- Poštovanje počinje kada prestanete odmah da pristajete na tuđe zahteve i naučite da kažete 'ne' bez griže savesti.
- Autor savetuje da ne spasavate odrasle od posledica njihovih odluka i da ne obećavate ono što nećete ispuniti.
Ima ljudi koji su u stanju da vam se obraćaju sa zahtevima kao da vaš dan ima 48, a ne 24 sata. Pozivaju vas, bilo da im je potrebna pomoć oko deteta, papirologije, popravke, kupovine, posla ili bilo čega drugog. A kada im pomognete oni su u početku zahvalni, a posle nekog vremena se iskreno iznenade kada im kažete: "Ne, ne mogu".
I tu počinje najneprijatniji deo.
Neko kome si pomogao deset puta neće ti uvek biti zahvalan za jedanaesti. Ponekad će biti ogorčen upravo zato što si prvi put odbio.
"Šta se desilo? Uvek si pomagao."
Ova fraza jasno pokazuje kako tuđi zahtev može neprimetno postati vaša odgovornost. I problem ovde nije samo u drugoj osobi. Sve dok se slažete svaki put kada vas neko zamoli da nešto uradite, ljudi oko vas dobijaju jasan signal: vaše vreme je vaše.
Dakle, poštovanje ne počinje prisiljavanjem drugih da se promene. Počinje sa nekoliko veoma jednostavnih akcija sa vaše strane.
1. Ne odgovarajte odmah sa "da"
Zamole te da pomogneš, a ti otvoriš kalendar, otkažeš planove i počneš da objašnjavaš kada možeš da dođeš. Pokušaj da to uradiš drugačije.
„Pogledaću svoje planove i reći ću ti uveče.“
I to je to. Bez dugih izgovora, bez krivice, bez uobičajenog: „Pa, ako ti baš treba, pretpostavljam da ću pokušati.“
Ova mala pauza pravi mnogo veću razliku nego što se čini. Pokazujete da imate svoj život, odgovornosti i planove koji su takođe važni. Ne odbijate pomoć, ali ni ne dajete nekom drugom pravo da upravlja vašim vremenom u trenutku.
Ali šta ako zaista ne možete?
"Pogledao sam raspored. Neću uspeti."
Tačka. Odrasla osoba ne mora da dokazuje da je njen razlog dovoljno validan. Ne morate da dostavljate dokumentaciju kojom objašnjavate zašto ste danas odlučili da uradite ono što želite.
Posebno je važno da ovo nauče oni koji godinama žive po principu „meni je lako“. Jer upravo ti ljudi prvi teraju druge da štede na sopstvenim naporima.
2. Prestanite da spasavate odrasle od posledica njihovih odluka
Postoji posebna vrsta ljubaznih ljudi: oni počinju da se nerviraju čak i pre nego što je druga osoba imala vremena da se suoči sa posledicama sopstvene greške.
Prijateljica će se upustiti u nešto sumnjivo – već tražite informacije i upozoravate je. Vaš muž nije nešto uradio na vreme – vi sve ostavljate i popravljate. Vaše odraslo dete je zaboravilo važan dokument – počinjete da zovete sve i pokušavate da rešite problem umesto njih. Kolega nema vremena da završi posao – ostajete do kasno uveče.
Izgleda kao da samo pomažeš. Ali ponekad ne pomažeš. Uskraćuješ nekome priliku da oseti vrednost sopstvene odluke.
Ako odrasla osoba stalno kasni, zaboravlja, odlaže stvari, obećava i ne ispunjava obaveze, a vi se svaki put vraćate i sve popravljate, ona vrlo brzo nauči zgodan obrazac: u redu je praviti greške jer će neko drugi to sigurno shvatiti.
A taj „neko“ ste vi. Zato je ponekad najbolji način da nekome pomognete da ne žurite i ne spasavate ga.
Neka se suoče sa posledicama. Neka pozovu, objasne, poprave, plate i zatraže pomoć. Ovo nije okrutnost. To je priznanje da imate posla sa odraslom osobom. I ako im je zaista potrebna pomoć, neka je zatraže.
3. Ne trčite za osobom koja ignoriše vaš zahtev
Veoma pokazatelna situacija nastaje kada ste vi taj kome je potrebna pomoć.
Okrećete se voljenoj osobi: „Treba mi do petka. Možete li mi pomoći?“
Kao odgovor čujete: „Da, videćemo.“
Čekaš. Dva dana kasnije, podsećaš ih.
„Pa šta se dešava?“
„Da, da, sećam se.“
Još jedan dan. Još jedna poruka. I postepeno se pojavljuje čudna slika: osoba nije obećala ništa konkretno, nije ništa uradila, a vi ste stalno u ulozi molioca. Umesto toga, bolje je jednom postaviti rok, a zatim delovati samostalno.
„Potreban mi je odgovor do srede. Ako to ne uspe, potražiću drugu opciju.“
I zaista, potražite drugu opciju. Ne zato što treba da nekoga kaznite. Već zato što vaš život ne bi trebalo da zavisi od nečijeg „nekog drugog vremena“.
Ovo je posebno važno u porodičnom okruženju. Na primer, vaš muž obećava mesec dana da će rešiti neki kućni problem. Vi ga podsećate, čekate, nervirate se, a zatim ga ponovo podsećate. Kao rezultat toga, sva vaša energija se ne troši na rešavanje problema, već na pokušaje da naterate drugu osobu da ga reši.
4. Ne nadoknađujte tuđe nepoštovanje sa još većom pažnjom
Tu mnogi dobri ljudi upadaju u zamku. Ako vam neko ne posveti dovoljno pažnje, trudite se da mu pružite više. Ako ne cene vašu pomoć, pomažete mu još više. Ako ne primećuju vaš trud, trudite se da ga primete.
Ali ovo retko funkcioniše.
Zamislite ženu koja ceo vikend provodi kuvajući, čisteći, čuvajući decu i ispunjavajući muževljeve zahteve, a uveče čuje: „Zašto opet ništa nisi uradio?“
Sledećeg dana, iz nekog razloga, ona pokušava da učini još više. To je trenutak kada briga počinje da deluje protiv osobe. Ako se vaš zahtev sistematski ignoriše, sasvim je normalno da preispitate svoje učešće u životu te osobe.
Ne u obliku osvete: „Pošto mi nisi pomogao, sada ni ja neću ništa da uradim!“
I mirno: „Očekujem da se odnosimo jednako jedno prema drugome. Ako ti moji zahtevi nisu važni, uzeću to u obzir prilikom donošenja odluka.“
5. Ne pretite da ćete uraditi nešto što ne nameravate
Ovo pravilo deluje elementarno, ali upravo zbog toga mnogi ljudi gube svoj autoritet.
"Ako to ponovo uradiš, otići ću.“ Rekli su tako i ostali.
„Nikada više neću raditi tvoj posao.“ Rekli su to i dva dana kasnije opet su radili tuđi posao.
"Više neću potrošiti ceo vikend samo na tebe." I ponovo su otkazali svoje planove. Posle nekoliko takvih incidenata, drugi prestaju da shvataju vaše reči ozbiljno. Zato je najbolje da ne upućujete glasne pretnje. Prvo, razmislite koje ste akcije zaista spremni da preduzmete.
Ako ne želiš da radiš tuđi posao, nemoj to da radiš. Ako si obećao da nećeš svaki vikend provoditi u ime nekog drugog, zadrži jedan od tih dana za sebe. Ako si rekao da ćeš napustiti razgovor kada neko počne da viče na tebe, mirno završi razgovor.
Bez drame. Bez lupanja vratima. Bez desetominutnih objašnjenja. Samo uradite ono što ste hteli da uradite.
Osoba postepeno razvija veoma važno razumevanje: vaše reči imaju posledice.
6. Ne pokušavajte da zaslužite poštovanje tako što ćete biti nezamenljivi
Ponekad, stalna spremnost da se pomogne nije samo ljubaznost. Ona takođe može odražavati veoma ljudsku želju da se osećamo potrebnim.
„Ne mogu se snaći bez mene.“
„Koga će još pozvati?“
„Ako odbijem, loše će misliti o meni.“
„Ali oni znaju da mogu da se oslone na mene.“
Ali postoji tanka linija između pouzdanosti i nezamenljivosti, što ljudi pokušavaju da dokažu sopstvenim žrtvama. Pravo poštovanje ne zahteva stalno samopožrtvovanje.
Ako si bolestan, ne moraš da dolaziš. Ako si umoran, možeš da otkažeš. Ako si zauzet, ne moraš da se odrekneš svega da bi udovoljio tuđoj hitnosti. Ako odrasla osoba napravi grešku, može sama da se suoči sa posledicama.
A najzanimljivija stvar se dešava kada prvi put prestanete da budete 24-časovna hitna služba. Neki ljudi zapravo počinju da vas shvataju ozbiljnije.
Drugi bi se mogli uvrediti. I to je takođe korisna informacija.
Jer ako je veza bila zasnovana isključivo na tome da ti je stalno zgodno, to nije bila baš veza vredna održavanja po svaku cenu.
7. Naučite da kažete „ne“ bez unutrašnjeg osuđivanja.
Najteži deo ovde nije čak ni odbiti nekoga. Najteži deo je podneti sopstvenu krivicu nakon što ste nekoga odbili.
„Šta ako pomisli da sam sebična?“
„Šta ako sin odluči da mu je majka postala strankinja?“
„Šta ako se moj muž uvredi?“
„Šta ako moje kolege prestanu da se dobro ophode prema meni?“
Ali samopoštovanje je nemoguće izgraditi ako je svaka odluka koju donesete vođena pitanjem: „Hoće li se svi oko vas osećati udobno?“ Imate pravo da budete dobra osoba, a ipak odbijete. Imate pravo da volite svoje voljene, a ipak ne ispunite sve njihove zahteve. Imate pravo da pomognete danas, a ne sutra. Imate pravo da kažete: „Ne želim.“ I ponekad je to najiskreniji odgovor.
Poštovanje retko dolazi od toga da samo kažete „poštujte me“. Dolazi od toga da vidite da poštujete svoje vreme, svoju reč, svoju snagu i svoje odluke.
dzen.ru