Sa godinama, strpljenje mnogih ljudi raste, ali im se snaga za oporavak smanjuje.
Dakle, porodične "sitnice" koje je ranije bilo lako ignorisati, kasnije u životu se osećaju kao stalni pritisak. Nije stvar u ogorčenosti, već u tome što se dostojanstvo i zdravlje više ne mogu davati besplatno. Ljubav prema deci može mnogo toga da izdrži, ali ne mora da izdrži sve. Ako oproštaj postane navika ćutanja i bleđenja, odnos postepeno prelazi u obrazac gde roditelj može biti ignorisan, žuran, iskorišćen, pa čak i ponižen. Da bi se kasnije izbeglo žaljenje, važno je unapred razumeti gde je povučena granica i zašto je uopšte potrebna.
U nastavku je navedeno devet stvari koje je bolje odmah zaustaviti nego "automatski oprostiti". Ne vikanjem, dramom ili ucenom, već smirenom jasnoćom i jasnim granicama.
Što je formulacija mirnija, manja je verovatnoća da će se razgovor pretvoriti u raspravu "ko je u pravu", i veća je verovatnoća da će odraslo dete čuti značenje.
1. Odrasli život deteta koji se prebacuje na roditelja
Porodice se ne razbijaju samo zbog sukoba već i zbog tihog parazitizma. Odrasli sin ili ćerka mogu godinama živeti u blizini i ponašati se kao da odgovornost za njihove odluke ostaje na roditeljima. Na površini, to izgleda kao „samo malo više podrške“, ali u stvarnosti postaje doživotni teret.
Posebno je teško kada odrasla osoba ne radi, ne doprinosi svakodnevnom životu, traži novac i vređa se na svako odbijanje. Roditelj gubi radost i snagu jer mora da izdržava tuđi život umesto svog. U takvoj situaciji, reč „dosta“ ne zvuči surovo, već lekovito.
Podrška je normalna dok je privremena i dogovorena. Ako odraslo dete postane zavisno od vas i počne da diktira vaše uslove, strpljenje pojačava naviku da ne odrasta. Granice nude šansu za nezavisnost, a ne način da se oduzme ljubav.
2. Korišćenje roditelja samo za zahteve i korist
Postoji oblik komunikacije koji boli više od svađe. Pozivi se javljaju samo kada nekome treba da čuva unuče, pozajmi novac, dostavi dokumenta, kupi namirnice ili pomogne. Topli razgovori i interesovanje nestaju, ali zahtevi dolaze stalno i samouvereno.
Ako roditelj uvek pristaje, dete se na to navikne. Tada se svako odbijanje doživljava kao izdaja. Ovakav obrazac uništava poštovanje jer osoba pored sebe vidi funkciju, a ne voljenu osobu.
Reći "ne" ovde je važno zbog iskrenosti. Pomaganje mora imati granicu, inače postaje obaveza, a veza knjigovodstvo.
3. Zanemarivanje koje se naziva "zauzetošću"
Hladnoća često ne počinje grubošću već odsustvom pažnje. Rođendan prođe bez poziva, poruke ostaju bez odgovora, a sve se završava kratkim: "Izvini, bio sam zauzet."
Problem nije jedan propušten poziv, već ponavljanje. Ćutanje ovde širi distancu. Dovoljno je reći: "Ne volim da me ignorišu, hajde da se dogovorimo o jednostavnoj pažnji."
4. Nepoštovanje doma i navika roditelja
Dom u zrelom dobu postaje mesto mira. Nepoštovanje se vidi u sitnicama: stvari se ostavljaju razbacane, uzima se bez pitanja, komentari se dočekuju prevrnutim očima. Ako se to toleriše, nestaje osećaj da ste kod kuće.
Pravila se mogu postaviti mirno i čvrsto.
5. Poniženje i grube reči
Reči poput "beskoristan si", "ništa ne razumeš", "prestar/a si" ostavljaju trag. Granica je jasna: "Ne možeš tako da mi se obraćaš."
6. Kontrola pod maskom brige
Pomoć prestaje da bude pomoć kada neko donosi odluke umesto vas. Roditelj ima pravo na savet, ali i na izbor.
7. Odbijanje da se sluša
Važno je biti saslušan, a ne samo klimnuto prihvaćen. "Važno mi je da me čuješ, hajde da razgovaramo bez telefona."
8. Stalna poređenja i prekori
Poređenja razaraju poštovanje. "Radim koliko mogu i to je dovoljno."
9. Odsustvo u teškim trenucima
Ako na molbu za pomoć dođe ravnodušnost, to je signal. Podrška u teškim vremenima je test zrelosti porodice.
Zašto granice ne uništavaju porodicu
Granice smanjuju napetost. One ne gase toplinu – one je čuvaju.
Umesto zaključka
Strpljenje je destruktivno kada roditelja pretvori u osobu bez glasa. Smirena čvrstina čuva i porodicu i dostojanstvo. Granica izrečena bez vike često vredi više od stotinu prećutanih uvreda.
