6 znakova koji ukazuju da vas je odgajala toksična majka: Neki se ispoljavaju do smrti

Toksični odnosi duboko utiču na nas u bilo kom uzrastu, ali naš najveći period ranjivosti postoji u detinjstvu. A kada smo stavljeni u toksične situacije, posebno sa roditeljem ili starateljem, možda imamo iskustva koja se vraćaju na ta sećanja.

Toksičan odnos majke i deteta, konkretno, utiče na nas tokom našeg odraslog života ako se njime ne bavimo na zdrav način. Prvi korak je prepoznavanje znakova ove toksične dinamike.

Evo 6 znakova da imate toksični odnos sa svojom majkom

1. Gajite negativne emocije

Ako ste priznali maltretiranje svoje majke, takođe ste priznali kako se osećate. Kada se suočite sa mislima o svojoj majci, u vama ključa kotao negativnih emocija. Ove negativne emocije su često mešavina užasa, straha, anksioznosti, odbacivanja, gušenja ili generalizovanog emocionalnog bola. Teško vam je da se identifikujete sa prijateljima i saradnicima koji uživaju u svojim odnosima sa majkama. Možda čak i maštate o tome kako bi bilo imati majku koja izaziva pozitivna osećanja puna ljubavi.

Ako opravdavate ponašanje svoje majke, potiskujete svoje negativne emocije i još uvek snosite deo krivice. Možete reći sebi:

• Nisam bio lako dete za podizanje.
• Mogao sam više da joj pomognem.
• Imala je mnogo svojih problema sa kojima se mora nositi.
• Takva je mama.
• Učinila je najbolje što je mogla.

Ovi izrazi su u redu ako dolaze iz pozicije isceljenja, ali nisu u redu kada se koriste za izbegavanje stvarnosti i potiskivanje vaše unutrašnje traume.

2. Na sukob reagujete pokornošću ili agresijom

Toksično roditeljstvo dovodi do toga da deca razviju disfunkcionalne metode rešavanja sukoba kako bi se izborila sa neprijateljskom figurom autoriteta. Ako vam je majka slomila duh dok ste odrastali, naučili ste da se nosite sa konfliktom pokoravanjem po svaku cenu.

Verovatno ste pomislili u sebi: Koja je svrha ustajanja ako ćete samo biti oboreni? Zbog načina na koji ste bili tretirani kao dete, sada, kao odrasla osoba, izbegavate sukobe, zanemarujete da se zauzmete za sebe kada je to potrebno i uzmičete da branite druge kako ne biste izazvali sporove. Međutim, ako vaša majka nije uspela da slomi vaš duh, već vam je gazila po celom srcu, naučili ste da ostanete pasivni u svom položaju slabosti, ali ste razvili i internalizovali agresiju izazvanu bolom.

Odlučio si da te više niko neće tako povrediti. Kao odrasla osoba, susrećete se sa sukobima agresivno i mogli biste da napadnete bez ikakvih provokacija. Toksičan odnos sa majkom podstiče vas da zadate prvi i poslednji udarac kada se osećate emocionalno ranjivo.

3. Uskraćujete naklonost

Toksične majke uskraćuju naklonost svojoj deci kao oblik kazne. Saznaju da je majčina ljubav uslovna, na osnovu toga koliko joj udovoljavaju. Neke majke mogu pružiti malo ili nimalo naklonosti, čak i kada je dete dobro prošlo. Kao odgovor, neka deca će stalno tražiti odobrenje, nadajući se da će dobiti i najmanji znak naklonosti. Drugi odlučuju da se ne muče, emocionalno se izoluju i izbegavaju kontakt. U oba slučaja, decom se emocionalno manipuliše i uče da je ljubavna naklonost uslovna i oskudna roba.

Jedan od najjačih znakova da imate toksični odnos sa svojom majkom je vaša nesposobnost da prihvatite naklonost na zdrav način.

Na primer, kao odrasla osoba, ne znate kako da se nosite sa slobodno datom naklonošću i živite u iščekivanju da će ona iznenada biti zgrabljena. Vaša radost i strah izazivaju ekstremne emocionalne promene raspoloženja koje vaš romantični partner ne razume. Nije neuobičajeno da uskraćujete naklonost kao sredstvo samoodbrane ili da kažnjavate partnera za najmanju indiskreciju. To je vaš način da zaštitite svoje ranjive emocije i saopštite svoj bol.

4. Tražite međuzavisne odnose

Suzavisni odnosi uključuju pasivnog i dominantnog partnera koji oboje nalaze ispunjenje u emocionalnoj i/ili praktičnoj zavisnosti pasivnog partnera od dominantnog partnera.

Pasivni partner se oseća voljenim kada je neko drugi spreman da uradi sve za njega. Dominantni partner se oseća voljenim kada je potreban. Što je veća zavisnost njihovog partnera, to se ova osoba oseća više voljenom. U ovom toksičnom odnosu između majke i deteta, majka se ponaša kao dominantni partner. Ona pribegava ekstremnim merama kako bi osigurala da će njenom detetu uvek biti potrebna, što ometa zdrav razvoj.

Suzavisno roditeljstvo proizvodi emocionalno i/ili praktično suzavisnu decu. Dete će postati pasivni ili dominantni partner kao odrasla osoba, u zavisnosti od njegove ličnosti i snage volje. U slučaju odrasle osobe koja ima toksični odnos sa svojom majkom, ovo zvuči tačno. Ali postoje i čvrste razlike između pasivnog ili dominantnog kozavisnog.

Kao odrasla osoba, ako ste pasivni partner, osećate se voljeno kada vaš supružnik ili pratilac upravlja vašim životom umesto vas. Takođe je uobičajeno da očekujete da vaš partner zadovolji sve vaše emocionalne potrebe. Osećate da vam je partner potreban da bi živeo, a u svom pasivno-agresivnom stilu zahtevate da vaš partner pokaže ljubav na ovaj način. Osećate se nevoljeno i odbačeno kada vaš partner ne može ili neće da se potrudi da ispuni sve vaše potrebe.

Kao odrasla osoba, ako ste dominantni partner, imate nezasitnu potrebu da budete potrebni i čak možete stvoriti situacije koje osiguravaju da ste nezamenljivi.

Zavisnost vašeg partnera od vas, praktično i emocionalno, čini da se osećate sigurnim. Ako ste potrebni, nećete biti odbačeni. Imate jake sklonosti kontrolisanju spoljašnjeg sveta, ali ostajete emocionalno zavisni od druge osobe. Vaše emocionalno blagostanje zavisi od toga koliko ste drugima potrebni. Ako vaš partner tvrdi da je nezavisan, osećate strah i nesigurnost, a možda se čak osećate i nevoljeno.

5. Kritičar si svih, a posebno sebe

Toksično roditeljstvo rasterećuje gomilu kritika na decu. Ove majke oštro kritikuju svako ponašanje koje im ne prija, a najmanji prekršaj izaziva nesrazmerno grdnju ili kaznu.

Psihologija nas je odavno naučila da svi razvijamo unutrašnji glas, a za mnoge odrasle, njihov unutrašnji glas pripada jednom od roditelja, svesni oni to ili ne. Kao dete toksične majke, uvek se osećate nadgledano, kao da neko posmatra i kritikuje vaše svakodnevne performanse.

Oštro osuđujete sebe za svaku grešku ili neuspeh. Neuspeh vam donosi emocionalnu krizu, jer vaša samopoštovanje počiva isključivo na vašim uspesima. Stalno se borite sa glasom u glavi koji nemilosrdno ponavlja da niste dovoljno dobri ili uspešni. Imate perfekcionističke sklonosti i uzvišena očekivanja od drugih, postajući ne samo svoj najgori kritičar, već i svi ostali.

6. Potrebna vam je stalna validacija

Deca koju odgajaju toksične majke postaju odrasle osobe sa niskim samopoštovanjem. Njihovo okruženje u detinjstvu bilo je obeleženo kritikama, uskraćivanjem naklonosti, uslovnom ljubavlju, dominacijom i sukobima.

Muče ih osećaj bezvrednosti i traže potvrdu od onih koji su im najbliži. Oni prvenstveno žele čestu validaciju kroz priznanje za dobro ponašanje ili dostignuća i/ili uveravanje da su voljeni. Kao odrasla osoba, zato što ste odrasli sa toksičnom majkom, verujete da ste inherentno neodoljivi i bojite se da će drugi to uskoro shvatiti. Kada radite dobro, osiguravate da oni oko vas znaju za to.

Morate dati svom unutrašnjem krugu razlog da vas i dalje voli. Vaše nisko samopoštovanje pokreće vašu očajničku potrebu za priznanjima i rečima odobravanja od strane porodice i prijatelja. Njihove pohvale pomažu vam da se osećate sigurnije u odnosima sa njima. Često se ovo pogrešno smatra ponosom, ali u vašem slučaju, to je zaštitni znak nesigurnosti. Ako ne dobijete njihovu potvrdu, osećate se bezvredno. U svom ranjivom stanju, vi podsvesno pretpostavljate da drugi vole kao što voli vaša majka.

Bonus video: