Izgleda da postoji bezbroj saveta o tome kako biti dobar roditelj, a svi imaju isti cilj — odgajanje ljubazne, empatične dece. Dakle, saznanje da je dete maltretiralo nekoga može biti, u najboljem slučaju, razočaravajuće.
U najgorem slučaju, može biti destabilizujuće — navodeći roditelje da se zapitaju da li su ipak sledili ispravne smernice.
Iako roditelji u ogromnoj većini smatraju da je maltretiranje destruktivn, čak 20% dece će maltretirati nekoga tokom osnovne i srednje škole, prema studiji Američkog časopisa za javno zdravlje .
Ovo šteti svoj deci koja su uključena. Isto istraživanje je pokazalo da i nasilnici i žrtve imaju veće stope problema mentalnog zdravlja i da je veća verovatnoća da će imati problema u školi i drugim oblastima svog života — pri čemu nasilnici doživljavaju delinkvenciju, a žrtve se bore da se prilagode društvenim interakcijama kako stare.
Podrazumeva se da je razumevanje zašto deca maltretiraju — i kako roditeljstvo može uticati na njih — ključno za sprečavanje i upravljanje maltretirajućim ponašanjem pre nego što ono postane veći problem. Zato stručnjaci takođe preporučuju da budete svesni roditeljskih navika koje bi mogle nenamerno pretvoriti vaše dete u nasilnika kada niste u blizini.
Koje navike dete mogu pretvoriti u nasilnika?
Roditelji mogu pojačati nesigurnost kod svoje dece.
Prema rečima kliničke psihološkinje Amber Tornton, maltretiranje je često rezultat nesigurnosti. Kada se deca osećaju loše u sebi, veća je verovatnoća da će i drugi biti izloženi lošem osećaju.
„Deca obično maltretiraju drugu decu kako bi se osećala moćnije ili da bi imala veću kontrolu. Često se to dešava kada se deca osećaju nesigurno ili sumnjičavo u sebe, ali to može proizaći i iz toga što deca imaju problema sa emocionalnim izražavanjem sebe“, rekao je Tornton. „Ako se dete oseća ljuto, besno ili uznemireno, može to istući na drugom detetu kako bi se samo osećalo bolje, jer nema bolji način da se izrazi. Maltretiranje se može dogoditi i kada su sama deca maltretirana ili omalovažavana, bilo da je to od strane drugog deteta, brata ili sestre ili roditelja.“
I svaki put kada roditelj ostavi dete da se oseća nevidljivo, poniženo ili omalovaženo - povećava rizik od maltretiranja.
„To može biti odbacivanje ili poništavanje detetovih osećanja, oštre kazne, oštra kritika — sve te stvari čine da se deca osećaju nemoćno, nevidljivo, kao da nemaju vrednost“, rekao je Tornton. „Zatim pokušavaju da to pronađu na druge načine, često maltretirajući druge ljude kako bi se osećali bolje, moćnije, veće, jače.“
Roditelji bi trebalo da budu svesni i ponašanja koja se ne poštuju prikriveno humorom. (Ti komentari „samo se šalim“ ili „to je šala“ mogu naneti više štete nego što mislite.)
„Ovo je teško jer roditelji ponekad rade ove stvari slučajno zato što su umorni ili iscrpljeni“, rekla je. „Čak i jednostavne stvari, poput toga što roditelji nemaju vremena i prostora da se zaista brinu o sebi ili da upravljaju svojim emocijama, mogu slučajno odbaciti [ili] obespraviti dete.“
„Hronično činjenje toga izlaže dete dodatnom riziku od nepovoljnih odnosa sa drugom decom i potencijalno postaje nasilnik“, nastavila je.
Porodična dinamika kojoj deca svakodnevno svedoče takođe može igrati ulogu.
Anita Pauel, savetnica za mentalno zdravlje koja je radila sa decom u različitim okruženjima u školi i van nje, rekla je da deca koja maltretiraju često stvaraju negativnu dinamiku između sebe i osobe na poziciji moći.
Kada roditelji ne znaju kako da se samoregulišu, viču, vređaju – ili, još gore, zlostavljaju i zanemaruju decu ili druge ljude u domaćinstvu – deca mogu biti zbunjena oko toga kako bi zdrave interakcije zapravo trebalo da izgledaju.
„Kada deca dožive ovakva ponašanja ili obrasce od roditelja ili staratelja bez reparativnog razgovora, detetu je preostalo da prihvati ova ponašanja i da ih posmatra kao normativne načine interakcije sa drugima “, rekao je Pauel i dodala:
„Ovakva ponašanja koja pokazuju pojedinci koji bi trebalo da budu primer zdravih i bezbednih razgovora i načina povezivanja sa drugima mogu biti zbunjujuća. Deca treba da imaju jasnu predstavu o tome kako izgleda zdravo samoizražavanje u odnosu na nezdravo samoizražavanje. Deca takođe treba da znaju da imaju bezbedan prostor za samoizražavanje, bilo koja i sva osećanja, bez osuđivanja."
I istraživanje to potvrđuje . Kada su roditelji čvrsti, ali ljubazni — za razliku od popustljivih i zanemarljivih ili agresivnih i autoritarnih — deca imaju manje šanse da usvoje maltretirajuće ponašanje.
Pauel kaže da su reparativni razgovori posebno važni za pomoć deci da se oporave, utvrđivanje porodičnih vrednosti koje dele i uspostavljanje kulture poštovanja prema svima.
„ Trebalo bi uvek da podstaknemo učenje dece da budu ljubazna prema svima koje sretnu. Trebalo bi da podstaknemo poštovanje tako što ćemo ga deci pokazivati čim se rode. Deca bi trebalo da imaju jasnu predstavu o tome kako izgleda zdravo samoizražavanje u odnosu na nezdravo samoizražavanje. Deca takođe treba da znaju da imaju bezbedan prostor za samoizražavanje, bilo koja i sva osećanja, bez osuđivanja. Važno je da podržite svoje dete u pronalaženju načina da se izvini, a zatim da to uradi sa posledicama koje su prikladne njegovom uzrastu“, kaže Pauel.
Ako već vidite maltretirajuće ponašanje, probajte sledeću stvar
Kada pomaže deci da pređu iz maltretirajućeg ponašanja, Tornton je rekao da su odgovornost i izvinjenja važni - ali nisu uvek pravo mesto za početak.
„Prvi korak je zaista razumeti šta se dešava iz perspektive deteta“, rekla je. „Razgovarajte sa njima, dajući im do znanja koliko je stvar ozbiljna, ali više iz radoznalosti i zabrinutosti.“
Tornton je takođe rekla da roditelji mogu početi tako što će deci reći da su zabrinuti ili brinu o njima, i tako što će podeliti kako žele da bolje razumeju unutrašnji svet deteta. Ona podstiče roditelje da pitaju ne samo o situaciji, već i o osećanjima i mislima koje dovode do ovakvog ponašanja.
Za neku decu, ovi otvoreni razgovori sa roditeljem mogu biti dovoljni da primete promenu. Za drugu će to pomoći roditeljima da shvate šta je njihovom detetu potrebno u budućnosti. Deca u ovim situacijama mogu imati niz potreba: od terapije razgovorom i intervencija koje će identifikovati neurološke ili razvojne probleme do rada na izgradnji veština suočavanja sa problemima i socijalnih veština .
"Dete koje se oseća dovoljno bezbedno da izrazi svoja osećanja... dete koje ima bezbedan prostor da razgovara o svojim osećanjima bez negativnih posledica ili da to bude negativno iskustvo, manje je verovatno da će maltretirati drugu decu. Da li je ovom detetu potrebna terapija da bi se nosilo sa nekim osećanjima besa, anksioznosti, tuge, potencijalno? Da li im je samo potrebna pomoć u komunikaciji svojih osećanja? Možda je dete osetilo određeni osećaj i nije znalo kako da ga izrazi“, rekao je Tornton. „ Možda dete ne razume u potpunosti kako da se angažuje sa svojim vršnjacima ili da razume svoje vršnjake", naglasila je Amber.
Međutim, roditelji moraju da nastave, biti sigurna i podržavajuća osnova za dete koje ima problema je od suštinskog značaja.
Fokusiranjem na emocionalnu inteligenciju i razvoj, roditelji mogu pomoći da se deca bez moći osećaju osnaženo, odvraćajući tako maltretirajuće ponašanje.
„Dete koje se oseća dovoljno bezbedno da izrazi svoja osećanja, dete koje je u stanju da identifikuje svoja osećanja, dete koje ima bezbedan prostor da razgovara o svojim osećanjima bez negativnih posledica ili negativnog iskustva, manje je verovatno da će maltretirati drugu decu. Često je ono što je emocionalno suština dece koja maltretiraju to što se osećaju veoma nevidljivo. Osećaju se nevidljivo i nemoćno. Deca se osećaju moćnije kada su potvrđena, saslušana, viđena i cenjena", zaključila je psihološkinja.