PSIHOLOZI OTKRIVAJU

NISTE NI SVESNI DA STE U NEČIJOJ VLASTI: 13 nepogrešivih pokazatelja da ste osoba koju drugi KONTROLIŠU!

Bilo da su u pitanju roditelji, partner, prijatelji ili čak deca, ovi znaci su jasan pokaztelja da vas ljudi oko vas kontrolišu.

Lifestyle
19:04h Autor:
Foto: Shutterstock

Kontrolišuće ponašanje može biti teže uočljivo. Psihološkinja je istakla čemu trebate pridati pažnju, kako bismo uočili obrazac kontolišućeg ponašanja.

Kontrolišuće ponašanje obično povezujemo s fizičkom agresijom i nametnutim pravilima. Zapravo, ako neko ne zna na šta treba obratiti pažnju, moguće je da neće ni shvatiti da ga neko kontroliše. Međutim, nekad kontrolišuća ponašanja nisu toliko uočljiva, zbog toga na ove stvari trebate pripaziti.

Šta znači kontrolisati?

Osoba koja kontroliše je neko ko pokušava zadržati autoritet i/ili moć odlučivanja nad drugim ljudima i situacijama. Kontrolišuće ponašanje može uključivati ​​sve, od direktnog nametanja nekome šta može, a šta ne, do diskretnijih metoda poput podsticanja griže savesti i posesivnosti. Često se želje i potrebe osobe koja biva kontrolisana (žrtve) potpuno odbacuju ili čak ne poštuju.

Svat+ko može imati kontrolišuće tendencije, uključujući prijatelje, članove porodice, saradnike i emotivne partnere. Osoba ne mora nužno biti "loša" da bi imala sklonosti ka kontrolisanju.

Odakle dolazi takvo ponašanje?

Obično kontrola nad drugom osobom proizlazi iz nedostatka samopouzdanja pa mora kontrolisati drugu osobu, a obično se povezuje s anksioznošću.

- Ako nisi sa mnom, ne mogu se smiriti pa svake sekunde moram znati gde si - rekla je somatska psihološkinja dr Holi Ričmond.

Drugim rečima, kontrolisanje ponašanja proizvod je teskobe i straha od nepoznatog, objašnjava Ričmond.

- Ponekad to može biti strah od onoga što će se dogoditi, a u glavi se vrte loši scenariji, ali ponekad čisto neznanje šta se događa, podstiče kontrolu - navodi dr. Ričmond.

Neko tko ima "probleme s kontrolom" ili strahom od nepoznatog takođe ima manjak samopouzdanja i ne oseća se sigurno u nepoznatim situacijama. Dakle, kako bi povratili osećaj sigurnosti, svoju volju provode na bilo koji način.

Uobičajeni primeri kontrolisanja su:

Donošenje svih odluka

Jednostavno rečeno, kontrolisanje ponašanja u osnovi može izgledati kao kontrolisanje svih odluka u vezi (romantičnih ili ne). Ričmond kaže da to može uključivati ​​sve, od odlučivanja gde druga osoba može putovati, izlaziti, šta će naručiti ili ko su joj prijatelji.

Nepoštovanje privatnosti i granica

- Bilo da to čini roditelj, prijatelj ili partner, nepoštovanje tuđih granica i privatnosti je oblik kontrolišućeg ponašanja - ističe Ričmond.

Klasičan primer toga su roditelji koji, primera radi, skidaju vrata sa sobe svoje dece ili partner koji više puta negira vašu potrebu za prostorom i vremenom koje provodite sami.

Stalno proveravanje

Nema ničeg lošeg u tome da se nekome javite s vremena na vreme, ali kako Ričmond primećuje, ako je neprestano ili sve vas više uznemirava, to je znak kontrolisanja. Na primer, kaže, ako izlazite na večeru sa svojim prijateljima, a partner vam stalno šalje poruku "Gde ste? S kim ste? Pošaljite mi sliku da vidim gde si", to je kontrola.

Nepotrebne svađe

- Ako uočite da se svađe pojavljuju naizgled niotkuda, to može biti taktika kontrole jer je za osobu koja kontroliše negativna pažnja bolja od manjka pažnje - rekla je dr Rićmond.

Često se takve svađe događaju ako ste otišli negde bez njih

- To je zbog njihovih problema s napuštanjem i nesigurnosti. Imaju strah da ćete izabrati nekog drugog, a ako ste negde bez njih, veće su šanse za to nego ako ste s njima kod kuće - navodi dr Ričmond.

Kontrola potrošnje

Finansijska kontrola vrlo je stvarna i jedan je od najbržih načina na koji osoba koja kontroliše može nekoga učiniti zavisnim od nje. Ričmond kaže da ovo može izgledati kao diktiranje kupljenog, diktiranje proračuna i/ili preterano kritikovanje kupovine.

Izolovanje

Ako neko nastoji da vas izoluje od prijatelja i porodice, to je siguran znak da vas želi kontrolisati, napominje Ričmond. Ovo ne samo da ograničava vaš sistem podrške, već i pojačava vašu zavisnost od osobe koja vas kontroliše, slično kao i s finansijama. Ovom metodom nastoje ograničii resurse koje imate kako biste se morali osloniti isključivo na njih.

Osećaj krivice

Podsticanje osećaja krivice može biti izvedeno na više načina, poput nametanja griže savesti ako ne želite imati seksualne odnose ili ako ne provodite dovoljno vremena s njima.

- Više me ne smatraš privlačnim pretvara se u "pretpostavljam da me ne voliš", a to je seksualna prisila - kaže Ričmond.

S vremenom to može nekoga navesti na grižu savesti (ili barem smanjenje prioriteta) sopstvenih potreba. I kao što je terapeutkinja, dr. sc. Mariel Buke rekla, ako se pri pomisli na deljenje svojih istinskih osećaja osećate krivima, to je znak "da je kontrola u središtu vaše veze".

Nesigurnost u spavaćoj sobi

Ričmond kaže da nesigurnost koja pokreće kontrolisanje ponašanja može preći u spavaću sobu. Jedan primer, kaže ona, može biti ako partner ne želi da koristi seksualne igračke.

- Recimo da partnerka nije postigla orgazam i uzima svoj vibrator. Partner koji kontroliše može se osećati ugroženim zbog toga i reći da nema seksualnih igrački u spavaćoj sobi - objašnjava Ričmond.

Izluđivanje

Gaslighting, ili teranje nekoga da preispituje sopstveno iskustvo poricanjem ili odbacivanjem, još je jedan način na koji će osoba koja kontroliše pokušati manipulisati drugom.

- Gaslighting u svojoj srži uvek je o samoodržanju i održavanju moći/kontrole. Cilj je stvoriti narativ koji će dokazivati da je onaj koji kontroliše u pravu, a da je njegova žrtva u krivu - rekla je terapeutkinja Aki Rosenberg.

Raditi stvari iz koristi

Još jedna taktika koju će neki ljudi koristiti je činiti lepe stvari za druge, ali samo tako da su im drugi dužni, napominje Ričmond. To je uobičajeno u jednostranim prijateljstvima, gde prijatelj radi stvari samo za svoju korist, ali se to svakako može dogoditi i u romantičnim odnosima. Nakon što je dobro delo učinjeno, osoba vas može podsećati na to da ste joj "dužni".

Ljubomora

Ljubomorno ponašanje može varirati od bezopasnog do ekstremnog, ali prema Ričmond, kad se približite ekstremu, tada počinje kontrola. Možda se vašem partneru ne sviđa što se družite s prijateljima određenog pola ili objavljujete svoje slike na internetu.

Taj nedostatak poverenja izaziva njihovu nesigurnost i čini njihovu potrebu da vas kontrolišu još većom. Istraživanja su takođe pokazala da je preterana ljubomora često povezana s narcizmom - što nas dovodi do sledeće tačke.

Narcizam

- Pokušaj preuzimanja kontrole nad svime arhetipsko je narcisoidno ponašanje. Oni žele i zahtevaju kontrolu, a zbog njihovog osećaja da su u pravu čini im se logičnim da trebaju imati kontrolu nad svime - rekla je terapeutkinja dr Margalis Fjelstad.

Zato što su narcisi stalno razočarani nesavršenim načinom života, pokušavaju ga kontrolisati što je više moguće.

Uslovljena ljubav

Na primer, roditelj koji kontroliše može uskratiti ljubav kao taktiku kontrole.

- Zadržavanje ljubavi, naklonosti ili odobravanja kada dete ne ispuni standarde, znak je kontrolišućeg roditelja, ali to isto načelo važi i u partnerskim odnosima - ističe terapeutkinja Vina Kulins.

Kako odgovoriti osobi koja kontroliše? Romantični partner

Veliko je pitanje hoćete li ostati ili otići. Ako ste shvatili da ste u kontrolišućoj vezi koja je nasilna, odmah se obratite za pomoć.

Ako nema zlostavljanja i verujete da je vaš partner spreman prilagoditi svoje ponašanje, Ričmond kaže da je prvi korak razgovor o tome šta se događa.

Na primer, kaže ona, mogli biste reći nešto u stilu "Kad mi stalno šalješ poruke dok sam napolju s prijateljima, osećam se kao da mi ne vjeruješ. Kad nemaš poverenja, osećam se nedoraslom i kao da ne misliš da se mogu brinuti za sebe. Zbog toga se zaista osećam kao loša osoba u ovoj vezi i kao da imaš više moći, a ja ne volim da se osećam nemoćno."

- Priznajte problem, objasnite emocije, a zatim ponudite rešenje ili zahtev, poput: Ono što bih zaista želela je da kad smo napolju s prijateljima, nema očekivanja da ćemo brzo odgovoriti jedno drugom. Šta misliš o tome? - navela je licencirana terapeutkinja Rejčel Rajt.

Tada ćete videti kako oni reaguju, preuzimaju li odgovornost i menjaju svoje ponašanje? Ako i dalje ne poštuju vaše granice, vreme je da odete.

Prijatelj

Kad vas prijatelj pokušava kontrolisati, kaže Ričmond, primenjuju se mnogi od gore navedenih principa: pronađite vreme za razgovor i izraziti svoju iskrenu zabrinutost. Ako dobro reaguju i zaista promene svoje ponašanje, to je znak da se odnos može spasiti.

Ako ne, možete se malo odmaknuti ili potpuno prekinuti prijateljstvo.

- Prekid prijateljstva može biti prirodan tako što više nećete započinjati kontakt ili kreirati planove - rekla je terapeutkinja Tiana Leeds.

Roditelj

Ako je u pitanju kontrolišući roditelj, najbolji način za rešavanje problema je uspostavljanje jakih, čvrstih i doslednih granica. To može biti zastrašujuće, ali to je upravo ono što dete treba da učini kako bi se oslobodilo ovog disfunkcionalnog obrasca.

Kako dodaje Kulins, s poštovanjem možete izabrati drugačiji pristup, odbijte ponudu roditelja ili ne stupajte u interakciju ako vam to stvara nelagodnost. I naravno, ako postavljanje tih granica ne uspe, tada je važno stvoriti emocionalni prostor i udaljenost na drugi način.

Kad vas netko želi kontrolisati, to ne dolazi iz ljubavi već upravo suprotno: iz straha. Ponašanje i kontrola su toksični i nisu u skladu s iskrenom komunikacijom, što je potrebno za zdrav odnos.

(Stil.kurir.rs)

Pratite Stil magazin na facebook:
https://www.facebook.com/Stil.kurir.rs