- Ljubav prema dve osobe može da postoji istovremeno, jer se osećanja ne poništavaju sama od sebe.
- Nova veza često vraća deo sebe i pojačava ono što je u postojećoj vezi nedostajalo, ali intenzitet ne znači nužno dublju ljubav.
Najneprijatnija fraza u ovoj priči obično zvuči veoma jednostavno: „Volim ga. Ali volim i nekog drugog.“
Bez lepog objašnjenja, bez gotove pouke. Pogotovo ako je prvi vaš muž sa kojim ste u braku deset godina, a drugi se pojavio potpuno nenadano, recimo na poslu, na poslovnom putovanju, u SMS poruci koja u početku nije ništa značila. I odjednom, ta osoba koju nikada niste ni nameravali da pustite u svoj život zauzima previše prostora.
U ovakvim trenucima, želite da pronađete psihološko objašnjenje koje će sve postaviti na svoje mesto, ako volite jednog, ne možete voleti drugog, ako volite drugog, to znači da više ne volite prvog. Ali ljudska osećanja nisu toliko disciplinovana.
Najčudnije je to što mogu savršeno koegzistirati
Možda još uvek čezneš da ti se muž vrati kući. Znaj da je on taj koga ćeš pozvati ako se večeras desi nešto ozbiljno. Smej se sa njim, seti se svojih ranih godina i oseti nežnost dok spava pored tebe. I sve vreme čekaj poruku od drugog muškarca kao da ponovo imaš dvadeset pet godina.
To je ono što je najstrašnije. Kad bi prva osoba odjednom prestala da bude važna, sve bi bilo mnogo jednostavnije. Mogla bih reći, veza je gotova, samo se još nisam naterala da to priznam. Ali ponekad nije gotovo. Samo se pojavio još jedan jak osećaj u vašoj psihi i neće nestati u trenutku.
Psihološki, u vezi s tim nema ništa nemoguće. Sposobni smo da se istovremeno vežemo za različite ljude, osećajući nežnost, seksualnu privlačnost, zahvalnost, interesovanje i potrebu za intimnošću. Ova osećanja se nužno međusobno neće poništiti. Problem nastaje kasnije, kada morate da odlučite šta ćete sa svim tim.
Jer nova osoba skoro uvek sa sobom donosi ne samo sebe
Zamislite ženu koja je srećno udata petnaest godina. Ništa katastrofalno se ne dešava. Njen muž ne vara, ne ponižava je, ne napušta njihovu decu. Znaju kako da razgovaraju, imaju zajedničke prijatelje, odmore, hipoteku i svoj uobičajeni nedeljni branč. A onda se pojavi drugi muškarac.
I pored njega, ona se iznenada ponovo smeje svojim starim smehom. Kupuje jarki karmin. Oblači se pre sastanka ne zato što treba da izgleda pristojno, već zato što želi da se sviđa. Zanima je šta će sutra doneti.
Moglo bi se reći: „Zaljubila se.“ Ali psihološki, desilo se nešto drugo.
Drugi muškarac joj je vratio deo sebe. I zato se ponekad tako očajnički držimo nove ljubavi, ne samo zato što volimo muškarca, već i zato što se plašimo da izgubimo verziju sebe koju smo otkrili sa njim. To je jedan od razloga zašto se takve priče mnogo dublje osećaju od jednostavne naklonosti.
Ljubav voli da se pojavljuje tamo gde je nema
Novost, neizvesnost, iščekivanje poruke, fantazije o budućnosti...sve to stvara emocionalnu napetost. Stalno se vraćamo toj osobi u mislima upravo zato što priča još nije završena i određena.
A ako postojećoj vezi dugo nedostaje pažnje, seksa, divljenja ili osećaja sopstvene privlačnosti, novi muškarac upada upravo u tu prazninu.
On govori stvari koje niko dugo nije rekao. Gleda te na način na koji te niko dugo nije gledao. Zanimaju ga stvari koje je tvoj partner već prestao da primećuje. I veoma je lako odlučiti, „Sada razumem šta je prava ljubav.“
Ponekad je to istinska ljubav. A ponekad je to prva doza nečega što vam je očajnički nedostajalo godinama. Razlika postaje primetna tek vremenom.
Strast ne pokazuje uvek dubinu
Nova ljubav je skoro uvek glasnija od stare. Ona vam okupira misli, sprečava vas da spavate, tera vas da proveravate telefon i pokušavate da protumačite značenje svog glasa.
Dugotrajna ljubav može delovati gotovo obično. Znate da je osoba tu. Ne sumnjate u njena osećanja. Ne budite se noću pitajući se: „Šta ako me više ne želi?“ Nasuprot ovom miru, novi muškarac lako može izgledati mnogo značajnije. Ali intenzivna emocija ne znači nužno dublju vezu.
Ponekad mešamo anksioznost iščekivanja sa strašću , a stabilnost sa nedostatkom ljubavi. I obrnuto: ponekad, pod maskom „mirne, zrele veze“, godinama postoji emocionalna praznina koju smo jednostavno naučili da ignorišemo. Stoga, sam intenzitet ne rešava ništa.
Najiskrenije pitanje nije „koga više volim?“
Jer može potrajati godinama dok se zbog toga mučimo. Bolje je da se zapitate: „Šta se dešava sa mnom kada sam u blizini svakog od njih?“
Sa jednim, da li se osećate malim i zavisnim ili, naprotiv, mirnim i odraslim?
Da li se osećaš slobodnije sa nekim drugim, ili stalno čekaš potvrdu da si izabrana?
Gde ima više prave intimnosti, a gde fantazije? Sa kim možete podeliti ne samo lepo veče, već i loše jutro, bolest, dosadan utorak, tuđe loše raspoloženje, račune i svakodnevicu? To je važnije od čije poruke ubrzavaju rad srca. Jer ljubav nije samo ono što vam neko radi kada varnice sevaju. To je i ono što se dešava među vama kada nema šta da iskre.
Ponekad ne biramo između dva muškarca
I između dva života. Sa prvom osobom, tu je istorija, sigurnost, poznata verzija tebe samog. Možda se sa njim osećaš kao kod kuće. Sa drugom, tu je osećaj da je pred tobom još uvek veliki broj opcija. Da možeš postati drugačija. Da se život nije završio tamo gde si mislila da jeste. I onda više nije samo reč o muškarcima.
To je u tome ko izabereš da budeš .
Ona koja zna sve o njenom životu, ili ona koja je iznenada poželela nepoznato?
Ona koja ceni otpornost, ili ona koja je otkrila da joj nedostaje rizik?
Ona koja je naučila da bude udobna i razumna, ili ona koja je odjednom želela nešto isključivo za sebe?
Ponekad, druga osoba nije ljubav vašeg života. To je osoba koja vas konačno natera da shvatite da dugo niste bili baš srećni u svom životu. I to takođe može biti veoma važno otkriće.
Ali ponekad je potpuno drugačije
Ponekad nema psihološke zagonetke. Zaista volite dve osobe. Ne na isti način. Ne iz istog razloga. Ne na isti način. Jednu zato što ste podelili život sa njima. Drugu zato što se među vama pojavio osećaj koji niste mogli da kontrolišete. I ne postoji elegantna formula koja će to učiniti manje bolnim.
Psihologija ne mora da bira umesto vas. Ona može da objasni zašto se vezujemo, zašto se nova ljubav čini tako sveobuhvatnom, zašto nas privlači osoba koja nam nije dostupna i zašto se tiha ljubav ponekad čini manje intenzivnom. Ali ne može da vam kaže sa kim da živite. Jer osećanja nastaju sama od sebe.
Ali veze su akcije. I tu počinje deo priče o odraslima. Možete voleti dvoje ljudi i izabrati jednu. Možete voleti nekoga i shvatiti da ne možete biti zajedno. Možete otkriti da niste voleli toliko muškarca koliko ono što ste osećali kada ste bili sa njim.
I konačno možemo priznati nešto što je posebno teško prihvatiti: ne treba svaka jaka ljubav da postane veza. I ne treba svaka veza da traje samo zato što je u njoj u jednom trenutku bilo ljubavi.
Verovatno je to razlog zašto pitanje „Da li je moguće voleti dve osobe istovremeno?“ nema posebno zanimljiv odgovor.
Da, možeš. Mnogo je zanimljivije ovo, ako zaista voliš dve osobe, kakvu vrstu života si spreman da izabereš kada ga nijedna od njih ne može izabrati umesto tebe?
Stil/cluber.com