Svako će u nekom trenutku veze pribegavati nekoj od navedenih stavki iz "četiri jahača apokalipse". Međutim, ako budete svesni toga, bićete sposobni da ispravite greške i zauzmete zdraviji stav
Reč je o navikama koje poznati psiholog dr Džon Gotman naziva - četiri jahača apokalipse. To su kritikovanje, odbrambeni stav, podizanje zida i prezir. Gotman naglašava kako su istraživanja pokazala da ovakvi odnosi u braku vode do nestabilnosti i u na kraju do raspada veze.
Ovaj stručnjak je od 1970-ih godina proučavao na hiljade parova u tzv. "Laboratoriju ljubavi". Zajedno sa svojim timom posmatrao je interakciju parova i pratio njihovo zadovoljstvo u odnosima. Otkrio je da parovi koji u teškim trenucima praktikuju kritikovanje, odbrambeni stav, podizanje zida i/ili prezir, zapravo pokreću ono što je poznato kao "kaskada udaljenosti i izolacije".
- To znači da će parovi, dokle god koriste bilo koju od ove četiri navike i pritom se vremenom stanje ne popravlja, početi sve manje da se okreću jedno drugom kako bi zadovoljili onu važnu potrebu za povezivanjem - pojasnio je.
Većina ljudi s vremena na vreme koristiti neku od spomenutih navika u odnosima, jer niko nije imun na to, ali važno je da to prepoznamo, brzo popravimo i radimo na tome da takvih situacija bude sve manje.
Kritikovanje
Kritikovanje je čin uočavanja problema u životu ili ljubavnoj vezi i pretvaranja toga u komentar tipa - nedostataka karakternih osobina kod partnera. Na primer, možete se uhvatiti da upotrebljavate kritiku kada izgovarate reči "'uvek" ili "nikad" dok opisujete nešto što vaš partner radi ili ne radi.
Kritikovanje se razlikuje od prigovora. Naime, prigovaranje je normalan i zdrav aspekt odnosa, jer, ukoliko se niko nikada ne žali, vremenom će doći do nagomilanog zameranja koje nije adekvatno obrađeno kroz određeni period. Prigovaranje je fokusirano na stvarni problem.
Na primer, ako nakon dugog dana na poslu uđete u neurednu kuću i još dodatno ugledate sudoperu pun sudova, verovatno ćete se osećati frustrirano. Međutim, tad imate izbor - upotrebite kritiku ili prigovor.
Primer:
Prigovor: "Jako sam umorna na kraju dana i frustrira me sudopera pun prljavog suđa."
Kritika: "Jako sam umoran i tebe nikad nije briga za to. Uvek ostavljaš neoprano suđe u sudoperi."
U ovom primeru možete videti da se pritužba fokusira na problem - neoprano suđe, dok kritika fokusira problem na partnera (on je problem), a to će verovatno rezultirati frustrirajućom komplikacijom u kojoj će partner odgovoriti obrambeno.
Korišćenje kritike u vezi uglavnom je posledica nezadovoljenih potreba. Nažalost, kad te neispunjene potrebe prekrijete kritikama, tad je još manja šansa da će stanje postati bolje, odnosno da će partner nešto učiniti da vam bude bolje.
Zapravo, lako je predvideti šta sledi u minutima nakon izrečene kritike - ozbiljan sukob i svađa. Ali, ako na pravi način, mirno izgovorite šta vam smeta, veće su šanse da će se situacija poboljšati. Umesto kritike, pokušajte da koristite protivotrov za kritiku: nežan početak koji zvuči sadrži ove komponente - izražavanje onoga što ste primetili, deljenje osećaja i navođenje svojih potreba.
"Kad dođem kući na kraju dana i vidim prljave sudove u sudoperi (ono što ste primetili), osećam se tako umorno i frustrirano (delite svoje osećaje). Stvarno moram da uđem u mirno okruženje (ono što vam treba)."
Odbrambeni stav
Odbranbeni stav je reakcija na percipiranu kritiku i može da izgleda ovako:
Preterano objašnjavanje: "Pa, oprao bih sudove, ali kad sam krenuo da ih perem ponestalo mi je deterdženta, a onda sam otišao u prodavnicu i..." Mentalitet žrtve: "Uvek si prema meni tako zla!" Kontra-kritika: "Suđe ću početi da perem kad ti počneš bolje da brineš o dvorištu. Uvek to zanemaruješ." Upotreba reči 'ali': "Znam da je suđe neoprano, ali zar ne možeš to bar večeras da ignorišeš?"
Možda postoji dobro objašnjenje. Možda je ta osoba zla prema vama. Možda ste u pravu, a on/ona nikad ne pere suđe koje zaprlja. Možda je istina da bi samo trebalo malo više da se opustite i bili biste srećniji.
Ako zauzmete odbrambeni stav, druga strana će verovati da niste čuli njegove/njene potrebe, a to nikako neće dobro uticati na vezu, a moguće je da će i pojačati kritikovanje.
Postoje mesto i vreme za razgovore o sopstvenoj percepciji, ali imajte na umu da to obično nije neposredno u trenutku kad neko postavi pitanje, bolje je pričekati i mirno porazgovarati o svemu nego forsirati razgovor dok su strasti uzburkane.
Umesto da se branite, pokušajte da preuzmete odgovornost sa svoj deo, čak i ako verujete da ste odgovorni samo za mrvicu problema. Takođe, možete pokušati da preispitate vlastitu percepciju i pogled na stvarnost, jer postoji dobra šansa da ste odgovorni za jedan deo.
Razumljivo, to je teško priznati, ali je izuzetno važno da to učinite kako bi veza dobro funkcionisala. Recite to ovako: "U pravu si, suđe je neoprano (preispitivanje). Znam, nisam to uradio iako sam rekao da hoću".
Četiri navike koje prethode razvodu - psiholozi ih nazivaju "jahačima apokalipse" jer razaraju brak bespovratno
