Njih ne zanima kad je kućni red u zgradi pa burgijaju od 2 do 5, oni se dovikuju preko terase ko da na planini žive, bacaju đubre s prozora i do te mere su bučni u svoja 4 zida da bi trebalo i policija da interveniše. Pročitajte i nasmejte se!
Lav
Čim zalupi vratima stana, sa njegovog sprata čuje se urlik: ”Ajde da čujem, ko je ovde najjači?”. Majke sa sitnom decom panično beže u svoj dom, zaključavajući vrata dvaput plus stave rezu, jer niko ne voli da se zamera najvećem kriminalcu u kraju. Po zgradi kruže priče da je komšiji sa 7. sprata polomio kuk samo zato što nije hteo da mu ustupi svoje parking mesto. Zahvaljujući njemu, cela zgrada zna naizust najveće hitove turbo folka, što zbog celonoćnih žurki koje često pravi a niko ne sme da ga prijavi, što zbog toga što njegov kabriolet ima najmoćnije ozvučenje.
Uredno svakome zalupi vrata od lifta pred nosom, čak i komšinici koja drži dete i vuče 3 kese. Triput je polupao ulazna vrata od zgrade-kad su javili da mu se bivša udaje za fakultetskog profesora, kad je Partizan razbio Zvezdu na nekom derbiju i kad je neko po kraju proširio priču da mu je mala piša. Za svoje ortake krimose pravi štek za skrivanje tako što zauzme podrume od polovine stanara. Naravno, sve što je bilo u njima pobaca u obližne kontejnere. I niko ne sme ni da pisne, svi su saučesnici.
Dečaci u pretpubertetskom dobu u njega gledaju kao u Boga jer ponekad ostavi odškrinut prozor kad mu u na gajbu svrate atraktivne cice, iako mame od dečaka tvrde da su one prostitutke koje on podvodi. Komšinicama tinejdžerkama mangupski namiguje i pokazuje najnovije tetovaže na bicepsu i listu, a đubre redovno kroz prozor izbacuje. Naravno, čvor na kesi nikada ne veže pa se sadržaj rasipa po tuđim terasama.
Iako nema nikakvu dozvolu, od vešernice pravi svoj mali spa centar tako da je u letnjem periodu gotovo neizdrživo biti u zgradi, što zbog šljama koji okuplja, što zbog količine buke koje proizvode, a od toga su 80 odsto unikantne psovke. Kad mu bude baš dosadno pred zoru, ume da svima istovremeno pozvoni na interfon i crkava od smeha kad začuje sanjive glasove komšija i poneku rasplakanu bebu u pozadini.
Budistički horoskop otkriva: Zašto vas u životu snalaze nedaće, kome sledi naplata dugova?
Devica
Ona je samozvana predsednica kućnog saveta. Iako to niko od nje nije tražio, ume da zaređa od prizemlja do potkrovlja skupljajući pare za čišćenje zgrade. U toj aktivnosti joj prođe pola dana, jer kod svakog zasedne bar po pola čuke, kao malo da odmori a samo vreba šta koja komšinica tog dana kuva, ima li prašine po nameštaju i da li su kupili nešto novo od pokućstva.
Čim završi sa jednim stanom, odmah prelazi u drugi prenoseći tračeve o komšiji kod kog je bila. Ona najbolje zna ko koliko puta iznosi đubre, koji član je iz svake kuće najagilniji po tom pitanju, jedino nju ne mrzi da nadležnim organima prijavi svačiju žurku i pored urednog obaveštenja da će neko od stanara slaviti rođenje deteta, useljenje, veridbu i slično. Pošto je sama, cela kuća joj miriše na prokislo jer dovlači gomilu mačaka koje uneređuju hodnik zgrade ali i te kako ume da se brecne kad joj neko od suseda skrene pažnju da to ne može više tako.
Uvek se poziva na to da je 4. generacija građanske porodice dok je većina stanara sa sela došla i svoje štale zamenila stanovima. Uglavnom živi u prizemlju ili na nižim spratovima pa njeno uvek budno oko prati ko to svako veče dovozi i odvozi mlađanu komšinicu i sa kim se u kolima ljubaka. Ako se još ispostavi da nije isti tip u pitanju, bez blama na vratima zgrade kači proglas kojim skreće pažnju na amoralno ponašanje omladine. Ranije je umela da pola dana prestoji pored špijunke i vreba ko joj se sve šunja po zgradi, ali pošto pati od proširenih vena sad iz fotelje uživa gledajući šta usnimavaju kamere video nadzora iz više uglova.
Ciganske karte prognoziraju za novembar: Ljubav, sreća i novac stižu na velika vrata!
Jarac
Na prvi pogled deluje vrlo urbano ali ubrzo pokazuje sve znake zabiti iz koje je došao. Mladi biznismen u povoju, za kog niko ne zna kako je došao da para, prvo hoće od stana da napravi nešto do sad neviđeno. To znači da sve stanare bude zvuci burgija i pijuka ko da na sred gradilišta žive i posle torture koja je trajala 4 meseca (i u vreme dnevnog odmora i nedeljom i praznikom) svi odahnu jer misle da je agonija konačno prošla.
Ono što saznaju tek kasnije je da se u svakoj zgradi u okruženju nalazi bar po jedan njegov rođak, kum ili drug pa se oni sa terasa dovikuju ko sa brda na brdo, naravno, na dijalektu područja odakle su došli. Kontejner mu je nepoznanica, ali on svoje đubre ne lansira sa terase već ga uredno ostavlja ispred vrata svog stana. Pošto je sav u obavezama, prođe po nekoliko dana da ga se ne seti pri izlasku iz kuće pa se čitavim spratom širi neopisiv smrad.
Da ga neko od komšija ne izbaci, cela zgrada bi na crkotinu zaudarala. Kad baš oseti nostalgiju za rodnim krajem, onda odvrne gusle ili ojkače do te mere da se zidovi tresu. Tada najčešće pozove svoje saplemenike koji u posetu stižu čoporativno. Tada ispred njegovog stana možete videti čitavu kompoziciju izuvene obuće, nonšalatno razbacane pa je vrlo lako da glavu polomite ako ne gledate kuda idete. On smatra da se odlično uklopio u vaš komšiluk i izuzetno je druželjubiv te vas poziva da svratite u dvorište u sklopu zgrade. Razlog? Tata mu je poslao jarca ili svinju pa smatra da bi bilo lepo da on to obrne na ražnju i da se svi počastite. To što on nadimi sveže okačen veš u krugu od 500 metara nema ama baš nikakve veze.
Nema sreće za njih: Tri horoskopska znaka osuđena da zauvek ostanu sami!
