Mnoge porodice se suočavaju sa ovim problemom. Ljubomora u detinjstvu je skoro neizbežna. Skoro svaka majka se suočava sa činjenicom da je starije dete uvređeno i zahteva pažnju, verujući da mlađi preuzimaju svu ljubav za sebe. Mnoge porodice se suočavaju sa ovim problemom. I čini se da je takva situacija neizbežna. Kada dođe druga, treća ili četvrta beba, umesto radosti zbog susreta sa dugo očekivanim bratom ili sestrom, starije dete iznenada počinje pokazivati ogorčenost, ljutnju, hirovitost.
O ljubomori dece
A jadna majka ne zna šta da radi. Ona ima mnogo briga. Sada čak i više nego ranije. Pelene, dojenje, hranjenje svih, pranje, čišćenje stana... I nema dovoljno vremena, a duša boli: možda sam loša majka, možda nešto nisam objasnila, nisam kontrolisala, možda nešto radim pogrešno...
NE PROPUSTITE
Kako se mama oseća?
Pred starijim detetom ima sumnje, anksioznost i često osećaj krivice što za njega nije ostalo mnogo vremena, što nema vremena da se igra omiljenih igrica, uči poeziju ili samo sedne i razgovara.
Zaista želi da sve ide kako treba, lako i jednostavno, da se svi vole, i da budu velika jaka porodica. Ali često u rečima starijeg deteta, u njegovom ponašanju, evidentna je ljubomora.
Šta raditi sa dečjom ljubomorom? Kako se nositi s tim?
Manifestacija dečje ljubomore
U većini slučajeva, ljubomora u detinjstvu se javlja kod dece mlađe od 5 godina. Takmiče se sa mlađom braćom i sestrama, tatom ili očuhom, pokušavajući da privuku maksimalnu pažnju sa mamine strane. I za ovo postoji objašnjenje. Prepoznati malo ljubomoreje prilično jednostavno. Deca još uvek ne umeju da sakriju svoje emocije, pa svoja osećanja pokazuju otvoreno. Međutim, još ne znaju kako se zove ono što osećaju, pa im je teško da kažu ili zamole roditelje da obrate više pažnje na to.
Majka od porođaja"treba da pripada samo detetu".
U prvim godinama života potpuno, posle 3 godine, veza malo slabi zbog širenja društvenog sveta deteta. Većina dece ide u vrtić, stiču prijateljstva, zatim prave prijatelje itd. Ali majčina pažnja je uvek važna. Takođe, drugi pravac ljubomore je ljubomora starijeg deteta na mlađe i obrnuto.
Pogledajmo oba slučaja:
I. Manifestacije dečje ljubomore prema roditeljima obično su praćene ovim: hirovi, sve vrste hirova koji deluju kao sredstvo borbe za pažnju majke; agresija prema drugom detetu ili odrasloj osobi koja oduzima majčinu pažnju; stalno zameranje majci da ga ne voli dovoljno, već više voli drugog; povlačenje u sebi i postupci protivni roditeljima; negativna reakcija na pohvale druge dece ili odraslih u njegovom prisustvu.
II. Među tipičnim manifestacijama ljubomore starijeg deteta prema mlađem mogu se primetiti: nanošenje povreda mlađem detetu, na primer, štipanje, griženje, čupanje kose itd .; oduzimanje igračaka, kvarenje istih; kapricioznost, loše ponašanje; stariji zabranjuje majci da priđe mlađem detetu, blokira joj put do sobe; zamera da ga manje vole; razne manipulacije; negativne reakcije na pohvale za mlađe dete i td.
NE PROPUSTITE
Mehanizmi za rešavanje situacija
I. Novom čoveku, očuhu
Kako nedavna statistika razvoda stalno raste, povećava se i broj ponovnih brakova. I često se harmonični odnosi u novoj porodici ne spajaju zbog dečje ljubomore na očuha. Važno je i za majku i za njenog novog muškarca da znaju šta treba da urade kako bi uspostavili pozitivan odnos između očuha i deteta: Postavite temelje druželjubivosti i poverenja.
Neophodno je temeljno pripremiti za prvi susret deteta i novog muškarca u životu majke, stvoriti posebnu atmosferu kako bi njihovo poznanstvo bilo prijateljsko i poverljivo. Mirne porodične večeri, izleti u prirodu, izleti u zoološki vrt ili na druge lokacije pomoći će da se nosite sa verovatnom ukočenošću i nepoverljivosti. Objasnite detetu zašto je majci potrebna nova veza. Za dete, pojava novog čoveka u kući najčešće postaje potpuno iznenađenje, razvija se dečja ljubomora sa raznim posledicama. Neophodno je ozbiljno i poverljivo razgovarati sa detetom da čovek ne može biti sam, a svakako mu je potrebna podrška. Da bi postao glava porodice, novom čoveku će trebati dosta vremena. Problemi koji se pojavljuju pomoći će da se prevaziđe zamenica "mi". Možete uključiti dete u zajedničke aktivnosti, pomoći mu u rešavanju problema. Uklonite negativne emocije. Odnos očuha i deteta je nastavak njegovog odnosa sa majkom. Čovek ne sme da zaboravi da je pod nadzorom. Dete ne treba da čuje grube reči, da posmatra grube izraze lica ili ravnodušnu reakciju. Prihvatite dete takvo kakvo jeste. Odnos između očuha i deteta uglavnom će zavisiti od odnosa majke i deteta. Ne prepravljajte i prevaspitajte dete na svoj način. Majka će ipak stati na stranu deteta, a ravnoteža u odnosu će biti poremećena.
Ne bori se za ljubav deteta prema svom pravom ocu. Vremenom će dete sve razumeti, pošto je dečje srce veoma osetljivo na čistotu misli.
II. Za tatu
Mnoga deca uzrasta od 1,5-3 godine su ljubomorni na svog oca zbog majke. Dakle, deca brane svoje pravo da imaju pažnju svoje majke.
Šta učiniti ako dete ne pušta tatu blizu mame: Ni u kom slučaju dete ne treba napuštati. Bolje je sprečiti napade besa i uključiti dete u zabavnu igru uz učešće sva tri člana porodice. Tokom igre treba stvoriti uslove koji pokazuju da roditelji vole dete, a istovremeno i jedni druge, i da niko nikome ne uskraćuje prava. Dete uvedeno u zajednicu roditelja mnogo manje oseća ljubomoru i nije toliko destruktivna. Takođe, dete oseća bolju povezanost sa tatom, što je važno za razvoj zdrave ličnosti. Objasnite detetu da i otac zauzima važno mesto u porodici. Mama treba nežno i nenametljivo da kaže da podjednako voli i dete i tatu, i da pripada obojici. Zagrlite se sa svojim detetom. Nemoguće je da tata pokaže hladnoću prema mami, samo zato što je dete ljubomorno. Stoga, bebu može privući u zajednički zagrljaj. Ovo će sprečiti moguću ljubomoru. Jedan dan u nedelji treba dati tati. Tako da je tata zajedno sa detetom ide u park, pozorište, šetnju...Neka otac nahrani bebu, stavi je u krevet. Ovo pomaže da se smanji duh takmičenja u porodici.
Otac i dete imaju zajednička interesovanja, zajednička sećanje i teme za razgovor.
NE PROPUSTITE
III. Pri rođenju drugog deteta
Pojava najmlađeg člana porodice doprinosi majčinoj nevolji. Kao rezultat toga, količina vremena koja je prethodno bila posvećena prvorođencu je značajno smanjena. Sve akcije starijeg deteta biće usmerene na privlačenje pažnje roditelja. Štaviše, dete nije briga kojim sredstvima, dobrim ili lošim ponašanjem. Inače, loše ponašanje je češće jer roditelji na njega burnije reaguju. Često krivi majku za nedostatak pažnje i ljubavi prema njemu. Kao rezultat toga, starije dete razvija osećaj odbačenosti od strane najdraže osobe.
Šta roditelji treba da rade u takvoj situaciji:
Uhvatite povoljan trenutak. Dečju ljubomoru je lakše sprečiti nego se nositi sa njom. Da biste to uradili, morate uhvatiti trenutak kada dete želi brata ili sestru. Dečja ljubomora je posebno jaka kod dece mlađe od 5 godina. To je zbog psihičkih karakteristika starosti. Činjenica je da je do 3 godine za dete majka najznačajniji objekat od kojeg je potpuno zavisan. Obezbeđuje mu sve neophodne uslove za postojanje. Deca mlađa od 4 godine imaju nesvesnu želju da brinu o nekome. Ako se rođenje mlađeg deteta poklopi sa ovim periodom, onda je verovatnoća razvoja ljubomore značajno smanjena.
Upoznajte svoje dete sa očekivanjima.
Preporučljivo je unapred pripremiti dete za rođenje bebe. Objasnite da beba raste i razvija se u stomaku, koja će se uskoro roditi. I od tada postepeno usađivati brigu o majci i budućem članu porodice. Tada će u porodici biti troje istomišljenika koji će očekivati rođenje drugog deteta.
Poverite detetu da uzme u ruke novorođenče.
Ovaj trenutak omogućava starijem detetu da se oseća odgovornim za bebu i da oseti posebnu bliskost. Ako je dete još uvek premalo, možete ga smestiti na sofu i staviti bebu u krilo. Istovremeno, neophodno je kontrolisati proces i objasniti kako se ponašati sa novorođenčetom. Ohrabrite svoje dete da brine o novorođenčetu. Vrlo često je starije dete ljubomorno na majku na bebu jer bebama treba danonoćna pažnja i briga. Zbog toga se prvorođenče oseća uvređenim, jer mu roditelji ne mogu posvetiti toliko vremena kao ranije. Ljubomora prema mlađem detetu može se eliminisati ako starijem jasno stavite do znanja da je on punopravni član porodice kome se poveravaju "odrasli" poslovi: dodavaje pelene, flašice, pazi na bebu dok ona spava...Važno je da slušate svoju decu. A ako se starije dete umori od poslova za mlađeg, onda mu je potrebno dati priliku da radi svoje: igra se sa igračkama, gleda crtaće ili crta.
Obavezno razgovarajte sa svojim detetom nasamo.
Svakog dana morate da nađete bar jedan sat da ga provedete zajedno sa starijim detetom, pročitate mu bajku, igrate se ili samo razgovarate. Nemojte prenaprezati prvorođenče koji brine o novorođenčetu. Ako je umorno, umorno je, onda je bolje pustiti dete da se igra, crta, gleda crtaće. U suprotnom, negativne emocije se ne mogu izbeći.
Budite pravedni prema deci
Kako deca odrastaju, postoje različite situacije u kojima su u interakciji. S vremena na vreme iz vrtića se čuje vrisak ili plač. Najčešće se takve okolnosti javljaju u vremenskim prilikama, kada ne mogu da podele potrebnu igračku, da se zbog toga posvađaju, pa čak ni da se potuku. Nemojte odmah zamerati prvorođencu, jer je stariji. Ponekad je dovoljno skrenuti pažnju mališana na bilo koju drugu aktivnost. A ako treba da razumete šta se dešava, onda to učinite pošteno, kako ne biste ni na koji način optuživali nevine. Ne upoređujte decu jedno sa drugim. Okolnosti koje uključuju poređenje dece treba pažljivo izbegavati, posebno u velikoj porodici. Svako dete se sve vreme poredi sa vršnjacima, a biti poslednje u porodici za njega je značajna trauma. Zato roditelji treba na svaki mogući način da se uzdrže od poređenja, a ne da ocenjuju jedno dete iznad ostalih.
Kako reagovati
Većina roditelja je potpuno nespremna za bilo kakve manifestacije dečje ljubomore, uprkos tome moraju biti svesni da su sve senzacije čoveku diktirane po prirodi. S tim u vezi, nemoguće je isključiti emocije koje su se pojavile, a koje se ponekad ne mogu objasniti ili kontrolisati. Dečja ljubomora je jedno od takvih zdravih i prirodnih osećanja, pa je se ne treba plašiti. Manifestacije ljubomore kod deteta su zbog činjenice da je majka za njega najvažnija osoba u određenoj fazi života. I ne treba reagovati nasilno na njih, jer roditelji mogu samo da pogoršaju problem. Velika greška roditelja kada rađaju drugo dete je ignorisanje osećanja prvog deteta, što dovodi do pogoršanja situacije. Takođe je nemoguće zabraniti detetu da bude ljubomorno - ono će nastaviti da oseća, ali samo neće moći da se nosi sa emocijama. Najvažnije je naučiti kako pravilno reagovati na izražavanje dečje ljubomore, neprihvatljivo je ignorisati i zabranjivati. Dete obuzima uragan neshvatljivih i nekontrolisanih osećanja. Stoga bi cilj roditelja trebalo da bude da nauče bebu da bude svesna sopstvenih osećanja, da se zbog njih ne stidi i stidi i da ih u budućnosti usmeravaju u pozitivnom pravcu. U tome može pomoći poverljivi razgovor, tokom kojeg je neophodno: pokušajte da objasnite bebi šta i zašto oseća; umirite dete, recite da je to potpuno prirodno, i proći će samo od sebe; obavezno ubedite bebu da ga majka mnogo voli i da će ga uvek voleti. Sa pravim pristupom, dete će vremenom moći da upravlja sopstvenom ljubomorom i prihvati sve ostale članove porodice.
Efikasni načini za uklanjanje dečje ljubomore
Prema mišljenju stručnjaka, nema smisla boriti se protiv ljubomore, jer je zadatak nemoguć. Međutim, smanjenje ozbiljnih posledica ovog destruktivnog osećanja je glavni cilj roditelja. Sledeći praktični saveti će vam pomoći da izvršite ovaj zadatak: Pre svega, potrebno je shvatiti da je dečja ljubomora obavezna komponenta unutrašnjeg sveta deteta. Zbog toga ne možete grditi ili zameriti bebi zbog pokazanih osećanja, pogotovo jer su nastala zbog ljubavi prema majci. Umesto toga, treba da pokušate da smirite situaciju - zagrlite se, osmehnite se, odspavajte zajedno, recite detetu o svojoj ljubavi prema njemu. Morate biti strpljivi i priznati da je starije dete ljubomorno i potrebna vam je pomoć cele porodice. Loše je kada mama shvati da se starije dete ponaša normalno za ovu situaciju, a tata počne da se hvata za kaiš. Kao rezultat toga, napeti odnosi postaju nepodnošljivi. A umesto jedinstva dolazi do raspada porodice.
Ni u kom slučaju ne kombinujte pojavu najmlađeg deteta u porodici i neke druge ozbiljne promene u životu porodice. Mnogi roditelji, u želji da sebi olakšaju život, svoje starije dete šalju u vrtić neposredno pre ili odmah nakon rođenja najmlađeg. Detetu je već teško da prihvati novi svet, pokušava da pronađe sebe, da ponovo pridobije pažnju svoje majke, a opet se šalje u nepoznato okruženje kod nepoznatih ljudi. Neki psiholozi s razlogom nazivaju „vrtić – mala smrt za dete“. Ne pravite takve greške ako ne želite još više da zakomplikujete svoj život. Ovde se manifestacijama ljubomore može dodati gomila zdravstvenih problema. I ne samo zato što će dete doneti infekcije iz vrtića. Dete može početi da muca, moguće su manifestacije enureze, raznih tikova i drugih neuroloških tegoba.
Što je porodični život stabilniji, to bolje za sve. Ne treba menjati mesto stanovanja, okruženje. Najmanje prvih šest meseci u životu starijeg deteta ne bi trebalo da budu novi stres.
Manifestacije ljubavi.
Psiholozi su dokazali da za udobno psihičko blagostanje dete, pored poljubaca ujutru i pre spavanja, treba da primi najmanje osam zagrljaja tokom dana. Sa nedostatkom majčinske ljubavi dete će to postići na sve moguće načine. Sigurno će pratiti koliko pažnje poklanja mlađem bratu ili sestri, biće ljubomoran na majku zbog prijatelja, hobija i posla. Dete ne samo da treba da zna i čuje da je voljeno, već i da to oseti. Tokom dana treba da ga grlite, mazite, dodirujete, ljubite pre spavanja i posle buđenja. Neophodno je pohvaliti i podstaći pomoć majke u brizi o bebi. Štaviše, majka mora da shvati da će starije dete proći gore od nje, ali pohvala treba da bude mnogo više od same pomoći. A onda će se krilato starije dete veoma truditi da pomogne. Ali opet, ovo ne treba zloupotrebljavati. Sve po volji. Briga o mlađem detetu je želja, ali ne i dužnost. Želi - ohrabri, ne - ne insistiraj. Zapamtite da je vaše najstarije dete takođe dete, a ne dadilja. I od činjenice da ste odlučili da imate još jedno dete, on nije postao odrasla osoba. Samo je stariji. Neophodno je napustiti način života koji je bio prisutan u detetu pre pojave novog člana porodice. Međutim, morate se držati zlatne sredine. Sa rođenjem drugog deteta, dnevna rutina se neminovno menja. Ali ovo bi trebalo da utiče na prvorođenče u manjoj meri. Ponekad roditelji pokušavaju da umire dečju ljubomoru poklonima i dozvolom da rade stvari koje ranije nisu bile dozvoljene. Takvo ponašanje neće spasiti od dečje ljubomore, već će omogućiti detetu da manipuliše roditeljima. Neophodno je na svaki mogući način promovisati zbližavanje članova porodice jedni s drugima. Razmislite o zajedničkim poslovima i zajedničkom odmoru.
