PSIHOTERAPEUT OTKRIO KAKO PREPOZNATI TEŠKOG MANIPULATORA U PORODICI: Najbliži vas ovim rečima UNIŠTAVAJU, a niste svesni

Sa manipulatorima se susrećemo na svakom koraku u raznim segmentima života, a da li ste ga nekada potražili u svom domu? Neretko se dešava da ni ne shvatamo da smo izmanipulisani, a kada nam to postane jasno - bude kasno za adekvatno reagovanje, jer nas je neka osoba već povredila. Mada, najmanje očekujemo od najbližih.

Kako bismo bolje razumeli kakvi su to ljudi, moramo zaći u psihologiju, a sve o manipulatorima je otkrila psihološkinja i psihoterapeutkinja Željka Kurjački Stanić. Mnogima je uspela da otvori oči, objasnivši im kako da prepoznaju, a potom i da se izbore sa manipulativnim ljudima.

Kod manipulatora se mogu uočiti iste osobine, a psihološkinja ističe da mnogo toga potiče još iz detinjstva.

- Manipulativnim ponašanjem osoba pokušava da dobije ono što pretpostavlja da ne bi mogla da dobije tražeći direktno. Kada osoba zna da je ono što traži nepošteno ili nefer, ona se tada služi manipulacijama da to ipak dobije. Ponekad je zahtev sasvim razuman i druga osoba bi bila vrlo voljna da joj ispuni to što ona želi, ali njeno iskustvo u primarnoj porodici je takvo da su joj želje bile ignorisane, odbijane ili čak ismevane i ona kao odrasla ne ume da ih izrazi direktno.Takođe, manipulativnim ponašanjem se služe ljudi koji žele da izbegnu odgovornost za svoje ružne reči ili postupke - rekla je za "Espreso".

Kada žele da nekoga povrede, reći će to na pasivno agresivan način, uvijeno.

Primer takvog ponašanja: „Mogu li nešto da ti kažem, a da se ne uvrediš?“

Ako druga osoba ipak ispravno odreaguje na skrivenu psihološku poruku i naljuti se, oni će reći: „Nisam ti ni trebala ništa reći“ ili „Nemoj biti tako osetljiva!“

Motivi za manipulaciju mogu biti i čestiti, ali je mnogo više onih sa lošom namerom da vas iskoriste.

- Ponekad je motiv čestit, samo je način pogrešan, jer ne zna za bolji. Ali ponekad ljudi manipulišu jer vole osećaj moći, da su nekoga preveslali, nadmudrili. Sebe tada vide kao pametnijeg od tog drugog i dobro se osećaju zbog toga. To je i način da se izbegne iskrena bliskost i intimnost sa drugim ljudskim bićem onda kada osoba bliskost doživljava kao vrlo opasnu teritoriju na kojoj može biti povređena, ismejana i ponižena.

Manipulator u okviru porodice se prepoznaje veoma teško.

- Ovo je mnogo dobro pitanje i teško je odgovoriti na njega. Sa nekim oblicima manipulacija smo toliko srasli da reagujemo poslušno na njih bez promišljanja, kao po automatizmu. A neke smo, pak, davno otkrili i osvestili i kod drugih, nepoznatih ljudi ih prepoznajemo istog časa kada se jave. Sa nepoznatim oblicima manipulacije, onima koje nismo sretali u porodici, može nam trebati više vremena da ih prepoznamo kao takve.

Obično se dešava da nismo ni svesni da smo izmanipulisani od strane naših najvoljeniji.

- Ako emocionalno vrlo zrela osoba živi sa nekim ko je sklon svakodnevnim, relativno bezopasnim manipulacijama, ona može da utiče na nju da nauči da svoje želje izražava direktno i preuzme odgovornost za njih. Svi mi želimo iskrenu i duboku bliskost i da se u odnosima osećamo bezbedno, ali nismo svi naučeni da je to moguće - govori Željka za "Espreso" i dodaje:

- Deca su najugroženija u porodici gde se ne govori iskreno. Ona ne umeju da na ponašanje svojih roditelja gledaju kritički sve dok ne poodrastu i zbunjena su duplim porukama. Deca tada nauče da čitaju između redova. Razviju veoma osetljive antenice za duple poruke. Nauče da osete šta je neko hteo da kaže kada to nije rekao direktno. Kasnije u životu to im može predstavljati problem jer postaju gotovo paranoična u nastojanju da pročitaju šta stoji iza nečijeg uzdaha, naizgled neobičnog pogleda, pauze između reči, kašnjenja u odgovaranju na poruku i slično. Ona čitaju šifre koje su važile u njihovoj porodici i sa drugim ljudima, koji možda uopšte ne kriju ništa od njih.

Psihološkinja je podvukla i najefikasniji način za odbranu od manipulacije i povređivanja.

- Od tvrdokornog, malicioznog manipulatora često je najbolje zaštititi se odlaskom iz tog odnosa. Jer ako smo imali sreću da ne odrastamo u porodici gde se manipulisalo, mi nismo naučili da to radimo. Neko ko jeste odrastao u takvoj porodici, njemu je za opstanak bilo važno da nauči da bude takav. Za suvi opstanak njegov i on se tog ponašanja neće lako odreći. I verovatno je čitav svoj život proveo vežbajući to ponašanje. Uz njega su ostali samo oni koji ga ili tolerišu ili igraju iste igre. Prema tome, stati na crtu tako nekome i pokušati ga pobediti u toj igri je apsolutno nemoguće. Zahvalite se Bogu što niste morali to da naučite da manipulišete i idite odatle - jasan je stav psihoterapeutkinja.