Trend "bež" ili "svesnog" roditeljstva pojavio se 2010-ih. Bio je tema mnogih debata: dok su zagovornici promovisali svoju filozofiju, protivnici su bivali uzbunjeni, tvrdeći da će odrastanje bez svetlih boja dovesti do psiholoških problema kod dece. Na primer, mogli bi patiti od "senzorne deprivacije“, što znači nedostatak uslova za razvoj telesnih funkcija, i nedostatak individualnosti kod deteta, jer bi ih monohromatska boja depersonalizovala. Vremenom bi se dete plašilo da se izrazi, da se istakne od svojih vršnjaka ili, obrnuto, počelo bi da se buni, unoseći razdor u bezemotivno bež okruženje.
Termin "bež mame" odnosi se na više od same kombinacije boja odeće; to je cela filozofija. Tipično, enterijer doma ovih majki je takođe u neutralnim tonovima (bež, krem, siva, bela i pastelne), kao i većina dečjih igračaka.
Nakon što se trend počeo širiti svetom, korisnici društvenih mreža počeli su da definišu bež decu i njihove majke kao tužne. Tokom godina, termin "bež majčinstvo" je dobio prilično negativnu konotaciju.
Godinama nakon što se trend pojavio, oni koji su govorili o rastućim problemima našli su potvrdu svojih tvrdnji. "Bež roditelji“ se bore da se nose sa odrastanjem svoje dece i masovno se obraćaju psiholozima, posmatrajući svaku manifestaciju tinejdžerske neposlušnosti kao mentalni poremećaj.
Psiholog i geštalt terapeut Jegor Manišin je primetio - Uobičajeno je da ljudi dolaze na preglede sa postojećim dijagnozama: ADHD, ADHD, BPD (i drugim popularnim akronimima). Međutim, u većini slučajeva, ispostavi se da je dete dobro; pubertet je jednostavno stigao i tinejdžer je konačno prestao da potiskuje svoje emocije. Ali roditelji ne žele da razumeju ovo, jer je u "bež“ porodicama uobičajeno potiskivati bes, izbegavati psovanje ili vikanje i razgovarati o svim sukobima neprirodno mirnim tonom.
Psihologinja Ksenija Kuklina slaže se da stavovi poput "ne ljutite se, sve ćemo mirno razgovarati", "ne vičemo, razgovaramo“ i "agresija je loša“ samo površno deluju kao da predstavljaju idealnu, "svesnu" porodicu, oslobođenu skandala, pritiska i grubosti. Ali upravo iz takvih porodica tinejdžeri sve češće dolaze kod psihologa, čiji roditelji pokušavaju da ih "poprave".
"Roditelji im se obraćaju sa žalbama, shvatajući da je ponašanje njihovog deteta izvan njihovog nivoa udobnosti. U praksi, međutim, psiholog vidi tipičnog tinejdžera — živog, nervoznog, nespretnog i odrastajućeg. Problem nije u tome što je dete ljuto, već u tome što nije imalo priliku da to nauči. U "bež" porodicama, bes je tabu, ne pokazuje se, teško ga je tolerisati, a sposobnost da se "preživi" je potpuno novi nivo. Roditelji ne viču, i to je dobro, ali takođe ne pokazuju kako biti ljut, a da se ne bude destruktivan, kako izdržati sukob ili gde je granica. Dete odrasta verujući da "loše" emocije ne bi trebalo da postoje, ali one postoje“, napominje psiholog.
Tokom adolescencije, emocije izlaze naglo, nespretno, ponekad i grubo, ne zato što sa detetom nešto nije u redu, već zato što je to prvi put da to oseti punom snagom.
U suštini, neiskrenost vreba iza fasade potpunog mira. Dete oseća majčinu iritaciju, vidi umor i stisnute usne, ali čuje savršeno ujednačen, „ispravan“ glas. Ova disonanca stvara mnogo više anksioznosti nego otvoren razgovor povišenim tonom. Psiha uči da ne veruje stvarnosti: govore mi da je sve u redu, ali ja osećam suprotno - što znači da nešto nije u redu sa mnom. A onda agresija postaje jedini način da se probije ovaj zid bež, veštačkog savršenstva i testira svet na autentičnost.
Poseban sloj je roditeljska anksioznost. Moderni roditelji se iskreno trude, čitaju, uče, žele da „ne traumatizuju“, ali često ta nežnost nije ukorenjena u zrelosti, već u strahu od nanošenja štete svojoj deci, od toga da budu „loši roditelji“, od ponavljanja iskustava svojih roditelja. A onda je lakše poverovati da je problem u detetu nego priznati: "Imam problema da se sam nosim sa njihovim emocijama."
"Kada se bes zagladi i sukobi zvuče kao dobro napisane fraze iz knjige, roditelji lišavaju svoju decu životnog iskustva. Važno je razumeti: zdravo okruženje nije mesto gde je uvek mirno, već mesto gde možete da se ljutite, svađate — ukratko, budete normalno dete. Problem sa "bež" roditeljstvom nije briga, već to što ono uklanja neke emocije iz života, ali u "slatkoj" sredini neće biti dobro zaokruženog rasta. A onda tinejdžer donosi u porodicu nešto čega nije bilo — prave emocije. Možda glavno pitanje ovde nije kako 'smiriti' dete, već kako odrasla osoba može da toleriše bes i sukobe. Jer to je ono što dete uči — ne iz reči, već iz načina na koji živite svoj život“, zaključila je psihologinja.
(autor: Women.ru)