10 osobina roditelja koji odgajaju decu koja kad odrastu ni njih neće voleti: Mnogi nesvesno prave iste greške

Iako je ova odluka autonomna za odraslu decu, na osnažujući način, postoje neke specifične osobine roditelja čija ih odrasla deca često mrze kada odrastu, a koje utiču na donošenje odluka o ovoj uticajnoj promeni odnosa.

Evo 10 osobina roditelja čija odrasla deca često mrze kada odrastu

1. Oni su zatvorenog uma

Nesposobni da prihvate promenljive društvene norme, posebno one koje podstiču teške razgovore u toksičnoj porodičnoj dinamici, mnogi toksični roditelji žive u stalnoj odbrambenoj poziciji kao sredstvo samoodržanja. Umesto da kanališu ranjivost ili rade na svojoj emocionalnoj inteligenciji, oni se zatvaraju za svoju decu, puštajući da njihove potrebe ostanu nerešene.

Odrasla deca ne donose olako odluku da prekinu kontakt ili prekinu komunikaciju sa roditeljima; u stvari, skoro uvek je zasnovan na decenijama trauma , iskustava i ogorčenosti izazvanih nezadovoljenim potrebama i toksičnošću. Kada su njihovi roditelji zatvoreni da razgovaraju o tim stvarima, ili barem podržavaju svoju decu dok rade kroz njih, žrtvuju ceo odnos.

2. Muče se sa otvorenom komunikacijom

Otvorena komunikacija je obeležje svake zdrave veze, bilo da se radi o roditelju ili romantičnom partneru. Ne samo da pomaže u rešavanju sukoba i izražavanju empatije prema drugoj osobi, već pruža zdrave puteve za rešavanje i lečenje traume iz detinjstva, posebno za odraslu decu koja se još uvek bore da krenu napred.

Kao što objašnjava studija iz American Journal of Speech-Language Pathologi , deca sa traumom u detinjstvu koja su doživela maltretiranje od strane svojih roditelja često se bore da razviju zdrave stilove komunikacije, jer su roditelji stalno kompenzirali svoje roditelje u ranom životu.

Opterećena zaštitom emocionalne krhkosti svojih roditelja tokom odrastanja, odrasla deca se često osećaju obaveznom da učine isto u odraslom dobu, zadržavajući svoje brige i emocije kako bi „zaštitila mir“ svoje veze. Kada to postane pretežak teret za nošenje, posebno usred stresora odraslog života, ta odrasla deca postaju ogorčena.

3. Ne poštuju granice

Kao što knjiga „Granice: gde završavaš i ja počinjem“, koju je napisala En Ketrin, sugeriše , ne postoji način da se izbegne nelagodnost koju donosi postavljanje granica, posebno u toksičnoj porodičnoj dinamici ili sa nezdravim članom porodice. Međutim, zdravi roditelji poštuju potrebe svoje odrasle dece, bilo da su fizičke ili emocionalne, dok toksični roditelji imaju tendenciju da raspravljaju o njima .

Na osnovnom nivou, jedna od glavnih osobina roditelja čija odrasla deca ih često mrze kada odrastu je poštovanje – nisu se osećali da ih čuju, razumeju ili u njih veruju dok su odrastali, a to nepoštovanje nikada nije izbledelo u odraslom dobu. Zdrave granice su način da se svi osećaju ugodnije tokom vremena, a ako roditelj odbija da ih poštuje, oni samo poništavaju ono što je njihovoj deci potrebno.

4. Oni prebacuju krivicu

Neuspeh u preuzimanju odgovornosti za svoje postupke i prebacivanje krivice su urođene narcističke osobine mnogih toksičnih roditelja, a prema studiji Smit koledža iz 2014. godine , to često izaziva osećaj nedostojnosti i duboko ukorenjene nesigurnosti kod njihove dece u odraslo doba. Ova tendencija često emocionalno iscrpljuje decu kada su zajedno, izazivajući razdvajanje koje često podstiče naredbe „bez kontakta“ .

Razočarana emocionalnim obezvređivanjem svojih roditelja i posledično iscrpljena iz svake interakcije koju dele, odrasla deca imaju tendenciju da postanu ogorčena na svoje roditelje u odraslom dobu, iscrpljena time što moraju da mole za pozitivnu pažnju ili iskrenu podršku.

5. Preterano su konkurentni

Mnogi previše kritični roditelji deluju iz mesta nesigurnosti, podsvesno ponižavajući ili sabotirajući dostignuća svoje odrasle dece kao sredstvo da sami umire sopstvene teške emocije. Posramljeni sopstvenim ličnim uspehom ili se bore sa narcističkim tendencijama koje ih opterećuju potrebom da se osećaju superiorno, oni doprinose toksičnom takmičarskom okruženju za svoju decu.

Roditeljska ljubomora nije neuobičajena; u stvari, psihijatri poput Bartona Goldsmita tvrde da se inherentna osećanja zavisti ili sramote mogu manifestovati na različite načine koje su mnoga deca iskusila bar jednom u životu.

Naravno, deca opterećena ovom krivicom i stidom svojih roditelja često se bore sa svojim samopoštovanjem i ličnom aktivnošću, što utiče na njihovu sposobnost da traže zdrave odnose i vode sa samopouzdanjem u odraslom dobu.

6. Pribegavaju frustraciji umesto empatiji

Prema psihologu Bernardu Goldenu , emocionalna inteligencija deluje kao "tampon" protiv destruktivnog besa, posebno u sukobima i neslaganjima u bliskim odnosima. Umesto da se otvore za pronicljive razgovore o teškim emocijama i pomognu da podrže svoju odraslu decu, mnogi toksični roditelji pribegavaju frustraciji, nesposobni da verbaliziraju svoje brige.

Ovo omalovažavanje osetljivosti i emocionalne ranjivosti njihove odrasle dece zatvara vrata otvorenoj komunikaciji, neophodnoj praksi za održavanje zdrave veze. Izolujući obe strane i izazivajući previše uobičajeno iskustvo ljutnje , ovi porodični odnosi nastavljaju da se odvijaju kroz toksične interakcije sve dok jedna osoba ne nametne neophodne granice.

7. Osećaju da imaju pravo na prostor, energiju i vreme svog odraslog deteta

Uzimajući u obzir društvena očekivanja da odrasla deca postanu staratelji za odrasle kasnije u životu, kako fizički tako i emocionalno, prema knjizi „Porodične veze i starenje“, ovaj teret podrške može biti složen za snalaženje u burnoj porodičnoj dinamici.

Dok toksični roditelj može da oseti da ima pravo na ovu brigu - prekoračujući granice prostora, tehnološki i na drugi način - od svoje odrasle dece, ovo stalno oslanjanje može da kanališe ljutnju. Ako odraslo dete nije zadovoljilo svoje potrebe tokom odrastanja, verovatno će biti manje motivisano da podrži svoje roditelje u odraslom dobu, posebno ako je u procesu odučavanja od toksičnih tendencija poput ugađanja ljudima.

8. Oni se ne izvinjavaju

Mnoga odrasla deca i roditelji se bore da nađu zajednički jezik kasnije u životu, posebno kada su jedno ili oboje opterećeni nerešenom traumom iz detinjstva , jer često imaju različita sećanja na prošlost. Umesto da priznaju emocije svog odraslog deteta u vezi sa iskustvom, čak i ako ga se sećaju drugačije, toksični roditelji pribegavaju defanzivi.

Empatija može biti daleko, posebno u porodičnoj dinamici koja se stalno razvija tokom vremena. Zdravi roditelji stvaraju prostor za otvorene diskusije, empatične odgovore na emocije svoje dece i granice koje čuvaju svačije emocionalno blagostanje.

9. Oni su nezahvalni ili bezobzirni

Mnoga odrasla deca koja imaju burne odnose sa svojim roditeljima odrastaju osećajući se preosetljivom na svoje emocije, često razvijajući tendencije „ugodne ljudima“ kao sredstvo da se izbore i „zaštite mir“, kao što je studija iz European Journal of Trauma & Disocijacija tvrdi.

U odrasloj dobi, ti mehanizmi suočavanja i ponašanja u odnosima ne nestaju jednostavno, oni nastavljaju da informišu i utiču ne samo na zdravlje njihovih drugih društvenih veza, već i na dobrobit njihove porodične dinamike.

Kada roditelji ne cene ili se ne izvinjavaju prema emocionalnom oporezivanju koje izazivaju kod svoje odrasle dece, posebno na sopstveni račun, počinje toksični ciklus ogorčenosti gde se osećanja odrasle dece ne priznaju i njihove potrebe stalno nisu zadovoljene.

10. Nesigurni su

Mnogi stariji ljudi, uključujući roditelje sa odraslom decom koja su van kuće, bore se sa nekom vrstom nesigurnosti koja utiče na njihovu povećanu stopu usamljenosti, društvenih veza i društvenog staranja.

Posebno za pojedince kojima nedostaje emocionalna inteligencija i empatija – pokretačke determinante toksične porodične dinamike – često ne uspevaju da postignu emocionalnu stabilnost koja im je potrebna pomoću spoljašnjeg potvrđivanja i ponašanja privlačenja pažnje.

Umesto toga, ovi roditelji i pojedinci se oslanjaju na svoje porodice, tačnije na svoju odraslu decu, da snose teret svoje usamljenosti, često ih okrivljujući i kriveći da se podvrgnu nezdravim vezama kako bi zaštitili svoje dobro.

Razvod nakon smrti: Na sudu saznao da mu je bivša supruga umrla, porodica preminule nastavlja parnicu