoj bes. Kada smo srećni, to su najsrećniji trenuci u mom životu.“ Svetlanin otac je bio kućni tiranin. „Moja majka je uvek izmišljala izgovore: 'Kasnije nam daje cveće, voli nas'“, seća se Svetlana.

Crvena zastava: Opravdavate neprihvatljivo ponašanje. Strah i ljubav su toliko isprepleteni da su nerazlučivi.

Trauma 7: Napuštanje (fizičko ili emocionalno)

Šta se desilo: Roditelj je napustio porodicu ili je bio emocionalno odsutan. Odrasli ste osećajući se napušteno.

Šta se sada dešava: Privlače vas nedostupni muškarci: oženjeni muškarci, oni koji žive u drugom gradu/zemlji, emocionalno nedostupni. Oni koji ne mogu biti potpuno prisutni sa vama.

Zašto: Plašite se prave intimnosti. Ako je neko blizak, mogao bi da ode — a to bi bilo nepodnošljivo. Nedostupan partner je bezbedniji: vi kontrolišete distancu. Unapred znate da neće biti „samo vaš“.

Mehanizam: Strah od napuštanja je toliko jak da birate ljude koji očigledno nisu sposobni da ostanu. Na ovaj način kontrolišete neizbežno – raskid se dešava pod vašim uslovima (u vašoj glavi).

Primer: Ana, 34 godine, zabavlja se sa oženjenim muškarcem. „On obećava da će ostaviti ženu, ali to ne čini. Čekam već tri godine. Prijatelji mi govore da ga ostavim. Ali ne mogu. Nadam se.“ Psiholog pita: „Šta će se desiti ako ostavi ženu i postane potpuno tvoj?“ Ana razmišlja: „Strašno je. Šta ako se prestane voleti u mene i ode?“ Anin otac je napustio porodicu kada je imala 5 godina. „Čekala sam celog života da se vrati. Nikada se nije vratio“, plače Ana.

Crvena zastava: Biraš vezu koja je očigledno nemoguća. To pripisuješ okolnostima, ali podsvesno smatraš da ti je ta nedostupnost zgodna.

Kako prekinuti obrazac

• Svest: Prvi korak je prepoznavanje veze između detinjstva i izbora partnera. Ovde se ne radi o „krivljenju roditelja“. Radi se o razumevanju mehanizma.
• Terapija: Rad sa vezanošću i traumom. Psiholog pomaže u prepisivanju ljubavne mape.
• Vežba: Kada upoznate muškarca i osetite „to je to!“ - stanite. Uzbuđenje možda nije znak ljubavi, već prepoznavanje traume.
• Zdravi odnosi: Mogu biti dosadni. To je normalno. Sigurnost se čini čudnom kada ste navikli na haos.
• Vreme: Dajte sebi vremena da se prilagodite nečemu zdravom. Ne bežite ako je veza „previše mirna“.