Deci se stalno ponavlja: ne viči, ne budi nevaljao, sedi uspravno, požuri. Mnogi roditelji veruju da je naučiti dete da se ponaša u društvu moguće samo uz pomoć stalnih instrukcija i opomena. Neke fraze mogu zaista pomoći u kontroli ponašanja deteta, ali većina njih čini više štete nego koristi.
Ovih 15 rečenica nikada ne bi trebalo da kažete svom detetu
„Tvoj otac ne može ništa da uradi kako treba!“
Možda će vama prijati da izbacite iz sebe nezadovoljstvo izazvano od strane supružnika, ali na duši vašeg deteta ova priča ostavlja ožiljke.
Svaki put kada jedan roditelj ismeva ili osuđuje drugog, dete se nalazi u ranjivoj poziciji: složiti se, zauzeti se za voljenu osobu ili ćutati? Uvereno da mu otac ili majka nisu dobri, dete počinje negativno da se odnosi prema sebi, prestaje da veruje u sebe i gubi važne porodične smernice.
"Ali kada sam ja bila tvojih godina..."
Neki roditelji su uvereni da upoređujući svoje dete sa sobom, motivišu ga da postane bolje. U stvari, takmičenje ne samo da ne podstiče dečju inicijativu, već je, naprotiv, guši u korenu. Dete se oseća depresivno i razočarano, a ne inspirisano. Prilikom komunikacije sa decom, bolje je fokusirati se na sličnosti, a ne na razlike.
"Ponavljam ti nešto 100 puta"
Ovaj klasični uzvik verovatno koristi svaki roditelj u svom govoru. Ali u takvim rečenicama nema apsolutno nikakvog smisla. U suštini, odrasla osoba se jednostavno žali da mora previše da se žali. A deca ne razumeju ovu složenu naznaku, što znači da je ignorišu. Bolje je drugačije konstruisati frazu i reći: „Znam da sam ti već rekao o ovome, ali da li bi mogao/mogla...“
"Ništa strašno se nije desilo."
Čak i ako odrasla osoba misli da se ništa posebno nije dogodilo, dete može imati svoje mišljenje o ovoj stvari. Uznemireno je, plače, a mama ili tata mu kažu da se ništa posebno nije dogodilo. I dete počinje da se stidi svojih emocija. Takvi komentari nikoga ne teše - ni decu ni odrasle.
"Znam da nisi hteo nikoga da povrediš, dušo."
Možda je to upravo ono što je dete htelo. Deca takođe mogu da dožive jake negativne emocije i da čine loše stvari sasvim svesno, po nalogu svojih osećanja. Takvo ponašanje može čak i doneti radost i zadovoljstvo detetu. Stoga, kada roditelj ponudi odličan izgovor, to nije baš produktivno. Bolje je pomoći detetu da prihvati ta negativna osećanja. I naučiti ga da se nosi sa njima.
"Tako si smešan/smešna!"
Deca očekuju potvrdu od roditelja da su njihova osećanja ispravna i stvarna. Ako mama i tata primete da su detetove emocije smešne i neozbiljne, činiće mu se da on i njegova iskustva nemaju veliki značaj. Kada odrasla osoba ne razume zašto se dete ovako ponaša, vredi ga pitati o tome. I pokušajte da se setite sopstvenih iskustava iz detinjstva.
"Pa dobro, ostani onda, a ja idem."
Svaki roditelj se susreo sa ovom situacijom: vreme je da se napusti igralište ili park, ali dete veselo trčkara okolo i ne želi da prestane da se igra. Međutim, pretnja da će dete ostati samo ne samo da ga tera da preduzme potrebne akcije, već kod deteta stvara i osećaj nesigurnosti. Ono iznenada shvata da su roditelji spremni da ga ostave samog u ovom strašnom i zastrašujućem svetu. Odrastajući, takva deca prave više grešaka u teškim i stresnim situacijama.
"Ništa strašno"
Ovo je verovatno jedna od najgorih fraza koju odrasla osoba može da uputi detetu. Na ovaj način roditelji poriču osećanja svoje dece. Što može dovesti do toga da mlađi članovi porodice prestanu da dele svoje emocije sa starijima. Bolje je razjasniti sa detetom šta oseća i zašto doživljava takve emocije.
"Požuri i spremi se"
Mala deca još uvek nisu baš upoznata sa konceptom vremena. Stoga, pozivi da se požuri neće dovesti do ničeg dobrog. Dete se neće brže obući, već će samo postati anksiozno i zabrinuto. Bolje je jednostavno razgovarati o redosledu radnji - to će uštedeti mnogo živaca i roditeljima i deci.
"Ne teraj me!"
Svaki roditelj, hteo ili ne, mora da koristi pretnje u vaspitnom procesu. Ali ako su mama ili tata obećali neku kaznu u slučaju neposlušnosti, to treba sprovesti. U suprotnom, dete će brzo shvatiti ovaj trik i prestati da ga shvata ozbiljno.
„Šta je sa tobom?“
Ako se ova fraza izgovori šaljivim tonom, nema ništa loše u tome. Ali kada mama ili tata iritirano uzviknu: „Šta je s tobom?“, dete dobija signal da nešto nije u redu sa samom činjenicom njegovog postojanja. Ako odrasla osoba kojoj dete veruje kaže da nešto nije u redu sa malom osobom, dete u to veruje. I počinje da se pita šta je zapravo sa njim. Istovremeno, nije u stanju da odgovori na ovo pitanje. A takve misli mogu imati dugoročni efekat i završiti se posetama psihologu.
"Je li danas bio dobar dan u školi?"
U takvom pitanju, očekivanja odrasle osobe su već izražena. Pretpostavlja se da sve mora biti dobro ili divno. A kada stvarnost ne odgovara željama roditelja, dete se oseća krivim, uznemirava se i povlači u sebe.
"A kako da platim sve ove račune?"
Decu ne treba preopterećivati finansijskim informacijama. Čak i ako roditelji imaju neke finansijske poteškoće, dete ne mora da zna za to. Na kraju krajeva, mlađi članovi porodice ionako ne mogu ništa da urade. Ali će im biti veoma teško da se oslobode osećaja anksioznosti.
"Ne budi pohlepan, deli"
Roditelji pokušavaju da usade velikodušnost svojoj deci od najranijeg uzrasta. Ali u prvim godinama života, deca još uvek ne razumeju baš dobro šta je empatija i zašto bi trebalo da dele svoje igračke na prvi zahtev drugog deteta. Prisiljavajući svoje dete da drugom detetu da neophodnu stvar, roditelji nehotice u njegovu glavu stavljaju potpuno pogrešne ideje. Na primer, da je potrebno samo da plačeš da bi dobio ono što želiš. I da dete treba da da bilo koji predmet ako ga druga osoba pita za njega.
"Sedi pravo! Nemoj se pogrbiti!"
Takve opaske se mogu nazvati samo praznim. Malo je verovatno da postoji osoba na svetu koja se rešila pogrbljenosti uz pomoć stalnih roditeljskih opomena. Želeći najbolje za svoje dete, odrasli često prelaze granicu između mentorstva i zahtevanja trenutne poslušnosti. A takvo ponašanje često krije želju da se održi kontrola nad potomstvom.
Dete koje roditelji stalno zadirkuju ne samo da gubi samopouzdanje, već se i generalno navikava na kritiku, pogrešno je tumačeći za ljubav i pažnju. Takvoj osobi može biti teško da izgradi zdrav odnos sa partnerom.