- Psihološkinja Sara Dejvis navodi šest znakova narcističkog partnera
- Takvo ponašanje često prerasta u emocionalno zlostavljanje, a brak ili dolazak dece mogu da pojačaju manipulaciju i hladnoću
Danas se izraz „narcis“ koristi gotovo na svakom koraku. Tako nazivamo zahtevnog šefa, svekrvu koja se u sve meša ili roditelje koji nas nerviraju ispred škole. Međutim, dok drugima olako pripisujemo ovu osobinu, mnogo nam je teže da prepoznamo ozbiljne znakove upozorenja kod osobe koju volimo, posebno kada je reč o bračnom partneru. Manipulacija, emocionalna hladnoća i potreba za kontrolom često se ne pojavljuju odmah, već postepeno, kada odnos postane ozbiljan i kada druga strana stekne naše poverenje.
Psihološkinja dr Sara Dejvis, autorka više knjiga o narcizmu, među kojima je i „How to Leave a Narcissist for Good“ („Kako zauvek napustiti narcisa“), objašnjava da narcistički poremećaj ličnosti obuhvata niz karakteristika, poput nedostatka empatije, izražene potrebe za divljenjem, arogancije, osećaja superiornosti i preuveličanog doživljaja sopstvene važnosti.
Prema podacima koje navodi, narcistički poremećaj ličnosti pogađa između 0,5 i 2 odsto populacije, a do 75 odsto osoba kojima je postavljena ova dijagnoza čine muškarci. Ipak, važno je razlikovati pojedinačne narcističke osobine od klinički dijagnostikovanog poremećaja ličnosti.
„Kod muškaraca se narcizam češće ispoljava otvoreno, kroz grandioznost i dominaciju“, objašnjava za "Djeli mejl" dr Dejvis.
Kao primer izrazito manipulativnog ponašanja navodi lik Tonija Badingama iz serije „Rivals“. Međutim, upozorava da narcističke osobine nisu uvek tako očigledne.
„Prikriveni ili ranjivi narcizam teže je prepoznati jer može biti mnogo suptilniji. Ovaj oblik se ponekad češće primećuje kod žena, mada se oba oblika javljaju i kod muškaraca i kod žena“, kaže psihološkinja.
Dodaje da osobe sa prikrivenim narcističkim obrascima mogu sebe predstavljati kao žrtve kako bi kod drugih izazvale osećaj krivice. Njihovo ponašanje ponekad izgleda kao iskrena pomoć ili podrška, iako iza njega može da stoji želja za moći i kontrolom.
Prema njenim rečima, prvi znaci često ostaju neprimećeni tokom zabavljanja, dok brak ili dolazak dece mogu da budu trenutak kada partnerovo problematično ponašanje postane izraženije.
1. Na početku veze obasipa vas ljubavlju, a onda se sve menja
Početak ljubavne veze često je ispunjen strašću, romantikom i snažnim emocijama. Međutim, dr Dejvis upozorava da žene ponekad intenzivnu pažnju pogrešno tumače kao istinsku emocionalnu bliskost.
„Početna faza zabavljanja sa narcističkim muškarcem može delovati kao ostvarenje sna. Stvari se obično odvijaju veoma brzo“, objašnjava ona.
Ovaj obrazac poznat je kao „love bombing“, odnosno preplavljivanje ljubavlju i pažnjom.
„To je faza u kojoj narcis pruža ogromnu količinu pažnje. Može da pamti važne detalje o vama, šalje mnogo poruka, obasipa vas komplimentima i poklonima ili daje velika obećanja.“
Međutim, kada osvoji partnerku i stekne osećaj sigurnosti u vezi, njegovo ponašanje može drastično da se promeni.
„Početni šarm ustupa mesto sve češćim kritikama, omalovažavanju, osećaju da mu sve pripada, zastrašivanju i kontroli“, upozorava psihološkinja.
Žena koja je na početku veze imala utisak da je pronašla idealnog partnera može se tako naći u odnosu u kojem neprestano pokušava da povrati pažnju i nežnost koju je nekada dobijala.
2. U najtežim trenucima deluje kao vaš spasitelj, ali podrška ne traje
Jedan od posebno zbunjujućih obrazaca jeste ponašanje partnera koji na početku deluje kao najveći oslonac.
Može se pojaviti baš u trenutku kada prolazite kroz raskid, porodičnu tragediju ili neki drugi težak životni period.
„Često sam viđala da se narcistička osoba pojavljuje u trenucima kada je partnerka posebno ranjiva, možda nakon nedavnog raskida ili gubitka bliske osobe“, objašnjava dr Dejvis.
„Ponašaju se kao vitezovi u sjajnom oklopu.“
Međutim, prema njenim rečima, kod izraženih narcističkih obrazaca takva pažnja može da bude povezana sa željom da se uspostavi kontrola.
„Kada narcis stekne kontrolu, odnosno kada dođe do ozbiljnog vezivanja, braka ili rođenja dece, maska obično počinje da pada.“
Partner koji je nekada bio nežan i pažljiv može postati ravnodušan prema vašim osećanjima, potrebama i problemima.
Umesto podrške, žena počinje da dobija kritike, prebacivanja ili potpunu emocionalnu nezainteresovanost.
3. Stalno traži divljenje i pažnju, a ako ih ne dobije, kažnjava vas ćutanjem
„Narcističkom partneru potrebni su stalna pohvala, pažnja i divljenje“, kaže dr Dejvis.
To može da se ispoljava kroz neprestano hvalisanje sopstvenim uspesima, očekivanje komplimenata ili ljutnju kada nije u centru pažnje.
Na primer, muškarac može satima da govori o svojim dostignućima, ali da pokaže malo interesovanja za ono što je njegova supruga doživela tokom dana.
Ako ne dobije željenu reakciju, može početi da je ignoriše ili da danima odbija razgovor.
Na taj način kod partnerke može izazvati osećaj krivice, zbog čega ona počinje da se trudi da mu ponovo udovolji.
Ovakvo ponašanje često je povezano sa izraženim osećajem prava na poseban tretman.
„Narcisi veruju da su posebni i zato očekuju da se drugi prema njima ponašaju na poseban način“, objašnjava psihološkinja.
Ona smatra da upravo potreba za neprestanim divljenjem može biti jedan od razloga zbog kojih pojedine osobe sa izraženim narcističkim osobinama ulaze u paralelne ljubavne odnose.
„To je jedan od glavnih razloga zbog kojih verujem da toliko narcističkih osoba vara partnere – kako bi obezbedile divljenje iz više izvora“, navodi dr Dejvis.
Ipak, neverstvo samo po sebi nije dokaz narcističkog poremećaja ličnosti.
4. Nikada se iskreno ne izvinjava i za sve okrivljuje vas
Bez obzira na to da li je zaboravio godišnjicu braka, prekršio dogovor ili vas povredio svojim ponašanjem, partner sa izraženim narcističkim obrascima često teško prihvata odgovornost.
Umesto iskrenog izvinjenja, pokušava da pronađe opravdanje ili krivicu prebaci na nekog drugog.
„U narcisovom umu svaki problem je uvek vaša ili tuđa krivica. On nikada ne preuzima istinsku ličnu odgovornost“, kaže dr Dejvis.
Takav partner može da vas ubeđuje da preterujete, da niste dovoljno pažljivi ili da svojim ponašanjem izazivate njegove reakcije.
„Uvek će smatrati da ste vi problem i da ste vi krivi, kao i da sve što radite nije dovoljno.“
Posledice ovakvog odnosa mogu biti ozbiljne.
Žena postepeno počinje da preispituje sebe, veruje da zaista nije dovoljno dobra i ulaže sve više energije u pokušaje da zadovolji partnera.
„Zbog toga partneri narcističkih osoba često misle da je problem u njima i da bi trebalo više da se trude. Nerijetko se osećaju potpuno iscrpljeno“, objašnjava psihološkinja.
5. Ubeđuje vas da se nešto nije dogodilo i da je problem u vašim hormonima
Jedan od najopasnijih obrazaca emocionalne manipulacije jeste takozvani „gaslighting“, odnosno sistematsko dovođenje druge osobe u sumnju u sopstveno pamćenje, opažanje i rasuđivanje.
Kada pokušate da ukažete na problem, partner može odlučno da negira događaj ili razgovor koji se zaista dogodio.
„Govoriće stvari poput: 'To se nikada nije dogodilo' ili 'Previše si osetljiva'. Potpuno će poricati razgovore ili će iznositi sasvim drugačiju verziju događaja“, objašnjava dr Dejvis.
Kod prikrivenijih oblika manipulacije partner može da se pretvara da je zabrinut za vaše zdravlje.
„Možda je problem u tvom mentalnom zdravlju.“
„Iscrpljena si i ne razmišljaš jasno.“
„To je zbog tebe i tvojih hormona.“
Naizgled brižne rečenice mogu postati sredstvo manipulacije kada se uporno koriste kako bi se obezvredila partnerkina osećanja i njeno viđenje stvarnosti.
„Takve stvari mogu da izazovu ozbiljnu psihološku štetu, jer osoba počinje da sumnja u sopstveno rasuđivanje, pa čak i u svoje mentalno zdravlje“, upozorava psihološkinja.
6. Želi da kontroliše gde idete, šta oblačite i sa kim se viđate
Potreba za kontrolom jedan je od obrazaca na koje dr Dejvis posebno upozorava.
Ona može biti otvorena i direktna, ali i veoma suptilna.
„To može biti otvoreno naređivanje partnerki šta sme, a šta ne sme da radi. Međutim, kontrola može biti i prikrivena i prisilna“, objašnjava ona.
Takvo ponašanje može uključivati kontrolu novca, ograničavanje kretanja, određivanje načina oblačenja ili pokušaje da se žena udalji od prijatelja i porodice.
U pojedinim odnosima postepeno se stvara emocionalna, psihološka ili finansijska zavisnost, zbog čega partnerki postaje sve teže da se suprotstavi.
Kontrola se može sprovoditi i kažnjavanjem.
„Uobičajeni obrasci kontrolisanja uključuju povlačenje, durenje, kažnjavanje ćutanjem dok druga osoba ne popusti ili dok narcis ne dobije ono što želi, kao i kritikovanje, omalovažavanje i ismevanje“, navodi dr Dejvis.
Vremenom žena može početi da prilagođava gotovo svaki svoj postupak partnerovom raspoloženju, samo kako bi izbegla novu svađu ili neprijatnost.
Kada je vreme da napustite takav brak?
Prema rečima dr Dejvis, emocionalno zlostavljanje povezano sa narcističkim obrascima često se naziva „nevidljivim zlostavljanjem“, upravo zato što se razvija postepeno i nije ga uvek lako prepoznati.
„Obično se događa postepeno, zbog čega ga je teže prepoznati u početnim fazama. Mnogi ljudi shvate šta se dešava tek kada situacija postane veoma ozbiljna“, objašnjava ona.
Najvažnije je obratiti pažnju na obrasce ponašanja koji se neprestano ponavljaju.
U braku koji prolazi kroz krizu oba partnera mogu praviti greške, ali postoji mogućnost da razgovaraju, preuzmu odgovornost i pokušaju da poprave odnos.
„U tipičnom lošem braku mogu postojati teški periodi ili neslaganja, ali obe osobe i dalje preuzimaju odgovornost za sebe, svoja osećanja i komunikaciju. Postoji mogućnost da se pronađe sredina, da se razmisli i popravi ono što ne funkcioniše“, kaže psihološkinja.
Kod odnosa u kojem dominiraju narcistički obrasci, prema njenim rečima, neravnoteža je mnogo izraženija i dugotrajnija.
„Takav odnos je potpuno neuravnotežen i ta neravnoteža je stalna. Njime dominiraju želje i potrebe narcističke osobe.“
Dr Dejvis savetuje ženama da sebi postave nekoliko važnih pitanja:
- Da li partner poštuje moje granice?
- Da li su moja osećanja i mišljenje važni u ovom odnosu?
- Da li ume da prizna grešku ili za sve okrivljuje mene i druge?
- Da li se pored njega osećam sigurno i slobodno da budem ono što jesam?
- Ili sam stalno napeta, pod stresom i imam osećaj da moram da pazim na svaku reč kako ga ne bih naljutila?
Psihološkinja posebno naglašava važnost unutrašnjeg osećaja da nešto nije u redu.
„Mnogo žena mi je reklo da su, kada se osvrnu na prošlost, shvatile da su od početka imale loš predosećaj, ali su ga ignorisale. Ako osećate da nešto nije kako treba, obratite pažnju na taj osećaj. Možda je to znak upozorenja.“
Kako bezbedno otići od partnera koji vas emocionalno zlostavlja?
Napuštanje odnosa u kojem postoji kontrola, zastrašivanje ili emocionalno zlostavljanje može biti posebno teško, zbog čega dr Dejvis savetuje da bezbednost uvek bude na prvom mestu.
„Ako postoji bilo kakav oblik emocionalnog zlostavljanja, prisilne kontrole ili strah od odmazde, bezbednost zaista mora da bude prioritet“, naglašava ona.
U nekim slučajevima neophodno je potražiti pomoć iskusnog psihologa, specijalizovanih organizacija, pravnog savetnika ili policije.
„Kod ovakvog nevidljivog zlostavljanja važno je da ono što vam se događa podelite sa osobom od poverenja, koja će vas razumeti i pružiti vam podršku“, savetuje dr Dejvis.
Ona preporučuje i postepenu pripremu finansijske samostalnosti, kao i obraćanje pažnje na digitalnu bezbednost.
To može uključivati promenu lozinki, postavljanje zaštitnog koda na telefonu i isključivanje deljenja lokacije, kada je bezbedno preduzeti takve korake.
„Na kraju, postavljanje odgovarajućih granica od presudne je važnosti, kako tokom veze, tako i nakon razdvajanja“, zaključuje za "Dejli mejl" psihološkinja.
Važno je naglasiti da narcistički poremećaj ličnosti može da dijagnostikuje samo kvalifikovani stručnjak. Pojedinačni znaci poput sebičnosti, ljubomore ili potrebe za pažnjom nisu dovoljni za postavljanje dijagnoze. Međutim, emocionalno zlostavljanje, pretnje i kontrolisanje partnera ozbiljni su problemi bez obzira na to da li osoba ima psihijatrijsku dijagnozu.
Ukoliko postoji rizik od nasilja ili odmazde, odlazak je najbolje planirati uz podršku stručnih službi i osoba od poverenja, a ne kroz direktno suočavanje koje bi moglo povećati opasnost.