Terapeut otkriva kako da popravite upropašćenu ljubavnu vezu: Postoji nada, samo prestanite da se izvinjavate

Saveti nisu predviđeni kao vrsta manipulacije da vratite nekoga koga ste duboko povredili lažima i prevarama. Služi kao način da shvatite šta se dešava i šta mora da se desi kako bi dobili šansu za iskupljenje. U slučaju da se desi pomirenje i tada treba biti svestan da ništa neće biti zaboravljeno i da će prethodna dela uticati na svako novo iskustvo.

Izviniti je fino čuti, ali nije rešenje

Pa, svet je propao. Ispustili ste loptu. Voz je prošao. Koju god metaforu želite da upotrebite, tu ste: Vaša veza izgleda kao da se raspada i to je vaša krivica.

Mora da se osećate užasno. Krivi, tužni, ljuti, uplašeni... i pitate se: "Kako da ovo popravim?", ako ste prihvatili krivicu već ste a dobrom putu. A kada krivica i pritisak nakon što ste povredile partnera postanu preveliki za podnošenje, izvinjenje može delovati kao čin iskrenog kajanja ... za vas.

Za vašeg dečka/devojku/ženu/muža/partnera ili komšiju čiju je cvetnu baštu vaš pas zgnječio, izvinjenje može delovati više kao poziv da vam oprosti nego kao izraz razumevanja i kajanja. Ponekad deluje kao štit, štiteći vas od užasa napuštanja ili razočaranja...

Drugi put je to pokušaj da se vratite u vezu kakvu ste nekada imali.

- Ne mogu vam reći koliko puta je klijent bračne terapije sedeo preko puta mene i rekao svom partneru: "Bože, koliko puta moram da kažem da mi je žao??" Slušajte, vaše izvinjenje verovatno dolazi iskreno. Ali to nije ono što vašoj vezi zapravo treba…Ono što vam je zapravo potrebno da biste popravili vezu koju ste "prekinuli" jeste empatično iskustvo.

Pričajte o narušenoj vezanosti, ona najviše boli

Saosećanje sa partnerom koga ste povredili može izgledati kao očigledan prvi korak u spasavanju vaše veze sa njim, ali zapravo može biti… teško. Zaista nećete želeti da se zadržavate na dubini bola koji ste prouzrokovali – ko bi!?

Ali to je ono što vašem partneru zapravo treba, i – verovali ili ne – to je ono što vama treba! Bez obzira na to kakva vrsta izdaje ili bola leži u središtu vašeg trenutnog raskola u vezi, ono što vaš partner zapravo doživljava je povreda vezanosti.

Vezanost samo znači da morate biti bezbedno emocionalno povezani sa svojom osobom – to je biološka činjenica koja je za vas oboje istinita od detinjstva – tako da kada izgleda kao da niste, to je zastrašujuće, stvara crne misli i brige!

Ovo su dve prave definicije šta je ljubav:

1. Toliko si mi važan/važna da kada te nema, prestravljena sam.
2. Toliko si mi važan/važna da kada izgleda kao da sam ti razočaranje, prestravljena sam.

"Da li si tu za mene?" i "Da li sam ti dovoljan/dovoljna?"

Dela nisu jedini problem: Pričajte o tome kako su se osetili

U terapiji za parove, jedan od najranijih koraka u procesu empatije kada se par oporavlja nakon afere jeste identifikovanje svih različitih izdaja koje su doživeli.

Samo neke od ovih izdaja mogu biti:

• "Nisi uzeo/uzela u obzir moja osećanja."
• "Osramotio/osramotila si me."
• "Naterao/naterala si me da se osećam glupo."
• "Izdao/izdala si me."
• "Rekao/rekla si drugim ljudima koje poznajem o ovome."
• "Imao/imala si ovaj drugi život bez mene."
• "Nisi bio/bila tu za mene."
• "Rekao/rekla si im da ih voliš."

Jer ono što vašem partneru treba jeste da oseti da vi to zaista duboko razumete, a možda ni on sam još uvek ne razume u potpunosti... Da su svi ovi različiti bolovi samo poruke koje su primili da ili niste tu za njih ili oni nisu dovoljni za vas.

Vaše razumevanje, saosećanje sa njima i prihvatanje govori da sam tu za vas i da ste vi dovoljni.

I ovo je deo koji treba da čujete:

1. Oni se tako osećaju jer vas vole.
2. Sada su prestravljeni jer vas vole.
3. Vi ste prestravljeni jer ih volite!

Ali razumevanje toga može biti prilično teško kada ste zauzeti pričanjem drugačije priče o tome ko ste...

Veliki gestovi izvinjenja nisu izvodljivi na duže staze

Možda ćete biti u iskušenju da popravite svoju vezu velikim gestovima, velikim promenama načina života, deljenjem svega i izuzetnom pažnjom... Ali sviranje gitare ispred prozora daje rezultate samo u filmovima.

Očigledno, ako imate ono što ja nazivam "trećom osobom u vezi" – što može biti bilo šta, od partnera za aferu do vašeg mobilnog telefona – dobra je ideja da pokažete da ćete biti tu za nju i da prvo izaberete svog partnera. Isto važi i za veze narušene laganjem – držanje se istine je sigurna opklada!

Ali ako vaš partner ne reaguje na ove izbore onako kako ste se nadali (govori vam da vam ponovo veruje, oprašta vam, odbacuje kritike, ponovo se oseća prijatno), ne treba mu više "opipljivih" dokaza. Potrebna mu je velika promena perspektive. I vama takođe.

Istina je da vas ove velike promene u ponašanju nameštaju za neuspeh na dva načina:

• Biti savršen partner je neodrživo.

Uvek imati pravu stvar da kažeš, biti 100 odsto pažljiv, biti toliko dobar da brišeš svaku sumnju u umu svog partnera... To su puste želje.

Koliko god da te nedavni problemi u vezi motivišu da se promeniš upravo sada, ti si i dalje ljudsko biće. Apsolutno ćeš nastaviti da praviš greške i povređuješ svog partnera - nažalost, ovo se ne može pregovarati! Tako jednostavno funkcionišu ljudski odnosi. Svi se s vremena na vreme upuštamo u negativne sisteme sa ljudima koji su nam važni.

Sukobi koji se stalno dešavaju ne znače da si zauvek uništio svoju vezu.

• Pomaže ti da izbegneš ono što zaista mora da se desi.

Sve što je dovelo do ovog trenutka u vašoj vezi je i dalje tu, ispod površine. Ako ne naučiš kako da se suočiš sa tim direktno, ugrize te za nogu i povući te dole pre nego što možeš da vikneš "Ajkula!!"

Postajanje "najboljom verzijom sebe" može vam se činiti kao da se suočavate sa svim svojim strahovima – odustajući od svakog poroka i uživanja, konačno radeći ono što bi trebalo da radite i biti ono što bi trebalo da budete. Stvar je u tome... to nije ono čega se zaista plašite. I to nije način da popravite vezu koju ste uništili. Da biste to otkrili, moraćete da se zainteresujete za sebe.

Sve dok ne prihvatite sebe neće vas prihvatati ni drugi

Trenutno ćete želeti da učinite sve što je u vašoj moći da izbegnete krivicu, stid i bol zbog razočaranja ili osećaja napuštenosti... Nemojte. Možda se sada ne osećate tako, ali raspad vaše veze može biti savršen skup sastojaka da vas spreči da uvek pokušavate da pobegnete od onoga što znači biti vi.

• Možete prestati da se skrivate u lažima i poluistinama.
• Možete prestati da idete kod svog partnera za aferu, da pijete ili da radite za utehu.
• Možete prestati da se plašite da budete ono što jeste.

Vaš partner možda to trenutno ne može da čuje - i kada budete mogli potpuno da saosećate sa njim, razumećete zašto je to u redu - ali to ko ste ima smisla. Greške koje ste napravili imaju smisla. Osećanja koja imate - čak i ona zastrašujuća "neprihvatljiva" - imaju smisla. 

Razumevanje razloga zbog kojih radite ono što radite i osećate ono što osećate, iz teorije vezanosti i sistema, pomoći će vam da:

Živite onakvi kakvi jeste. Podelite ono što zaista osećate sa svojim partnerom i dobićete istinsku podršku i prihvatanje koje želite.

Kviz empatije je dobro mesto za početak. Razložiću koje vrste potreba za vezanošću imate ("Onaj koji se povlači" ili "Progoni") i sistem koji vi i vaš partner zajedno stvarate. Ali je od vitalnog značaja da ne pokušavate da koristite ovo znanje kao manipulaciju ili taktiku sa svojim partnerom…

Zašto opet pričaš o tome: Izdaje nikad neće biti zaboravljenje

Ima smisla da trenutno patite, povredili ste osobu koju volite i sve što želite je da se što pre vratite. Ali ovo nikada neće nestati. I ne mislim da će trebati znatno duže da krenete napred nego što ste možda spremni... iako je to istina. Ono što mislim je da će ova bol biti karakteristika vaše veze do kraja života.

Vaš partner će uvek pamtiti trenutak kada je osetio duboku povređenost od vas i podsećaće ga na sve druge trenutke kada je bio povređen, napušten ili odbačen u ljubavi. I to će vas prestrašiti, da vam nikada više neće biti u potpunosti oprošteno i da vam se više neće verovati.

Ali to je u redu. Bolje nego u redu - ne želimo da ta osećanja nestanu! Oni su počasni gosti. Potrebni su nam da bismo imali iskustva "zadovoljenih potreba".

Istina je da su stvari koje ste naučili o svom partneru kroz empatiju i o sebi kroz hrabru radoznalost vodile ka jednoj stvari... Tešenje jedno drugog.