Posle prvog razvoda se život nastavio i mnogo se stvari izdešavalo zbog kojih ste se oboje promenili, ali kada se bivši vrati nakon jedne decenije u vaš život više ne znate u šta da verujete. Zašto baš sada, šta je čekao i da li mu treba pružiti priliku za iskupljenje.
Kada se muškarac ponovo pojavi na horizontu svog prvog braka posle decenije i po, zdrav razum teži da to objasni jednostavnim rečima: „dobro se proveo i shvatio da je izgubio“, „godine su ga nadvladale“ ili „stvari nisu išle kako treba sa njegovom novom ženom“. Međutim, tako popularno gledište ignoriše složenu dinamiku muške psihe.
Deset do petnaest godina nije slučajan vremenski period. U psihoanalizi i analitičkoj psihologiji Karla Junga, ovo vremensko kašnjenje se poklapa sa fundamentalnom prekretnicom: procesom individuacije i krizom srednjih godina.
Ko visoko leti nisko pada
Između 30 i 35 godina (uobičajena starost za prve razvode), muškarce često pokreće narcistička ekspanzija. Osećaju da je njihov potencijal neograničen, njihova prva porodica deluje kao „ograničavajući faktor“, a čekaju ih novi visini, mlađi partneri, društveni napredak i apsolutna sloboda.
Do 45–50 godina počinje faza sumiranja međurezultata.
Biološki vrhunac je pređen.
Plafon karijere je obično već jasan.
Nova veza, prošavši kroz isti ciklus idealizacije i devalvacije, izgubila je svoju novost i obrasla je sopstvenim svakodnevnim deficitima.
Kada se iluzija o „beskonačnoj budućnosti“ sruši, muškarac se suočava sa poražavajućom egzistencijalnom prazninom. U ovom kontekstu, njegova prva žena postaje jedina figura koja ga se seća kao mladog, snažnog, punog nade i neporaženog životom.
Vraćajući joj se, on podsvesno pokušava da se poveže ne toliko sa njom koliko sa delom sebe koji je izgubio usput.
Prvi brak je vreme kad je prihvaćen uprkos svemu
U psihoanalitičkoj teoriji, prva žena je često žena na koju muškarac nesvesno projektuje arhetip „majke domaćina“ (primarne figure vezanosti). Sa njom je doživeo period zajedničkog razvoja: iskustvo siromaštva, naseljavanje u svoj prvi dom, rađanje prve dece i pravljenje prvih društvenih koraka.
Sve naredne veze najčešće se grade na različitim mehanizmima - funkcionalnosti, statusu, strasti ili pogodnosti. Međutim, u trenucima intenzivnog stresa, pada povezanog sa starenjem ili društvene nestabilnosti, psiha uvek teži da se vrati na tačku maksimalne bezbednosti.
Za muškarca, njegov prvi brak ostaje psihološka „matrica“ gde je prihvaćen bez svog trenutnog statusa, novca ili obeležja uspeha - jednostavno zbog svog postojanja. Potreba za povratkom je duboka žeđ za sigurnošću i fundamentalnim prihvatanjem koje kasniji, pragmatičniji brakovi nisu uspeli da pruže.
Sa bivšom suprugom se ne pravi da je neko ko nije
Drugi i treći brakovi, posebno oni sa značajnom razlikom u godinama, zahtevaju od muškarca da stalno održava fasadu: treba da bude uspešan, energičan, bogat i da se „uklapa“. To stavlja ogroman teret na stareću psihu.
Sa svojom starom ženom, muškarac ima ono što se u porodičnoj terapiji naziva „potpuna istorijska transparentnost“.
Ona ne mora ništa da dokazuje.
Ona zna sve njegove slabosti, strahove, sramotne epizode i fiziološke nijanse.
Oko nje možete skinuti svoj psihološki oklop i biti ranjivi.
Posle 15 godina, muškarac počinje mnogo više da ceni psihološku udobnost i sposobnost da „samo dišete“ nego strast, koja zahteva stalnu narcističku potvrdu.
Razvoj svesti o njihovoj ulozi u razvodu
Razvod izvršen na vrhuncu egocentrizma ostavlja dubok trag na nesvesnom. Da bi napustio svoju prvu porodicu, muškarac je bio primoran da „utrne“ sebe - da obezvredi svoju ženu, da se uveri u njenu neadekvatnost ili neprivlačnost. Ovo je psihološki odbrambeni mehanizam (rascep).
Međutim, sa godinama, kako psiha sazreva i nivo testosterona opada, empatičke blokade slabe. Svest o nanetom bolu izbija na površinu.
Krivica prema prvoj ženi i odrasloj deci počinje da deluje kao pozadinsko zračenje. Povratak (ili pokušaj obnavljanja dubokog kontakta) je nesvesna želja da se „ispravi greška“, prepiše scenario, potraži iskupljenje od nje i time obnovi integritet sopstvene ličnosti.
Da li prihvatiti muškarca nakon decenije razdvojenosti
Ako se vaš bivši muž pojavi na vašem pragu posle 10-15 godina sa namerom da „počne sve ispočetka“, važno je razumeti: imate posla sa potpuno drugom osobom, koja se bavi svojim unutrašnjim problemima.
On nije došao zato što je iznenada „ugledao svetlo“ u vezi sa vašim zaslugama, već zato što se njegov unutrašnji vektor promenio od spoljašnje ekspanzije do unutrašnje integracije.
Ovo nije romantična bajka, već potraga za utočištem. Njegov zahtev apeluje na vaše resurse prihvatanja, otpornosti i istorijskog pamćenja.
Iluzija „iste prošlosti“. On ne traži vas danas, već osećaj koji je imao sa vama pre 15 godina. Ali ni prošli vi ni prošli on više ne postoje.
Da li prihvatiti čoveka koji je došao do kraja svog života i vratio se sa smanjenim resursima uvek je pitanje vrednosti sopstvene sadašnjosti naspram njegove egzistencijalne potrebe za isceljenjem.
Povratak posle 15 godina je aksiom psihodinamike: uvek se vraćamo na ona mesta gde je ostao najveći deo naše prave, neprilagođene duše.
Stil / Cluber
