KADA DOĐU 4 JAHAČA APOKALIPSE, ZNAJTE DA JE VAŠEM BRAKU KRAJ: Ako vam se uvuku u život, spasa više nema!

Svako će u nekom trenutku veze pribegavati nekoj od navedenih stavki iz "četiri jahača apokalipse". Međutim, ako budete svesni toga, bićete sposobni da ispravite greške i zauzmete zdraviji stav

Reč je o navikama koje poznati psiholog dr Džon Gotman naziva - četiri jahača apokalipse. To su kritikovanje, odbrambeni stav, podizanje zida i prezir. Gotman naglašava kako su istraživanja pokazala da ovakvi odnosi u braku vode do nestabilnosti i u na kraju do raspada veze.

Ovaj stručnjak je od 1970-ih godina proučavao na hiljade parova u tzv. "Laboratoriju ljubavi". Zajedno sa svojim timom posmatrao je interakciju parova i pratio njihovo zadovoljstvo u odnosima. Otkrio je da parovi koji u teškim trenucima praktikuju kritikovanje, odbrambeni stav, podizanje zida i/ili prezir, zapravo pokreću ono što je poznato kao "kaskada udaljenosti i izolacije".

- To znači da će parovi, dokle god koriste bilo koju od ove četiri navike i pritom se vremenom stanje ne popravlja, početi sve manje da se okreću jedno drugom kako bi zadovoljili onu važnu potrebu za povezivanjem - pojasnio je.

Većina ljudi s vremena na vreme koristiti neku od spomenutih navika u odnosima, jer niko nije imun na to, ali važno je da to prepoznamo, brzo popravimo i radimo na tome da takvih situacija bude sve manje.

Kritikovanje

Kritikovanje je čin uočavanja problema u životu ili ljubavnoj vezi i pretvaranja toga u komentar tipa - nedostataka karakternih osobina kod partnera. Na primer, možete se uhvatiti da upotrebljavate kritiku kada izgovarate reči "'uvek" ili "nikad" dok opisujete nešto što vaš partner radi ili ne radi.

Kritikovanje se razlikuje od prigovora. Naime, prigovaranje je normalan i zdrav aspekt odnosa, jer, ukoliko se niko nikada ne žali, vremenom će doći do nagomilanog zameranja koje nije adekvatno obrađeno kroz određeni period. Prigovaranje je fokusirano na stvarni problem.

Na primer, ako nakon dugog dana na poslu uđete u neurednu kuću i još dodatno ugledate sudoperu pun sudova, verovatno ćete se osećati frustrirano. Međutim, tad imate izbor - upotrebite kritiku ili prigovor.

Primer:

Prigovor: "Jako sam umorna na kraju dana i frustrira me sudopera pun prljavog suđa."

Kritika: "Jako sam umoran i tebe nikad nije briga za to. Uvek ostavljaš neoprano suđe u sudoperi."

U ovom primeru možete videti da se pritužba fokusira na problem - neoprano suđe, dok kritika fokusira problem na partnera (on je problem), a to će verovatno rezultirati frustrirajućom komplikacijom u kojoj će partner odgovoriti obrambeno.

Korišćenje kritike u vezi uglavnom je posledica nezadovoljenih potreba. Nažalost, kad te neispunjene potrebe prekrijete kritikama, tad je još manja šansa da će stanje postati bolje, odnosno da će partner nešto učiniti da vam bude bolje.

Zapravo, lako je predvideti šta sledi u minutima nakon izrečene kritike - ozbiljan sukob i svađa. Ali, ako na pravi način, mirno izgovorite šta vam smeta, veće su šanse da će se situacija poboljšati. Umesto kritike, pokušajte da koristite protivotrov za kritiku: nežan početak koji zvuči sadrži ove komponente - izražavanje onoga što ste primetili, deljenje osećaja i navođenje svojih potreba.

"Kad dođem kući na kraju dana i vidim prljave sudove u sudoperi (ono što ste primetili), osećam se tako umorno i frustrirano (delite svoje osećaje). Stvarno moram da uđem u mirno okruženje (ono što vam treba)."

Odbrambeni stav

Odbranbeni stav je reakcija na percipiranu kritiku i može da izgleda ovako:

Preterano objašnjavanje: "Pa, oprao bih sudove, ali kad sam krenuo da ih perem ponestalo mi je deterdženta, a onda sam otišao u prodavnicu i..." Mentalitet žrtve: "Uvek si prema meni tako zla!" Kontra-kritika: "Suđe ću početi da perem kad ti počneš bolje da brineš o dvorištu. Uvek to zanemaruješ." Upotreba reči 'ali': "Znam da je suđe neoprano, ali zar ne možeš to bar večeras da ignorišeš?"

Možda postoji dobro objašnjenje. Možda je ta osoba zla prema vama. Možda ste u pravu, a on/ona nikad ne pere suđe koje zaprlja. Možda je istina da bi samo trebalo malo više da se opustite i bili biste srećniji.

Ako zauzmete odbrambeni stav, druga strana će verovati da niste čuli njegove/njene potrebe, a to nikako neće dobro uticati na vezu, a moguće je da će i pojačati kritikovanje.

Postoje mesto i vreme za razgovore o sopstvenoj percepciji, ali imajte na umu da to obično nije neposredno u trenutku kad neko postavi pitanje, bolje je pričekati i mirno porazgovarati o svemu nego forsirati razgovor dok su strasti uzburkane.

Umesto da se branite, pokušajte da preuzmete odgovornost sa svoj deo, čak i ako verujete da ste odgovorni samo za mrvicu problema. Takođe, možete pokušati da preispitate vlastitu percepciju i pogled na stvarnost, jer postoji dobra šansa da ste odgovorni za jedan deo.

Razumljivo, to je teško priznati, ali je izuzetno važno da to učinite kako bi veza dobro funkcionisala. Recite to ovako: "U pravu si, suđe je neoprano (preispitivanje). Znam, nisam to uradio iako sam rekao da hoću".

Podizanje zida

To je upravo onako kako zvuči - kad neko u razgovoru počne da se ponaša kao da gradi zid oko sebe i distancira se. Drugoj strani se to može činiti kao da partner ne mari za njena osećanja, dobrobit... U takvoj situaciji partner koji se ograđuje odvraća pogled, ćuti većinu razgovora, a možda čak i ima naviku da prekrsti ruke.

To pokazuje da se nalazi u stanju tzv. psihološke poplave kad telo registruje pretnju, otpušta hormone stresa, srce se ubrzava i dolazi do snažne potrebe za begom. Delovi mozga odgovorni za relacijsko ponašanje kao da se ugase.

Zapravo, čovek uranja u instinkte preživljavanja - zamrzne se, beži ili se bori. Privremenim gubitkom instinkta za relacijsko ponašanje osoba je onesposobljenja u stvarima kao što su rešavanje problema, humor i osećaj naklonosti.

Kad je neko psihološki poplavljen, tad s njim nije moguće voditi produktivan razgovor. Zato je važno da oboje pristanu na pauzu kad primete da se to događa. Osoba koja gradi zid oko sebe treba da poradi na smirivanju i opuštanju, za šta je potrebno otprilike 20 minuta, toliko treba hormonima stresa da izađu iz krvotoka.

Tokom te pauze je dobro:

- praktikovati duboko disanje - prošetati - raditi umirujuće aktivnosti, poput čitanja, slikanja itd. - vežbati

Takođe, važno je da se čovek mislima odmakne od sukoba pa je dobro ne pokušavati razmišljati o tome, pričati nekome ili pisati. Važno je da sebi priuštite kvalitetnu pauzu kako bi se um resetovao i kako bi bili sposobni da razgovarate o problemu na jedan zdrav i produktivan način. Osim toga, uzimanje pauze i razgovor grade poverenje u vezi.

Prezir

Prezir je najopasniji od sva četiri jahača apokalipse. U najmanju ruku, to je vrlo zločesto, a u najgorem slučaju prezir prema partneru postaje emocionalno zlostavljanje. Prema Gotmanovom istraživanju, prezir se pokazao kao najveći pokazatelj razvoda braka. Takođe, povezan je sa zdravstvenim problemima partnera prema kojem je prezir usmeren, uključujući i slabiji imunološki sistem.

Prezir je predimenzionirana kritika, jer zauzima superioran stav. To praktikuju ljudi koji izražavaju svoje nezadovoljstvo koristeći sramoćenje i zlobni sarkazam, a sve ne bi li drugu stranu "zgazili" i ponizili koliko mogu. Prezir se može primetiti na nečijem licu kad jednu stranu pomakne na gore, kao da u je nešto napola odvratno.

Primer:

Prigovor: "Jako sam umorna na kraju dana i frustrira me sudoperu pun prljavog suđa."

Kritika: "Jako sam umoran i tebe nikad nije briga za to. Uvek ostavljaš neoprano suđe u sudoperi." Prezir: "Oh, naravno, ušla sam u prljavu kuću nakon dugog dana. Što bih drugo očekivala od nekoga poput tebe? Trebalo je da znam koliko ćeš biti lenj kad sam upoznala tvoju porodicu."

Prezir u braku se razvija kroz dugogodišnji osećaj ogorčenosti ili nakon partnerove izdaje. Međutim, neki ljudi nauče da pokazuju prezir prema drugima jer su to gledali od roditelja kroz odrastanje pa se kao odrasli tako ponašaju kad su uzrujani.

Ukoliko želite da sačuvate brak, važno je umesto prezira da poradite na izgradnji novih komunikacijskih veština kroz koje biste partneru izrazili kako se osećate, ali na puno zdraviji način. Preciznije, u trenucima sukoba morate naučiti da govorite o sebi, a ne o drugoj osobi.

Krajnji cilj je biti sposoban nežno započeti razgovor (o čemu smo govorili u delu - kritikovanje). Svakako se orijentišite na to da postanete sposobni da ispričate svoj unutarnji svet umesto da napadate partnera.

To bi moglo da zvuči ovako:

"Trenutno se osećam jako ljuto. Želim da ti kažem toliko ružnih stvari, ali znam da to neće biti dobro. Zaista mi je potrebno da zajedno smislimo kako ćemo to da popravimo."

Drugi važan zaštitni faktor za prezir je izgradnja kulture uvažavanja. To znači da bi trebalo češće da primećujete šta vaš partner radi dobro i recite mu to što češće možete.

Ispravljanje stvari tokom ili nakon sukoba

Svako će u nekom trenutku svoje veze koristiti jednu ili više navedenih stavki iz "četiri jahača apokalipse". Ali, kako postajete svesniji toga, tako ćete biti sve bolji u ispravljanju tih grešaka i zauzimanju boljeg i za vezu zdravijeg stava.

Kao prvo, čim postanete svesni da ste počeli da praktikujete jednu od navedenih stavki, odmah se zaustavite i izvinite. Ukoliko primetite da vaš partner to radi, nežno ga upozorite na to i zamolite da pokuša ponovno da kaže šta ga muči.

Ukoliko primetite da stvari ne idu dobro, pokažite naklonost, okrenite na humor, izvinite se ako treba, budite zainteresovani za to šta partnera muči i to pokažite, pokažite dobru volju za rešavanjem problema...

Primeri:

Humor: "Mogu li da te zagrlim?' ili se se našalite na svoj račun.

Izvinjenje: "Zaista mi je žao, ovo ne zvuči dobro. Dopusti mi da pokušam ponovo."

Zainteresiranost: "Hej, možeš li da pokušaš da mi to ponovno objasniš? Želim da shvatim."

Rešavanje problema: "Misliš li da bi ovaj razgovor bio bolji ako decu prvo stavim u krevet?"

Kad naučite da prepoznate četiri jahača apokalipse i zamenite ih novim veštinama, ubrzo ćete videti poboljšanje odnosa u vezi.

(Stil.kurir.rs)