Postoji 7 načina koji vam pomažu da postavite granice i sačuvate svoje dostojanstvo kada niste cenjeni. Teško? Da. Ali iskreno i direktno.
1. Ćutanje nije uvek znak slabosti
Prva reakcija kada vas ne cene jeste da objasnite, dokažete, prenesete. Počinjemo da pričamo, da se pravdamo, kao da je odbrana u rečima.
Ako osoba stalno kritikuje, omalovažava ili ignoriše vaša osećanja, a vi i dalje pokušavate da razgovarate sa njim, onda je to kao da ulazite u njegovu igru. A igra je jednostavna: ne mogu da te čuju. Oni prekidaju, ismevaju ili se pretvaraju da sve „nije toliko ozbiljno“.
A tišina kao odgovor nije slabost. Ovo je izlaz iz igre. Ovo je znak: „Više ne učestvujem u ovome.“ To je kao da isključite televizor koji emituje samo neprijatne stvari. Da, u početku je čudno. Da, sve unutra ključa. Ali vremenom, ova tišina postaje oklop.
Daje vam vremena da svarite svoja osećanja, povratite ravnotežu i ne rasipate se. I, iznenađujuće, mnogi „potcenjujući“ ljudi odjednom počinju da primećuju vašu tišinu. Zato što su navikli na tvoju reakciju, a sada je tu praznina. U praznini se čuje odjek.
2. "Kakav si ti prema meni, takav sam i ja prema tebi"
Da biste shvatili koliko vas ne cene, dovoljno je da isprobate jednu jednostavnu tehniku: počnite da se ponašate sa ovom osobom potpuno isto kao što se on ponaša sa vama. Ne iz inata, već zarad eksperimenta. Ogledalo nije osvetnički instrument, već dijagnostički. To pokazuje istinu.
Ako vas stalno prekidaju, uzvratite prekidom. Ako zaborave da vam čestitaju, „zaboravite“ i njih. Ako ih ne zanimaju tvoje stvari, ne pitaj prvo. Ne trči sa čestitkama, nemoj prvi pružiti ruku. I pogledajte kako osoba reaguje. Ako je iznenađen ili uvređen, evo vašeg odgovora.
Ovaj eksperiment može biti pravo otkriće. Ispostavilo se da si sve ovo vreme nosio vezu na svojim plećima. Da si ulagao, vukao, podržavao, a zauzvrat - ni toplo ni hladno.
I ovde imate izbor: da nastavite da budete jednostrani donator ove veze ili da prestanete da je hranite svojom energijom. Ponekad boli. Ali izgleda da oslobađa. Jer jedna stvar je ne biti potreban. Ali ne dozvoliti sebi da budeš iskorišćen je nešto sasvim drugo.
Metod ogledala je način da sebi pokažete šta se zaista dešava. Bez ružičastih naočara ili izgovora. A onda odlučite da li vam je to potrebno ili pustite da ide svojim putem.
3. "Ne možeš mi to uraditi"
Postoji reč koja ljubaznu, strpljivu ženu čini ženom sa unutrašnjom jezgrom. Ova reč je „ne“. I ne nekome ko te ne ceni, već sebi samom. Za sebe - da izdržiš, složiš se, opravdaš. Prema sebi - potiskivati svoja osećanja zarad tuđe udobnosti. Za sebe - da vam bude „udobno“.
Granice nisu betonski zidovi ili osveta. Ovo je iskrena izjava: „Ne možeš mi ovo uraditi.“ To je fraza izgovorena mirnim glasom: „Osećam se neprijatno kada tako govoriš.“ Ovo je odbijanje da posetite one koji su vas povredili. To je izbor da ne podignete slušalicu ako osećate da će vam razgovor ponovo ostaviti gorak ukus u ustima.
Granice se ne tiču drugih. Ovo se tiče tebe. O tome kako se ophodiš prema sebi. A ako u vama postoji uverenje: „Dostojan sam poštovanja“, verujte mi, ljudi će to osetiti. Čak i oni najotporniji.
Postavljanje granica je zastrašujuće. Pogotovo na početku, posebno sa voljenima. Ali svaki put kada odustanete od samouništenja zarad „mira u vezi“, vraćate sebi.
A kada ste stvarni, celi, mirni, sve oko vas počinje da se menja. Ne odmah, kao magijom, ali se menja.
4. „Tu sam, ali ne dozvoljavam sebi da budem povređen.“
Kada nas ne cene, postoji želja da ili pobegnemo ili pokušamo da još više zaslužimo ljubav. Ali postoji i treći način - mudriji i smireniji: malo se sklonite u stranu. Ne zalupite vrata na uvređen način, ne brišite dramatično broj, već se jednostavno udaljite. Postavite meku, ali čvrstu distancu.
Distanca je kada ne ulažeš više nego što je osoba spremna da podnese. Ovo je kada ne pokušavate da dokažete svoju korisnost. To je kada ne trošite svoju energiju u bezdan. Ovo je odluka odrasle osobe: „Nisam protiv tebe, ja sam za sebe.“
Vredi se distancirati da biste se brinuli o sebi. Možete biti ljubazni, prijateljski nastrojeni, ali ne previše otvoreni. Ne objašnjavaj, ne traži izgovore, ne pokušavaj da udovoljiš. To vam daje neverovatnu unutrašnju podršku da osećate da možete da upravljate vezom. Da imaš pravo da biraš koga ćeš pustiti blizu, a koga držati na odstojanju.
A najneverovatnije je to što je često upravo ta udaljenost ta koja postaje korak koji ljude okreće ka vama. Kada prestanete da budete „uvek dostupni“ i „uvek opraštajući“, postoji šansa za poštovanje. Jer si konačno vidljiv - kao osoba, a ne kao zgodna funkcija.
5. "Ne odgovaram odmah – prvo osećam."
Kada smo povređeni, obezvređeni ili jednostavno ignorisani, želimo odmah nešto da kažemo. Brani se, dokaži, objasni. Ali najjače odluke ne dolaze u žaru trenutka. Dolaze posle pauze.
Pauza nije tišina iz negodovanja, već izbor. To je dašak vazduha, trenutak kada sebi kažeš: „Razmisliću o tome kako se osećam. A onda ću odlučiti šta da kažem.“ Ovo je interna dozvola da se ne reaguje automatski. Ne udružuj se u tuđim igrama. Ne štedite. Ne traži izgovore.
Da li odvojite trenutak i posmatrate šta osoba radi kada ne igrate po njenim pravilima? Da li te tvoja tišina poštuje? Da li vaše „Nisam spreman/na da razgovaram sada“ to toleriše? Ili počinje da vrši pritisak, zahteva, optužuje?
Pauza je način da čujete sebe iza anksioznosti, besa i ogorčenosti. Često u sebi postoji veoma precizan odgovor: „Ovo mi ne odgovara“, „Umoran sam“, „Ne želim više ovo da radim“. I kada ovo čujete, više niste neko koga je lako povrediti.
Pauza vam vraća kontrolu nad sobom, situacijom i vašim životom. Daje vreme da se setimo: „Šta je važno za mene?“ — i odatle izgradite svoj odgovor.
6. "Ne je takođe briga o sebi."
Reći „ne“ nekome ko te ne ceni je kao postaviti ogradu na granici koju si sve vreme pokušavao da pređeš. Ne ograda od cigle sa bodljikavom žicom, već drvena, lepa, sa kapijom - ali zaključanom.
Često odbijanje doživljavamo kao grubost ili neku vrstu osvete. Ali ovo se tiče samopoštovanja. Jer ako uvek kažeš da iz straha da ćeš se uvrediti, izdaješ samog sebe. Postajete udobni. I znate li u čemu je ironija? Ljudi ne cene udobnost. Uzimaju se zdravo za gotovo. To je kao daljinski upravljač za televizor - sve dok radi, niko vam se ne zahvaljuje niti brine.
Ali kada znate kako da kažete „ne“, makar nežno, ali samouvereno, počinje da se formira drugačiji stav prema vama. Čuješ se. Počinju da vam postavljaju pitanja umesto da ih zahtevaju. Počinjete da vas uzimaju u obzir. I ne zato što si postao ljutiji. Jer si postao vidljiv, primetan, stvaran.
A ako se neko uvredi zbog vašeg „ne“, manipuliše ili ćuti, ovo je odličan način da shvatite sa kim imate posla. Jer poštovanje se pokazuje upravo u reakciji na vaše granice.
7. "Ne dokazujem - odlazim"
Ponekad je najjača stvar koju možete učiniti da ne uradite ništa. Ne zovi, ne objašnjavaj, ne vraćaj se tamo gde te nisu očekivali. Samo ustani, ispravi haljinu, okreni se i odi. Tiho, bez skandala, ali sa unutrašnjim osećajem da više nećeš dozvoliti da budeš obezvređen/a.
Ne moraš ostati sa ljudima koji ne vide tvoju vrednost. Nisi obavezan da „daš šansu“ ako se ta šansa pretvori u tvoju muku. Ne moraš objašnjavati očigledno. Poštovanje se ne traži. Ili postoji ili ne postoji.
I odlazak se ne odnosi na drugu osobu. Ovo se tiče tebe. O tvojoj odluci da živiš u svetu gde si bezuslovno voljen/a. Gde te ne koriste. Gde si ti svoja najbolja podrška.
Čini nam se da je biti ljubazan, strpljiv, razumevajući jedini način da se voli. Ali u stvarnosti, tek kada izaberete sebe, zaista vas vide.
