Hari Stajls i Zoi Kravic viđeni su zajedno kako se drže ruku pod ruku u Rimu, a onda su samo nekoliko dana kasnije u Londonu viđeni kako se strastveno ljube u jednom restoranu.
Sve to deluje kao pravi romantični trenuci dvoje ljudi koji se vole, i sve bi to ostalo tako bez ikakve buke, da Hari Stajls nije prethodno bio u vezi sa Tejlor Svift, prijateljicom Zoi Kravic.
Neki bi ovaj slučaj odobrili, jer Tejlor Svift i Zoi Kravic nisu prijateljice koje su puno bliske da se viđaju svakog dana, dok bi drugi čak i takav vid osudili. No, šta kažu stručnjaci na ovu tabu temu?
Šta kaže psihologija, biti ili ne biti?
Iako može delovati frustrirajuće i pomalo strašno zaljubiti se u bivše partnere svojih prijatelja, licencirana klinička savetnica koja se specijalizovala u oblasti terapije za parove, Mišel Kantrel, dala je odgovor za portal "Verywell Mind" na to da li je u redu zaljubiti se u bivšeg partnera svojih prijatelja, i ako jeste kako pristupiti tome.
Mišel Kantrel daje jasan odgovor: "Da, ali je komplikovano".
Ona naglašava važnost uzimanja u obzir konteksta. Zabavljati se s osobom sa kojom je vaš prijatelj bio veren prilično je drugačije od zabavljanja s osobom s kojom je vaš prijatelj imao kratku letnju avanturu.
Takođe, želećete da razmislite o tome kako su se stvari završile. Istraživanja pokazuju da oni koji duboko razumeju zašto se neka veza okončala obično imaju više mira s njenim krajem. Oni takođe mogu doživeti i porast samopouzdanja. Zato, ako su se stvari završile u dobrim odnosima, može biti lakše i mnogo jasnije nastaviti sa vezom. Stvari su postale loše? Razmislite dobro o tome da biste mogli žrtvovati prijateljstvo ako započnete vezu.
"Ako vam je stalo do prijateljstva, transparentnost i empatija su ključni, ne samo kao formalnost, već kao iskren čin brige i poštovanja", objašnjava Kantrelova. Ali, pre nego što uopšte dođete do tačke razgovora sa prijateljem, budite iskreni prema sebi. Kantrelova podstiče ljude da se zapitaju da li su spremni da poštuju granice svog prijatelja ako on kaže da mu to ne odgovara.
Ako želite da nastavite, čak i ako se vaš prijatelj protivi, razmislite ponovo o tome kako ćete pokrenuti to pitanje. Traženje dozvole, iako znate da ćete nastaviti da se zabavljate s bivšim partnerom bez obzira na sve, neiskreno je i verovatno se neće dobro završiti.
Sada, postoje okolnosti u kojima nikada nije prikladno da se zabavljate sa bivšim partnerom prijatelja. Prema Kantrelovoj, veze u kojima su bili prisutni zlostavljanje, manipulacija, izdaja ili duboka emocionalna povreda čine da je romantično upuštanje u vezu sa tom osobom potpuno isključeno. Objasnila je da to nije samo izdaja poverenja. To može nositi rizik od re-traumatizacije. Nijedna veza nije vredna traumatizovanja nekoga do koga vam je stalo.
Kako znati da li je veza vredna truda
Nisu sve veze iste, zbog čega je opravdano ako ste zbunjeni pokušavajući da shvatite da li je ova zaljubljenost uopšte vredna svih problema. Budite iskreni prema sebi o tome šta vas privlači ka toj osobi. Ako je to isključivo fizička privlačnost, onda verovatno nije vredno žrtvovanja prijateljstva, što je očigledan zaključak. Postoji mnogo ljudi s kojima možete započeti isključivo fizičku vezu, nema potrebe da to bude baš bivši partner vašeg prijatelja.
Ali ta osoba možda za vas postoji u sivoj zoni. Ako smatrate da ova osoba ima potencijal, ali nije vreme da uđete odmah, zapitajte se zašto. Da li vam se sviđaju, ali ste svesni njihovih mana zbog onoga što je vaš prijatelj podelio? Da li su vaša osećanja dugotrajna radoznalost? Budite iskreni prema sebi. "Ako je to samo hemija ili intriga, da li je to vredno potencijalnog troška po vaše prijateljstvo?", dodaje Kantrelova.
Spreman/na sam da se usudim — šta da radim sledeće?
Iako ste doneli odluku, provedite neko vreme razmišljajući o svim različitim načinima na koje ova odluka može uticati na vaš život. Na primer, vaš društveni ekosistem će sigurno biti uzdrman. "Ako svi delite isti društveni krug: prijatelje, zajedničke prostore, grupe za zajedničko roditeljstvo, situacija može brzo da postane komplikovana", nastavlja Kantrelova. Pažljivo razmišljanje o ovome priprema vas za ono što će verovatno biti težak razgovor sa vašim prijateljem. Ovo dovodi do sledeće prepreke.
(Kako) da kažem prijatelju da se zabavljam sa njihovim bivšim?
Ključno je da ovaj razgovor obavite pre nego što se upustite u vezu sa bivšim partnerom svog prijatelja. "Ne samo da biste smirili sopstvenu savest, već zato što je transparentnost važna", objašnjava Kantrelova. Skrivanje veze verovatno će dodatno oštetiti vaše prijateljstvo. Kada pokrenete tu temu, pristupite razgovoru sa pažnjom i empatijom. Budite spremni na snažnu reakciju. Prihvatite da bi vas to moglo koštati prijateljstva. Razmislite o svojim vrednostima u vezi s prijateljstvom i o tome kako biste reagovali i kako biste želeli da vam se pristupi da ste u suprotnoj situaciji.
Budite jasni u izražavanju svojih namera, ali vodite otvoren i pažljiv razgovor koji uzima u obzir prijateljstvo. Budite transparentni i pokažite iskrenu brigu za potencijalno nerazrešena osećanja vašeg prijatelja u vezi s njihovom vezom. Razgovarajte o posledicama za njih u društvenom ili ličnom smislu ako biste nastavili dalje.
Iznad svega, postupajte s integritetom. Izražavanje razumevanja koliko bi ove vesti mogle biti teške za vašeg prijatelja, otvorenost za više razgovora i svest o tome kako ovo utiče na društveni krug, sve je to važno. Razgovarajte o granicama u vezi sa zajedničkim društvenim situacijama i stvarima koje vaš prijatelj možda ne želi da zna o vašoj uspešnoj novoj vezi. Budite osetljivi na to kako bi provođenje vremena sa prijateljem i njihovim bivšim partnerom u društvenim situacijama moglo biti neprijatno za sve.
Zainteresovan/a sam, ali neću to da uradim; kako da kažem bivšem partneru svog prijatelja?
Ovo zavisi od vašeg odnosa s bivšim partnerom svog prijatelja. Ako ste oboje već flertovali (metaforično ili bukvalno) sa idejom da nastavite nešto dublje, razgovor je opravdan. Dogovorite se da se nađete u neutralnom okruženju, poput kafića, i govorite iz srca. Objasnite koliko cenite svoje prijateljstvo i shvatate da je nastavak veze sa teškim posledicama.
S obzirom na to da su oni bivši partner, postoji šansa da ne osećaju isti nivo lojalnosti kao vi. Budite spremni da se možda nećete složiti oko svega. Pre nego što se dogovorite o tome kako želite da vaš odnos izgleda ubuduće, budite jasni u vezi s tim šta vam odgovara. Ako održavanje prijateljstva nosi rizik zamagljivanja granica u emocionalno ili fizički neprikladan odnos, o tome vredi razgovarati.
Ključne poruke
- Pre nego što išta uradite, razgovarajte sa svojim prijateljem o svojim osećanjima. Postupajte sa osetljivošću i iskrenošću, dokazujući vrednosti koje negujete kada je u pitanju prijateljstvo.
- Priznajte i potvrdite vezu i osećanja svog prijatelja kao značajna ili važna. Kada je prijatelj duboko saslušan i shvaćen, postoji mogućnost da on prepozna da ono što nije odgovaralo njima, može odgovarati vama.
- Razmislite dugo i temeljno o tome kako će potencijalna veza promeniti stvari u vašim društvenim odnosima u celini. Odlučite kao jedinstvena celina da li želite da budete u vezi jedno s drugim.
- Održavajte otvorenu komunikaciju i proveravajte granice za sve uključene.
- Što je najvažnije, postupajte s integritetom, zabavljajte se i možda se čak i zaljubite.