Odgovor na pitanje da li muškarac i žena mogu biti samo prijatelji: Muškarci drugačije posmatraju ova prijateljstva, a 97 odsto bi bilo sa drugaricom u vezi

Holivud je bezbroj puta postavljao pitanje da li strejt muškarac može biti samo prijatelj ženi i obrnuto, često se u filmovima muškarac i žena na kraju romantično upletu. Međutim, kakva je situacija u stvarnom životu? Nakon priča desetina parova koji su imali problema u svojim vezama zbog muškarca ili žene koji su bili "samo prijatelji", rešili smo da istražimo tematiku sa stručne strane.

Zato smo pronašli more bogatih podataka zasnovanih na stvarnim životnim situacijama koje su jasno identifikovale obrasce u ovim situacijama.

 Muškarci su problematičnija strana

Uopšteno govoreći, muškarci i žene veoma različito doživljavaju prijateljstva suprotnog pola. Utvrđeno je da se oni zaista vezuju jedno za drugo, ali na različite načine u različitim tačkama veze. Na primer, u muško-ženskom prijateljstvu, muškarac je mnogo češće privučen ženi nego što je žena privučena muškarcem.

Muški prijatelji često imali pogrešnu ideju da ženske prijateljice ne samo da su romantično privučene njima, već su mislili da su romantična osećanja žene podjednako intenzivna, kao i njihova prema njima. Nasuprot tome, žene koje su proučavane, a koje nisu osećale malo ili nimalo privlačnosti, naivno su verovale da i muškarci osećaju malo ili nimalo privlačnosti zauzvrat. U osnovi, svaki prijatelj je imao pogrešnu ideju da se drugi prijatelj oseća isto, ali je bilo suprotno.

U redu, razumemo da muškarci i žene nisu na istoj strani, ali koliko su zapravo udaljena ova osećanja privlačnosti između muškarca i žene koji su prijatelji? Utvrđeno je da ako je muški prijatelj već bio "zauzet" (u romantičnoj vezi sa nekim drugim), ženska prijateljica generalno nije bila zainteresovana za romantičnu vezu.

Dok je muškarac i dalje video svoju žensku prijateljicu kao potencijalnog romantičnog partnera čak i ako je ona već bila "zauzeta". Ovi nalazi snažno ukazuju na to da muškarcima je teško da budu "samo prijatelji" sa ženama, dok je veća verovatnoća da će žene biti nezainteresovane za romantičnu vezu i radije će je zadržati platonsku.

U stvari, kada je 249 odraslih pitano o pozitivnim i negativnim aspektima prijateljstva sa prijateljem suprotnog pola, žene su pitanje "Naša veza bi mogla dovesti do romantičnih osećanja" doživele kao negativnu mogućnost, dok je znatno veći broj muškaraca tu mogućnost video kao pozitivnu korist prijateljstva, pa čak i kao razlog za započinjanje prijateljstva.

Muškarci traže buduću partnerku

Istraživači su se pitali da li je ovaj stav prema prijateljicama samo rezultat načina na koji mlađi muškarci razmišljaju, sa svim tim testosteronom koji im struji kroz telo. Šokantno, odgovor je bio; ne. Studije su pokazale da su mlađi muškarci samo četiri puta skloniji od žena da prijave romantičnu privlačnost kao pozitivnu korist od prijateljstva sa ženom, dok su stariji muškarci zapanjujuće deset puta skloniji da se tako osećaju.

Istraživač Don O’Mira, dr, proučava "međupolna" prijateljstva i zaključio je da sposobnost muškarca i žene da razlikuju romantična, seksualna i prijateljska osećanja može biti izuzetno teška. Dodao je da čak i jednostavan prijateljski zagrljaj može imati seksualne implikacije za prijatelje, delimično zbog toga što su grudi neizbežno na putu.

Da li je fer ili ispravno što su ženske grudi toliko seksualizovane u našem društvu? Možda ne - ali to je jednostavno čista realnost muškog zagrljaja sa ženama u ovom trenutku.

Kroz ljudsku istoriju, inherentna priroda prijateljstva je uglavnom uključivala muškarce koji se sprijateljuju sa muškarcima i žene koje se sprijateljuju sa ženama. Čak i u detinjstvu deca najčešće gravitira ka svom polu jer imaju različite stilove igre i ciljeve na umu, samo da bi se u tinejdžerskim i mladim odraslim godinama sprijateljila sa suprotnim polom kako bi pronašla partnera.

Razlog za zaljubljivanje u drugarice

Tipično, muškarci su skloniji grupi i aktivnostima, dok žene teže intimnijem okruženju sa manje prijatelja istog pola gde razgovor više uključuje osećanja i ličnu refleksiju. Kada je muškarac u stanju da se otvori, razmišlja i slobodno govori o svojim osećanjima, može biti skloniji da otkrije i primeti skrivena romantična osećanja prema svojoj prijateljici.

Za njega, njihovo nevino prijateljstvo je možda preraslo u sirovu, nepoznatu teritoriju sa stvaranjem novog emocionalnog poverenja. Ovde njegova ideja o mogućnosti romanse između njih dvoje napreduje od "bezopasne" ideologije i fantazije do angažovanja u aktivnim strategijama za razvoj njegove nove tajne romanse.

Međutim, usred njegovog vihora anksioznosti i hormonske supresije mnoge žene ne osećaju se isto i nalaze se na potpuno drugoj stranici u svojoj vezi jer žena celog života priča o osećanjima i ne vidi ništa novo, jedinstveno ili neprikladno u njihovim prijateljskim interakcijama.

Muškarci vole "izaberi mene" devojke

Muškarci nisu jedini koji doživljavaju nešto novo i uzbudljivo u muško-ženskom prijateljstvu. Žene zaista mogu imati koristi od "odvojenog" dela prijateljstva sa muškarcima. Žene su u stanju da se više šale sa muškarcima, uživajući u novootkrivenom, lakšem tipu interakcije, što za nju može biti dobrodošla promena.

Njeno intrigantno novo iskustvo, poput onoga što muškarci doživljavaju sa svojim novim izražavanjem osećanja, može uvesti romantičnu privlačnost prema muškarcu koje možda ranije nije bilo. Naravno, postoje milioni žena koje će reći: "Ionako ne volim sve te osetljive stvari, a uvek sam se bolje slagala sa dečacima." Šta muškarac misli o ovakvoj ženi? Možda je vidi kao "ceo paket".

Može joj se verovati, zabavna je i uzbudljiva, ima smisao za humor "kao jedan od momaka", seksualno je privlačna, na neki način nije obavezujuća, opuštena je i neko je kome se može poveriti kada su trenuci baš pravi.

Razaranje braka kreće od učestalog viđanja

Deo koji uništava brakove poput sporog parnog valjka koji nisu ni očekivali jeste deo gde jedan od prijatelja počinje tajno da se udvara drugom. Ponekad onaj ko flertuje to čak ni ne shvata. Flert može biti jednostavan kao pogled i osmeh, ili pogled koji se drži malo duže nego što se očekivalo, ili poziv da urade nešto samo njih dvoje što čini da srce treperi od uzbuđenja i iščekivanja šta bi poziv mogao da znači.

Odjednom, žena počinje da oseća stvari koje nije osećala od... pa, izlaska sa svojim mužem ili dečkom.

Do ove tačke je u igri bilo nekoliko faktora. Prvi se naziva efekat izloženosti. Ovo je psihološki fenomen gde što je osoba više izložena drugoj osobi (kao što je posao), nivo preferencije za tu osobu se vremenom povećava. Izloženost može uključivati interakcije licem u lice, imejlove, poruke, telefonske razgovore putem glasa ili bilo šta što podseća jednu osobu na drugu

  .

Ovo je posebno snažno kada izloženost postane vrsta emocionalne nagrade za drugu osobu. U tom trenutku mozak počinje da proizvodi neurohemikalije koje "podstiču osećaj prijatnosti" svaki put kada se primi ili pošalje poruka, ili kada vidi nešto što je podseća na njega.

Zamislite koliko često se ovi okidači javljaju ako su dva prijatelja provela značajnu količinu vremena zajedno radeći uzbudljive, zabavne ili značajne stvari. Kada mozak počne da proizvodi ove neurohemikalije slične drogama pri samoj pomisli na drugu osobu, dešava se toliko psiholoških stvari da je sposobnost jasnog razmišljanja o situaciji ugrožena od strane oba prijatelja i može biti potrebna spoljna osoba, poput terapeuta ili uznemirenog supružnika, da skrene pažnju na to šta se dešava.

Tada supružnik dovodi u pitanje prijateljstvo i obično u tom trenutku dva prijatelja često kruže svojim kolima kako bi branili jedno drugo i svoje postupke, što uzrokuje dalje sukobe i nesloge u braku.

Poražavajući podaci protv prijateljstava

Ovo zvuči kao velika drama, zar ne?! Pa, jeste. Neki pitaju — „Dakle, ako brak nije baš sjajan i zaljubite se u svog najboljeg prijatelja, u čemu je problem?“ Draga Ebi je jednom napisala: „Ako se udate za čoveka koji je prevario svoju ženu, bićete udate za čoveka koji vara svoju ženu.“

Postavite pitanje ponovo: Dakle, u čemu je problem sa prijateljstvom koje se pretvara u romantičnu vezu? Ništa... ako ne uništi porodicu ili drugu vezu. Mogla bih da postavljam i odgovaram na ovo pitanje ceo dan. Činjenica je da je 97% anketiranih samaca izjavilo da misle da je prelazak granice od prijateljstva do romanse moguć, a 71% je navelo da bi to pozdravili.

Sledeća statistika nije iznenađujuća, jer je 62% anketiranih samaca reklo da su već prešli tu granicu. Ali da li brak stvara neprobojnu barijeru za prijatelje suprotnog pola koji takođe prelaze tu granicu? Ne. Prijavljeno je da 25% oženjenih muškaraca priznaje da je imalo aferu.

Žene ne zaostaju previše. Razmislite koliki bi taj broj bio kada bi svi ti anketirani ljudi zaista rekli istinu. Mogu samo da zamislim da bi taj broj bio mnogo veći od 25%. Među onima koji se prvi put razvode, čak 90% njih je uključivalo neverstvo, za mnoge od kojih supružnik nije znao sve dok razvod nije okončan, ali 80% navodi nedostatak intimnosti kao razlog za razvod.

Ne znam koliko je tih ljudi koji su varali to učinilo sa prijateljem suprotnog pola, ali moramo se zapitati: ako će osoba varati, da li bi to učinila sa nekim koga dobro poznaje ili sa potpunim strancem? Pa, sa pojavom veb stranice kao što je Tinder, varanje je lakše nego ikad, ali je lakše i hvatanje prevaranta. "Čoveče - prevukao sam desno na ovu zgodnu ženu, ali sam onda video da je to tvoja žena." Dakle, za sada ćemo se držati prijatelja suprotnog pola kao osobe sa kojom će partner najverovatnije varati.

Prevara nije samo fizičkog karaktera

Većina ljudi kaže da nikada ne bi prešli granicu i imali fizičku vezu sa svojim prijateljem, ali neki ipak dozvoljavaju da to prijateljstvo uništi njihov brak. To se naziva emocionalnim aferama.

Emocionalna afera je neseksualna veza između osobe i nekoga ko nije njen supružnik ili posvećeni partner, koja stvara negativan uticaj na nivo njihove intimnosti, povećava emocionalnu distancu između bračnog para i remeti ukupnu dinamiku i ravnotežu u braku. Tužna vest je da najmanje 20% brakova doživljava emocionalne afere, koje mogu uništiti brak i porodicu.

Osim ako se problem ne reši na zdrav način, čak i ako možda nije bilo neprimerenog dodirivanja, poremećaj može dovesti do razvoda koji se nikada nije ni trebao dogoditi. Internet i SMS veze su neprijatelji brakova. Emocionalne afere mogu se uvući u bilo koji brak jer mnogi ljudi smatraju da afere moraju da uključuju fizičku, seksualnu komponentu.

Danas postoji neosnovano očekivanje da, osim ako brak nije stalna romantična ljubavna veza u kojoj su oboje 100% posvećeni negovanju svoje veze, i svaka svađa se završava strašću i većom ljubavlju nego ikad pre, onda brak nije vredan održavanja. Istina je da skoro svaki brak ima teška vremena u kojima su u nekom trenutku obe osobe u braku možda poželele razvod kako bi mogle da se presele na zelenije pašnjake (ti pašnjaci obično nisu zeleniji, inače).

Znam, zvuči užasno, ali srećna i uspešna veza ne može postojati ako ljudi krenu u brda kada stvari postanu zaista teške. Nijedan srećno venčani par od 50 godina nije prošao bez svog dela velikih problema. Ali rešavanje njih, ne odustajanje, ne zatvaranje i ne isključivanje druge osobe je ključno. Poštovanje, čak i ako druga osoba ne pruža, je takođe ključno. Naravno, kada je prisutno zlostavljanje, bacite tu štetu na ivičnjak i bežite dođavola ako ste u opasnosti.

Ispovesti muškarca sa ženskom prijateljicom

Pogledajte u nastavku ispovest čoveka koji je priznao da može postojati muško - žensko prijateljstvo i kako je došlo do toga.

Dozvolite mi da vam ispričam o uspešnom prijateljstvu između mene i moje prijateljice. Poznajem svoju prijateljicu od svoje 14. godine. Izlazili smo jednom kada sam imao 18 godina, ali to je kratko trajalo i nismo postali najbolji prijatelji sve do nekoliko godina nakon što sam se oženio. Veoma smo različiti, ali se dobro dopunjujemo.

Tražimo svaku moguću priliku da se družimo zajedno, a ona me je upoznala sa novim stvarima koje sada volim da radim. Moja prijateljica i ja se povremeno svađamo i ne slažemo se oko nekih stvari, ali to je u redu. Verujem joj svoj život i ona mi je posebna. Njen smisao za humor je sjajan i ona je onakva žena sa kojom se možete jednostavno opustiti i ne raditi ništa. Mnogo smo toga prošli zajedno i ona me čini boljom osobom.

Kao i u gore navedenom istraživanju, moja prijateljica i ja smo se romantično povezali. Nismo mogli da se obuzdamo. Pre nego što počneš da me mrziš, dozvoli mi da objasnim da je moja prijateljica zapravo moja žena. Kada smo se moja žena i ja prvi put venčali, bili smo „prijatelji“, ali se nismo baš dobro poznavali, a ipak smo se voleli, kao što to rade novovenčani parovi koji se još uvek trude da se zaista upoznaju.

Prijateljstvo koje sada delimo razvijalo se godinama i došlo je prirodno. Mislim da je većina jakih veza takva. Sada sam tako srećan što nas vezuju brak, I prijateljstvo, i naša tri sina.

Opstanak i budućnost prijateljstva

Naše prijateljstvo je mnogo više od bilo kog platonskog prijateljstva muškarca i žene, jer naše prijateljstvo sadrži uspone i padove, romantiku, testove strpljenja, velike radosti, zajedničko odgajanje dece i izvinjenja. U našem prijateljstvu je 23 godine negovane vere jedno u drugo.

Potpuno smo drugačiji nego što smo bili kada smo počeli pre 23 godine, što je i očekivano. Čuo sam ljude kako kažu da je njihov brak loš jer su se udaljili. Ako se vi udaljite, to je zato što ste pogrešno shvatili prijateljstvo. Nikada se niste trudili da negujete svoje prijateljstvo i previše ste se fokusirali na brak.

Da, u braku ćete postati drugačiji, ali prava sreća u životu dolazi onima koji rastu zajedno poput grana koje se prepliću i jače su zbog toga, umesto da rastu u odvojenim pravcima samo da bi ih sledeći jak vetar koji naiđe odneo.

Sreća je za mene razmišljanje o tome kako imam 90 godina sa suprugom i dalje šetam sa našim šetalicama i držim se za ruke dok gledamo "Kolo sreće". Radujem se našim krstarenjima i putovanjima na tropska ostrva u budućnosti. Uzbuđen sam što ću upoznati naše buduće unuke. Radujem se planinarenju ove godine sa njom.

Naše prijateljstvo je jače jer smo romantični i ne moramo to da krijemo ili da se stidimo. Kao i svako prijateljstvo, ono može da oslabi, može biti testirano, pa čak može i postati žrtva. Ali sa svakim iskustvom učimo, menjamo se, kažemo „Žao mi je“ i rastemo. Naučili smo da preduzmemo mere predostrožnosti kako bismo izgradili naše prijateljstvo, a ne dozvolili da izbledi.