Moja žena je imala aferu: U braku smo 40 godina, ona je od mene starija pa sam mislio da do ovog nikad neće doći, a onda mi je predložila nešto NEZAMISLIVO

Pre oko godinu i po dana, moja žena — sa kojom sam u braku četrdeset godina — imala je aferu. Trebalo mi je oko šest meseci da shvatim šta se dešava.

Nakon čitanja Ester Perel i drugih, shvatio sam da ovakva stvar nije ni približno toliko neuobičajena koliko sam mislio.

Šta afere zapravo rade

Najveći problem sa aferama je taj što oduzimaju budućnost paru.

U trenutku kada se erotska energija usmeri negde drugde, nešto fundamentalno se lomi. Veza koja drži dvoje ljudi zajedno se lomi. A u mom slučaju, nije pomoglo ni to što moja žena nije bila u stanju da iskreno otkrije šta se dogodilo.

Oscilirala je između gaslajtinga - govoreći mi da preterujem - i minimiziranja afere kad god to nije funkcionisalo. U praksi se činilo da pokušava da pregovara o novom dogovoru: da zadrži brak, ali da redefiniše njegove uslove.

Želela je da nastavimo naša putovanja, naše zajedničke obroke, naše intelektualno druženje - ali da imamo potpuno odvojene seksualne živote. 

U teoriji, to bi se moglo predstaviti kao nešto iz Francuske 19. veka - model ljubavnice. U praksi, to ne funkcioniše. Ni blizu. Model ljubavnice je funkcionisao jer žene nisu imale prava u 19. veku.

Primena poslovne perspektive na brak

Imam startap karijeru gde sam imao iskustva sa poslovnim partnerom koji nije bio iskren. Dakle, nije mi s trana izdaja i procena da li se nešto može spasiti. Isto razmišljanje sam primenio i na svoj brak.

Nekoliko dana nakon što sam saznao za aferu - nakon povratka iz Francuske, gde imam drugu kuću - suočio sam se sa njom. Prvo je usledilo poricanje. Zatim sam joj ispostavio dokaze. Zatim su usledila delimična priznanja, kalibrisana na ono što je mislila da već znam.

Saznanje da vas supružnik vara je slično kao otkrivanje poslovnog partnera koji ima neetično ponašanje. Postoji neverica, zatim bes, pa neka vrsta hladne jasnoće.

Moji uslovi su bili jednostavni: prekinuti aferu, otići na savetovanje i pokušati ponovo izgraditi intimnost. Što je, u praktičnom smislu, značilo ponovno zabavljanje od nule.

Njen odgovor je bio ne.

Gajila je osećanja prema drugom muškarcu. Nije želela da terapeut bude uključen. I predložila je da „rešimo to kao odrasli“, potencijalno u obliku otvorene veze.

Takođe sam prošao ubrzani kurs metafizike „blizanačkih plamena“, sa književnim referencama - posebno Balzaka.

Afere i varanje su dve različite stvari

Jedna stvar koju sam shvatio je da nisu sve afere jednake. Svrstavanje svega u kategoriju „varanja“ nije baš korisno.

Gledanje pornografije nije isto što i imati aferu - isto važi i za odlazak u striptiz klub. Jednodnevni izlazak na maturskoj zabavi nije isto što i trajna emocionalna i fizička veza koja uključuje hotele, skrivanje i stalna ulaganja. I ne, to se meni nije desilo. 

Uopšteno govoreći, afere, koje imaju kvalitet ponavljanja, spadaju u dve kategorije.

Prva je ono što bih nazvala zamenskom aferom. To je kada neko želi da izađe iz braka i pronađe novog partnera. Postoji strategija za to. Možda nije moralno, ali je razumljivo. U nekim slučajevima — posebno u situacijama nasilja — to je čak i put ka preživljavanju. Najčešće ga koriste žene u vezama u kojima se zlostavlja.

Zamenske afere obično počinju kada je jedan supružnik duboko nesrećan u braku. Njihova privlačnost leži u nadi da bi ponovno zaljubljivanje moglo ponuditi bekstvo — ili čak zamenu — za tu nesreću.

Drugo je ono što bih nazvala iskustvenom aferom. Ovde se radi o stimulaciji. Novosti. Dopaminu. Osoba nema nameru da napusti brak — samo želi nešto više, nešto drugačije, sa strane.

Iskustvene afere se često rađaju iz dosade. Uzbuđenje ponovnog zaljubljivanja omogućava nevernom partneru da ponovo otkrije verziju sebe za koju je mislio da mu je vreme oduzelo. Najčešće su to pobuna protiv monotonije braka i rutine svakodnevnog života. Starije žene mogu biti posebno ranjive na ovu dinamiku, kao i mlađi muškarci opterećeni previše porodičnim obavezama.

Prvo je strategija. Drugo je fantazija.

Situacija moje žene potpuno spada u drugu kategoriju. Tu nema budućnosti. To je zatvorena petlja osmišljena za emocionalnu i seksualnu stimulaciju.

A to stvara nerešiv problem: ona želi vezu bez obaveza od njega i obavezu bez veze od mene.

Kada se igra promeni

U roku od mesec dana od otkrivanja afere moje žene, dogodilo se nešto neočekivano. Dok sam pokušavao da se nosim sa šokom i bolom, neko veoma poseban iz mojih tinejdžerskih godina ponovo se pojavio u mom životu. Ono što je počelo kao jednostavna razmena - poruke, sećanja, neka vrsta uzajamne utehe - postepeno se produbljivalo.

Ta prepiska je dovela do susreta u Parizu. I odatle se brzo pretvorila u moju ljubavnu vezu.

Ona me je učinila izuzetno srećnim. Veza je bila strastvena, intimna i živa na način koji nisam doživeo decenijama. Po prvi put posle dugo vremena, osetio sam se ponovo povučenom u vrstu romanse za koju sam mislio da pripada samo mladosti - intenzitet, iščekivanje, osećaj da sam ponovo potpuno prisutan sa nekim.

Ali postojala je fundamentalna razlika. Moja afera je spadala u prvu kategoriju. Nisam tražio stimulaciju - tražio sam sigurnost. Zamenu. Izlaz iz onoga što se sve više činilo kao dinamika nasilja.

 Teško je to prihvatiti, ali biti u braku sa nekim ko je zarobljen u iskustvenoj aferi može se osećati kao biti u braku sa narkomanom ili alkoholičarem. Možda ih i dalje volite na nekom nivou, ali ono što rade je toliko samodestruktivno - i toliko korozivno za brak - da ostanak počinje da boli više od odlaska. U nekom trenutku, iz samoodržanja, primorani ste da napravite izbor: da ih pustite da odu, čak i znajući da bi ih to moglo odvesti dalje tim putem. I da, boli pustiti nekoga koga volite, čak i kada je njihovo ponašanje nasilno, i to je već decenijama.

Zanimljivo je da me je moja žena u početku ohrabrivala da imam aferu — ali samo drugu vrstu — iskustvenu aferu. Nešto ležerno. Nešto uzdržano. Nešto što ne bi ugrozilo strukturu našeg braka. Bilo je prihvatljivo sve dok je ostalo čisto seksualno — nešto što je ona mogla da razume. Paralelna fantazija, uzdržana i bez posledica.

Ono što ona nije želela jeste da pronađem nekoga pravog. Jer bi to dovelo u opasnost ceo aranžman — naš zajednički život, našu budućnost.

Stvarnost „otvorenosti“ u ovoj fazi života

Danas se mnogo priča o otvorenim vezama. I za neke ljude, one mogu da funkcionišu — posebno kada obe strane iskreno žele tu strukturu. Čak postoji i čitava poliamorska subkultura koja se promoviše kao rešenje za frustracije monogamnog života — iako meni to više deluje kao neka vrsta pakla nego lek.

Ali to nije ono što je ovo bilo.

Ono što je moja žena želela jeste da održi brak zbog društva i stabilnosti, dok seks i romansu prepusti trećim licima.

Pre petnaest godina, ona je efikasno pregovarala o braku bez seksa. Sada je predlagala konsenzualnu nemonogamiju.

Duboko u sebi, moja žena je i dalje delovala iz fundamentalno monogamnog načina razmišljanja — ali onog gde je seksualna ekskluzivnost bila prebačena na partnera u aferi, a ne na supružnika. U tom okviru, ako bih imao čisto povremenu vezu van braka, to bi razvodnilo svaku preostalu pretenziju koju sam imao na intimnost unutar njega. U izvesnom smislu, to bi „uravnotežilo stvari“ pod njenim uslovima.

Tržište seksa za starije ljude

Evo realnosti, posebno u našim godinama: tržište seksualnih partnera ne funkcioniše simetrično.

Udata žena može relativno lako pronaći oženjenog muškarca za aferu. Većina muškaraca neće odbiti udvaranja žene ako su nesrećni kod kuće.

Afere između venčanih ljudi su po svojoj prirodi nestabilne, jer kada se jednom razotkriju, imaju tendenciju da eksplodiraju. U njima je ugrađena neka vrsta „uzajamno zagarantovanog uništenja“ — ali istovremeno, izdani supružnici mogu reagovati na nepredvidive načine.

Međutim, oženjen muškarac, u šezdesetim godinama, brzo će otkriti da većina žena nije zainteresovana da budu sporedno iskustvo. One traže posvećenost.

Privlačnost muškarca, u toj fazi, je njegova sposobnost da se obaveže - a ne njegova dostupnost za povremenu vezu. Dakle, predrasuda se različito odvija među polovima.

Što znači da je, praktično govoreći, jedini održiv put za muškarca u toj poziciji prva vrsta afere - ona ​​koja vodi negde - iz njegove veze u novu.

Jednačina koja nije u ravnoteži

Ono u šta sam došao da verujem je sledeće:

Druga vrsta afere - model „uzmi kolač i pojedi ga“ - stvara fundamentalno neupotrebljivu jednačinu. Pod neupotrebljivom mislim da ne funkcioniše za bračni par.

Traži posvećenost bez intimnosti i intimnost bez posvećenosti.

Pokušava da sačuva strukturu braka dok istovremeno izdubljuju njegovu suštinu.

I na duge staze, to jednostavno ne opstaje.

U nekom trenutku, pitanje postaje neizbežno: da li i dalje gradite zajednički život ili samo održavate njegovu ljušturu? Suočen sa ovom dilemom, izdani supružnik često nema mnogo izbora osim da napusti brak ako želi da izbegne stalnu štetu. A mogućnost pronalaženja odgovarajućeg partnera može biti katalizator koji konačno omogućava tu odluku.

(Autor: Richard Krueger/Medium.com)