Za svakog roditelja koji je uložio svoju dušu, energiju i godine u odgajanje deteta, njihovo iznenadno ili postepeno povlačenje u odraslom dobu postaje duboko lična tragedija. Kada telefon utihne danima, čak i nedeljama, isto mučno pitanje počinje da se vrti u glavi majke: „Šta sam pogrešila? Gde sam pogrešila? Da li sam zaista loša majka?“ Popularna psihologija teži da pronađe uzroke. Traume iz detinjstva ili duboka nezadovoljstva su ponekad uzroci. U stvarnoj psihološkoj praksi, sve je mnogo jednostavnije.
Izuzev u otvoreno toksičnim scenarijima, odrasla deca ne postaju „nema“ iz osvete ili nedostatka ljubavi.
Iza ovog ponašanja kriju se specifični psihološki mehanizmi, osobenosti savremenog života i... mane u postavljanju ličnih granica.
Kako situacija izgleda iz oba ugla
Oni grade svoje živote
Ovo je svakako pokazatelj vašeg roditeljskog uspeha. Koliko god paradoksalno, pa čak i bolno zvučalo, retki pozivi odraslog deteta su vrlo često znak da ste svoj posao obavili savršeno. Odgajili ste samostalnu i sposobnu osobu koja zna kako da se bori sebe, ume nosi se sa teškoćama i čvrsto stoji na zemlji.
Savremeni tempo života za osobe od 25 do 40 godina je stalna staza sa preprekama. Posao, rokovi, svakodnevni život, izgradnja porodice, odgajanje dece, hipoteka. Do kraja dana, potpuno su emocionalno i mentalno iscrpljeni. Misao „Moram da pozovem mamu“ stalno im se mota kroz glavu, ali je odlaže do „Zvaću kad dođem kući, samo da završim ovo“ Za zauzetu odraslu osobu vreme leti vrtoglavom brzinom. Oni se iskreno osećaju kao da su mamu zvali bukvalno maločas, iako je već prošla nedelja.
Razgovor kao psihološki test i okidač krivice
Deca često podsvesno izbegavaju da zovu roditelje, jer se svaki razgovor redovno počinje frazama poput: „Konačno si se setio majke“, ili „Jesi li živ sine?“, kod deteta se na nataj način komuniciranja razvija osećaj krivice. Nijedna mentalno zdrava osoba ne želi dobrovoljno da uđe u situaciju u kojoj će biti naterana da se oseća krivom. Ovo uključuje i upitna pitanja, koja majke često maskiraju kao zabrinutost: „Kada ćeš promeniti posao?“, „Zašto još nisi kupio stan?“, „Kada ću imati unuke?“ Odraslo dete to tumači kao nezadovoljstvo njima i nespremnost prihvatanja stvarnosti od strane roditelja. Da bi izbeglo da se oseća kao mali dečak ili devojčica koji nisu uspeli da ispune očekivanja, jednostavno biraju da ne zovu.
Preopterećenje informacijama i „socijalna gluvoća“
Generacija odrasle dece živi u zamršenom slanju poruka i glasovnom ćaskanju. Obavljaju desetine poziva vezanih za posao, koordiniraju procese na aplikacijama za trenutne poruke i učestvuju u stotinama ćaskanja. Za njih je telefon postao radni alat i izvor stresa. U psihologiji postoji koncept koji se zove „socijalna gluvoća“ ili komunikacijsko pregorevanje. Kada se radni dan završi, odraslom detetu je fizički teško da komunicira verbalno. Lakše im je da pošalju brzu SMS poruku: „Mama, kod kuće sam, sve je u redu“, nego da se upuste u dug, detaljan telefonski razgovor. Roditelji stare škole, s druge strane, često doživljavaju slanje poruka kao gest odbacivanja i nepoštovanja, želeći telefonski poziv. Nekada samo treba dati prostora.
Neprevaziđeno odvajanje od deteta
Ponekad koren problema leži u činjenici da majka nije uspela da se na vreme emocionalno odvoji od dece i da je ostala da živi njihov život. Ako žena nema sopstvena lična interesovanja, hobije, aktivan rad, prijatelje, njen svet se smanjuje na veličinu ekrana telefona. Ona počinje nesvesno da koristi svoje odraslo dete kao jedini izvor emocionalne ishrane. Poziv od njih postaje potvrda njene sopstvene vrednosti. Deca osećaju ovu gušeću potrebu iz daljine. Ona razumeju da poziv majci nije samo petominutna razmena vesti, već potreba da se obuzda njena usamljenost i anksioznost. Ovaj teret je pretežak i dete počinje da se distancira kako bi se sačuvalo.
Kako preokrenuti situaciju i vratiti toplinu bez pritiska
Ako želite da vaše dete češće zove, morate se pobrinuti da komunikaciju sa vama povezuje sa opuštanjem, podrškom i sigurnošću, a ne sa izveštajem o napretku.
Promenite svoj scenario pozdravljanja
Potpuno eliminišite sve prekore, uzdahe ili pasivnu agresiju na početku razgovora. Neka vaš glas prenosi iskrenu, laganu radost. Umesto: „Gde si bio?“, recite: „Zdravo, dušo! Drago mi je da te čujem! Reci mi, kako si? Imaš li nekoliko minuta ili si u žurbi?“ Ako su zauzeti, imajte razumevanja.
Gledajte širu sliku
Ne ignorišite kratke poruke. Pokušajte da ne pružate otpor novim načinima komuiniciranja i tehnologiji, zaista mogu biti korisni i zabavni. Prosledite smešnu sliku, snimite kratku govornu poruku. Pokažite da ste spremni da komunicirate u lagodnijem formatu, bez obaveze da poziv pola sata. Prihvatite njihove načine komuniciranja.
Ne opterećujte dete nepotrebno
Pokušajte da izbegnete da vaše razgovore pretvarate u beskrajne izveštaje o bolestima, lošem vremenu ili životnim nepravdama. Odraslo dete ne može biti roditelj svojoj majci – to remeti porodičnu hijerarhiju i izaziva unutrašnju pobunu. Naravno, uključite ih u svoja dešavanja i probleme, ali na opušten način i bez nabijanja griže savesti.
Fokusirajte se na svoj život
Najparadoksalniji, ali 100% efikasan, zakon psihologije je da deca počinju da gravitira ka roditeljima kada ih vide zaokupljene sopstvenim životima. Kada razvijete nova interesovanja – učenje, šetnje, društvene aktivnosti – prenosite obilje i snagu, a ne deficit. Postajete zanimljivi sebi, što znači da ćete biti neverovatno zanimljivi i svojoj odrasloj deci.
