"Na putu ka sreći često pravimo grešku verujući da naše blagostanje zavisi od spoljašnjih okolnosti i ljudi oko nas. Težimo idealu, očekujući da će nas određeni događaji ili tuđe mišljenje dovesti do potpune sreće.
Ali istina je da izvor naše radosti leži u nama, a naš sopstveni stav prema životu određuje našu dobrobit. Shvatanje da naša sreća ne zavisi od spoljašnjih faktora otvara put dubokoj svesti o našem istinskom zadovoljstvu i radosti življenja punim životom, bez obzira na spoljašnje okolnosti," rekla je Maja Pliseckaja, ruska balerina koja je živela 89 godina.
3 destruktivna stava koja sprečavaju ženu da se oseća srećno u bilo kom dobu:
1. "Ako je snaga žene lepota, onda sa svakom godinom koja prođe ona gubi svoju snagu.“
Ovo je jedan od najpodmuklijih stavova, onaj koji tiho truje život. Kad sam mlada, živim, vole me, primećuju me. Čim se pojave prvi znaci starosti, nastaje unutrašnja panika: "Gubim tlo pod nogama, više me neće voleti“.
Žena počinje da sebe posmatra kao projekat: nešto što treba zategnuti, skratiti, ispraviti ili sakriti. Ogledalo ne otkriva živu osobu već predmet stalnog ispitivanja. I bez obzira na to koliko komplimenata dobije, jedino što čuje u sebi je: „Ovo nije dovoljno.“
Problem nisu bore ili broj na vašem pasošu. Problem je što je lepota proglašena jedinom valutom. Ako se „snaga“ definiše samo glatkom kožom i vitkim strukom, onda da, ona se smanjuje sa godinama. Ali ako proširite definiciju snage, sve se menja.
Sa godinama, žena može steći stvari koje joj nedostaju u dvadesetoj godini: dubinu vizije, smisao za humor, otpornost, životnu želju, sopstveno mišljenje i sposobnost da se odupre očekivanjima drugih.
Ovo je takođe snaga i mnogo je pouzdanije od idealno zategnutog lica.
Kada žena živi samo kroz oči drugih, svaki susret sa njenim bivšim krugom postaje test: hoće li primetiti da sam ostarila, hoće li me upoređivati sa sobom, hoće li pomisliti da je moje prošlo. I što je ova unutrašnja trka intenzivnija, to je svake godine teže.
Postoji samo jedan izlaz: prestanite da merite svoju vrednost stepenom „podmlađivanja“. Godine nisu vaš neprijatelj; one su jednostavno iskren odraz vaših prioriteta.
Za neke je važno da se potrude da izgledaju „kao nekada“, dok je za druge važno da ispune svoje živote smislom, aktivnostima i ljudima koji su topliji od bilo kakvog "punjenja bora ili delova tela".
Samoljublje u odraslom dobu nije "Lepa sam kao što sam bila u dvadesetoj.“ To je „Prihvatam sebe takvu kakva jesam danas i dajem sebi pravo da živim zanimljiv, lep i radostan život – sada.“
2. „Ja sam kriva za sve probleme sa decom.“
Ova misao je toliko duboko ukorenjena kod mnogih žena da se čak ni ne doživljava kao greška. Svaka teškoća sa detetom se automatski tumači kao lični neuspeh: "Nisam posvetila dovoljno pažnje, nisam dovoljno dala, nisam to uradila kako treba."
"Ja sam kriva za sve probleme sa decom“ je fraza koja oduzima snagu, ali ne pruža nikakva rešenja.
To čini majku svemoćnom na papiru, a potpuno nemoćnom u stvarnosti. Ovakav stav ne ostavlja prostora za fundamentalnu istinu: deca su individualne osobe, sa svojim ličnostima, iskustvima i izborima.
Da, roditelji utiču. Ali oni ne pišu ceo scenario. Nemaju toliku moć koliko ponekad misle. Dete dolazi na ovaj svet ne kao prazna tabla, već kao individua sa svojim temperamentom, jedinstvenim nervnim sistemom i načinom reagovanja.
Kada žena živi u stalnom stanju krivice, ona ne primećuje da gubi dva fronta odjednom.
S jedne strane, odnos sa detetom pati: umesto živog kontakta postoji anksioznost, kontrola, pokušaji da se sve popravi i „učini savršenim“.
S druge strane, njen sopstveni život se raspada: nema pravo na odmor, na radost, na svoje hobije, jer „kako mogu biti srećna ako moje dete ima probleme?“
U stvari, jedan od najvećih darova koje dete može dobiti jeste majka koja ne živi u stanju stalnog samobičevanja. Majka koja može da prizna greške bez da ih osuđuje.
Majka koja se ne rastvara u njegovom životu, već ostaje živa osoba koja ima svoja interesovanja, prijatelje i radosti.
Krivica vas ne pokreće napred, ona samo parališe. Odgovornost vas može pokrenuti: „Da, nisam nešto uradio savršeno, da, mogu nešto promeniti, nešto naučiti — i hoću.“
Ovo je potpuno drugačiji unutrašnji ton - ne „Ja sam užasna majka“, već „Živa sam, učim, trudim se i imam pravo na svoje resurse“.
Briga o sebi nije izdaja vaše dece. To je investicija u osobu koja će ih izdržavati godinama koje dolaze.
Umorna, iscrpljena, krivicom opterećena majka ne može dati isto što i žena koja zna kako da se brine o sebi i ne razapinje se za svaki nesavršen korak.
3. „Kada me vole, onda ću i ja voleti sebe.“
"Prestani da čekaš i počni da živiš“ je put do istinske sreće.
Ovakav način razmišljanja je klasičan primer sindroma odloženog života. Kao da žena potpisuje unutrašnji ugovor sa sobom: „Počeću dobro da se ophodim prema sebi kada mi se desi nešto dobro.“
Kada će se pojaviti muškarac koji će me toliko voleti da ću konačno poverovati u svoju vrednost?
Dok se to ne desi, sve se čini kao nacrt. Radosti su pola srca, snovi su „kasnije“, briga o sebi je „kada ima smisla“. Čini se da je glavni test tek pred nama: susret sa „onim pravim“, i tada će sve konačno doći na svoje mesto.
Realnost funkcioniše drugačije. Žena koja živi u očekivanju spoljašnje potvrde svoje vrednosti najčešće privlači one koji tu vrednost dovode u pitanje.
Ako sebe tretiram kao projekat koji treba „završiti kasnije“, tvoj partner nesvesno zauzima isti stav: „Nisi baš tamo sada, postaćeš 'normalan' kada smršaš/smiriš se/prilagodiš se.“
„Sindrom odloženog života“ deluje veoma suptilno. Prvo čekamo da završimo fakultet, zatim da nađemo posao, pa ljubav, pa decu, pa „da odrastu“, pa „da se ja penzionišem i živim za sebe“.
U jednom trenutku, pašće vam na pamet strašna misao: život je prošao u režimu čekanja pravog trenutka.
Najtužnije je što ovaj scenario izostavlja jednostavnu činjenicu: evo ga, dan koji već živite. On već sadrži nešto prijatno, važno i vredno. Ali dok vam je glava zaokupljena mislima o tome „počeće kasnije“, ovaj dan prolazi nezapaženo.
Voleti sebe „kasnije“ neće uspeti. Navika oslanjanja na spoljna mišljenja samo se jača tokom godina.
Što duže žena živi po šemi „Moram biti izabrana, cenjena, voljena – onda ću biti srećna“, to joj je teže da čuje svoje „Ja sam već dovoljna“.
Pravi preokret se dešava kada promenite formulaciju. Umesto „Kada budem voljen/a, voleću sebe“, kažite „Biram da se prema sebi ophodim s poštovanjem upravo sada, bez obzira da li je neko u blizini ili ne.“ Ovde se ne radi o ponosu; radi se o zrelosti.
I onda odjednom sve počinje da se menja. Kada prestanete da sedite u čekaonici i izađete na scenu sopstvenog života, vaš krug prijatelja, vaše radno opterećenje, vaše odluke, vaš stil komunikacije se menjaju.
I da, i veze takođe. Jer sa osobom koja ne živi „za kasnije“, želite da budete ovde i sada, a ne samo u idealnoj budućnosti.
Šta uraditi odmah?
Misli poput „Ja sam kriva za sve probleme sa decom“, „ako je ženska snaga lepota, onda sa svakom godinom koja prolazi ona gubi svoju snagu“ ili „kada me vole, onda ću i ja voleti sebe“ zvuče veoma „ljudski“.
Možete ih čuti u kafiću, u ordinaciji psihologa, od prijatelja. Ali to nisu neutralne fraze. To su unutrašnji programi koji tiho kradu godine, snagu i životnu želju.
Sreća u bilo kom dobu ne počinje savršenom figurom, ne sa besprekornom decom, niti sa „pravim“ muškarcem.
Počinje onog trenutka kada prestanete da čekate spoljnu dozvolu da živite i korak po korak povratite svoje pravo da budete živi, nesavršeni, ali svoji.
(Dzen.ru)