Ljubav ne poznaje godine. Ona može da se dogodi u dvadesetim, četrdesetim, ali i onda kada mnogi misle da je vreme za velike emocije odavno prošlo. Sve više žena danas pronalazi partnera tek nakon pedesete godine, kada su iza njih decenije iskustva, životnih uspona i padova, ali upravo zato ljubav koju tada dožive često poprima sasvim drugačiji oblik.
Psiholozi ističu da zaljubljivanje u zrelim godinama može biti jednako snažno, pa čak i intenzivnije nego u mladosti. Razlog za to nije samo hemija među partnerima, već činjenica da osoba u tim godinama mnogo bolje poznaje sebe, zna šta želi od života i mnogo hrabrije ulazi u odnos koji joj donosi radost.
Ipak, stručnjaci upozoravaju da se kod pojedinih žena može javiti potreba da zbog nove ljubavi potpuno promene način na koji se predstavljaju svetu, pa čak i da izgube deo svog autentičnog identiteta.
Kada leptirići u stomaku ponovo prorade
Mnogi se sa osmehom sećaju svojih prvih simpatija, mladalačkih ljubavi i uzbuđenja koje donosi zaljubljenost. Međutim, emocije koje se javljaju u pedesetim ili šezdesetim godinama često su još dublje jer dolaze nakon bogatog životnog iskustva.
Savremena istraživanja pokazuju da se životni vek produžio, ljudi duže ostaju aktivni, zdravi i društveno angažovani, pa više nije neobično da neko tek u šestoj ili sedmoj deceniji započne potpuno novu ljubavnu priču.
Za mnoge žene upravo je to period kada deca odrastu, karijera se stabilizuje, a obaveze postanu manje. Tada prvi put posle mnogo godina imaju dovoljno prostora da se posvete sebi i svojim emocijama.
Žena kao da ponovo postane devojka
Psiholozi primećuju da pojedine žene nakon pedesete godine, kada se zaljube, prolaze kroz primetne promene u ponašanju.
One obraćaju više pažnje na svoj izgled, menjaju frizuru, garderobu, počinju više da neguju sebe, češće izlaze i zrače energijom koju okolina odmah primećuje. Neretko deluju vedrije, nasmejanije i opuštenije nego ranije.
Međutim, stručnjaci upozoravaju da kod nekih žena zaljubljenost može otići i korak dalje.
– Sasvim je prirodno da se žena u bilo kom životnom dobu zaljubi. Ipak, dešava se da pojedine žene posle pedesete ili šezdesete godine zbog nove veze pokušaju da postanu neko drugi. Trude se da izgledaju mnogo mlađe, menjaju način oblačenja, glas, gestikulaciju ili ponašanje kako bi ostavile određeni utisak na partnera – objašnjavaju psiholozi.
Takva promena često podseća na ponašanje karakteristično za adolescentkinje koje tek otkrivaju ljubav.
Najveća greška je izgubiti sebe
Psiholozi iz skandinavskih zemalja posebno naglašavaju da ljubav ne bi trebalo da bude razlog za odricanje od sopstvenog identiteta.
Ako osoba menja svoje navike, interesovanja ili karakter samo da bi se dopala partneru, postoji opasnost da druga strana zapravo zavoli sliku koju je stvorila, a ne njenu pravu ličnost.
Takvi odnosi mogu biti veoma nestabilni, jer je teško dugo održavati ulogu koja nije prirodna.
Mnogo zdraviji odnos razvija se kada partneri jedno drugo prihvate onakvima kakvi zaista jesu, sa svim manama, navikama i iskustvima koje nose.
Ljubav u zrelim godinama nije zasnovana na iluzijama
Za razliku od mladalačkih veza koje često pokreću idealizacija i velika očekivanja, ljubavi u zrelijem dobu najčešće nastaju iz potrebe za bliskošću, razumevanjem i zajedništvom.
Mnogi ljudi su do tada ostvarili profesionalne ciljeve, stekli materijalnu sigurnost i izgradili sopstveni život, pa partnera više ne traže iz potrebe, već iz želje da sa nekim podele ono što imaju.
Američki seksolog dr Stivens navodi primer svoje pacijentkinje koja mu je objasnila zbog čega je tek u 48. godini poželela ozbiljnu vezu.
Kako je ispričala, do tada je živela ispunjenim životom – putovala je, gradila karijeru, stekla stan, automobil i finansijsku sigurnost. Tek kada je ostvarila svoje lične ciljeve, shvatila je da želi nekoga sa kim će deliti svakodnevicu, uspomene i buduće planove.
Prema rečima stručnjaka, upravo je u tome suština zrele ljubavi. Ona nije potraga za nekim ko će nas upotpuniti, već želja da svoj već izgrađeni život podelimo sa osobom kojoj verujemo.
Zašto neki ipak biraju samoću?
Iako mnogi pronađu sreću u poznijim godinama, postoje i oni koji svesno odlučuju da ostanu sami.
Nakon godina samostalnog života, razvijaju rutine koje im pružaju sigurnost i mir. Plaše se da bi nova veza mogla da naruši slobodu koju su godinama gradili.
Psiholozi smatraju da iza takve odluke često stoji strah od razočaranja, odbacivanja ili ponovnog emocionalnog bola.
– Ljudi koji unapred odbacuju mogućnost ljubavi često partnera posmatraju kao nekoga ko će im nešto oduzeti – vreme, slobodu ili mir. Međutim, zdrava ljubav ne bi trebalo da bude ograničenje, već prostor u kojem obe osobe rastu. Važno je da u odnosu nikada ne izgubimo sebe, jer upravo to predstavlja temelj svake kvalitetne veze – poručuju stručnjaci.
Ljubav nema rok trajanja
Zaljubljenost posle pedesete može biti jednako uzbudljiva kao i ona u mladosti. Razlika je u tome što je sada prati mnogo više životnog iskustva, mudrosti i svesti o tome šta je zaista važno.
Upravo zato stručnjaci savetuju da se novim emocijama prepustimo bez straha, ali i bez odricanja od sopstvene ličnosti. Kada partner voli ono što zaista jesmo, a ne ono što pokušavamo da postanemo, takva ljubav ima mnogo veće šanse da traje.
