- Psiholozi savetuju da se bivši suprug i njegova nova porodica ne prate niti ispituju, jer to pojačava bol i neprijatne misli.
- Komunikacija treba da ostane usmerena na dete: škola, zdravlje, raspored i troškovi, bez poređenja sa novom suprugom.
- Važno je postaviti granice, ne tražiti prijateljstvo sa bivšim partnerom i ostaviti prošlost iza sebe.
Vest da se vaš bivši suprug ponovo oženio može biti poražavajuća čak i za one najjače među nama. Ponekad se bol vraća upravo u tom trenutku: kada se iluzija da će se on „vratiti” konačno rasprši ili kada se ponovo zapitate zašto vaša veza nije uspela, dok njima tako dobro ide.
U takvoj situaciji lako je početi sa poređenjem sebe sa njegovom novom suprugom, nervirati se zbog njenog učešća u životu vašeg deteta ili pokušavati da dokažete bivšem i njegovoj novoj partnerki da ste vi važan deo njegovog života. Međutim, psiholozi kažu da su to loše ideje – bolje je uspostaviti novi način komunikacije. Evo nekoliko pravila koja će vam pomoći da to učinite bez nepotrebnog stresa.
Ne zanimajte se za njegov porodični život
Prvo pravilo „kluba razvedenih žena”: stalno podsećajte sebe da nova porodica vašeg bivšeg supruga nije teritorija na koju treba da zalazite ili u koju čak i zavirujete. Ne morate znati gde su išli na odmor, šta joj je poklonio za rođendan ili da li planira da usvoji njenu ćerku iz prethodnog braka.
Prema rečima psihoterapeutkinje Rejčel Sasman, jedna od najvažnijih stvari nakon raskida jeste stvaranje distance između bivših partnera. Što se više raspitujete o životu bivšeg supruga, to će vas češće mučiti neprijatne misli i osećanja.
Šta raditi u praksi:
- Ne pitajte bivšeg o njegovoj novoj vezi, čak i ako njemu ne smeta da o tome govori.
- Ne postavljajte detetu pitanja o tome kako tata živi sa svojom novom suprugom. Čak i ako to zaista želite.
- Prestanite da pratite njegove objave na društvenim mrežama. To nije izraz ogorčenosti, već sasvim normalna psihološka distanca.
- Ne pitajte zajedničke prijatelje da li je vaš bivši suprug srećan, kako izgleda njegova supruga ili koliko se često svađaju.
- Razgovarajte sa bivšim suprugom samo o stvarima koje vas zaista povezuju.
Jednostavno rečeno – o deci. Psiholog Karl Pikhardt predlaže da na bivšeg supruga gledate isključivo kao na saveznika u pitanjima vezanim za roditeljstvo.
Normalno komunicirajte zarad vašeg deteta
Psiholog koristi veoma preciznu formulaciju: nakon razvoda, muškarac i žena mogu da se „razvedu kao partneri, ali da ostanu ’u braku’ kao roditelji”. Šta raditi u praksi:
Razgovarajte sa bivšim partnerom o školi, zdravlju, rasporedu, vanškolskim aktivnostima, putovanjima, troškovima i drugim pitanjima iz detetovog života.
- Ne pitajte zašto zove ređe ili zašto ne može da preuzme dete za vikend.
- Ne takmičite se sa njegovom novom suprugom.
Ovo pravilo je posebno teško poštovati ako je nova supruga vašeg bivšeg partnera aktivno uključena u život deteta. Možda ćete želeti da dokažete da bolje kuvate, da zaista razumete dete, da provodite više vremena sa njim i da ste vi „prava mama”, dok je ona samo „maćeha”.
Kao prvo, to se podrazumeva – nema potrebe dokazivati očigledne činjenice. Kao drugo, detetu nije potrebno da se odrasli bore za prvo mesto.
Stvari koje nikako ne treba da radite
Klinički psiholog Barbara Grinberg ističe da vaša ljubomora može kod deteta izazvati osećaj krivice – ono može pomisliti da vi njegovu lojalnost prema maćehi doživljavate kao izdaju.
Šta raditi u praksi:
- Ako je ona pomogla vašem detetu oko domaćeg zadatka, kupila mu poklon ili ga odvezla na trening, nemojte to smatrati pokušajem zadiranja u vašu teritoriju. Jednostavno recite detetu: „Sjajno je što si dobilo pomoć.”
- Ne govorite: „Ali, evo...” Nemojte porediti poklone, putovanja, odeću i uslove života u dve porodice.
- Ne pretvarajte to u takmičenje sa njom: deca brzo shvataju da to može biti igra. Nema potrebe za nadmetanjem u tome ko ima više.
- Ako je nova supruga prekršila neki dogovor, razgovarajte o tom prekršaju sa bivšim partnerom, a ne sa njom lično.
- Nemojte razgovarati o njegovoj novoj supruzi – naročito ne sa njim.
Takvi razgovori vas mogu suptilno vratiti u vezu koja je već okončana. Počećete da uhodite tuđu porodicu, poredite se sa drugom ženom i tražite potvrdu sopstvenih nada i strahova – a to vam apsolutno nije potrebno. (Delovati kao besplatni porodični terapeut i slušati ga kako se žali na svoju novu suprugu posebno nije pametno – za to ne dobijate nadoknadu.)
Imajte u vidu potrebe deteta
Prema rečima psihologa Džen Blekston, stručnjaka za zajedničko roditeljstvo nakon razvoda, bivši supružnici trebalo bi da izbegavaju preteranu bliskost koja bi vodila ka razgovorima o međusobnim privatnim životima. Njihova komunikacija trebalo bi da ostane usmerena na ono što je zaista važno za dete.
Šta činiti u praksi:
Džen predlaže jednostavno pravilo: pre nego što podelite bilo kakvu informaciju sa bivšim partnerom ili počnete da razgovarate o njegovom privatnom životu, zapitajte se da li će to koristiti detetu. Ako odgovor nije potvrdan, verovatno nema potrebe da o tome uopšte razgovarate.
Ne pokušavajte da mu postanete prijatelj.
Ovo je možda i najvažnije načelo: ne pokušavajte da postanete blizak prijatelj svom bivšem partneru – neko ko ostaje u njegovom životu dok se njegove supruge smenjuju.
Stavite prošlost iza sebe
Svaka veza se završava i to je sasvim u redu; što pre postanete roditelji koji se međusobno uvažavaju i poštuju granice onog drugog, to bolje.
Šta učiniti u praksi:
Smanjite svoje emocionalno ulaganje u odnos. Stavite bivšem partneru do znanja da niste tu samo da biste mu pružili rame za plakanje. Odbijte svaki pokušaj žaljenja na vašeg sadašnjeg partnera ili hvalisanja novom vezom.
U važnim razgovorima koristite sledeću rečenicu: „Poštujem tvoju porodicu i ne želim da zalazim u tu temu. Hajde da razgovaramo o pitanjima vezanim za dete.”
Vaš cilj nakon razvoda je da povratite svoj lični prostor. A ako nakon komunikacije sa bivšim partnerom sve češće osećate mir umesto bola, to znači da ta veza iz prošlosti zaista počinje da postaje prošlost.
Stil / Dzen