- Muškarci koji nisu odrasli u zdravoj porodici često teško izražavaju emocije i u braku ponavljaju obrasce iz detinjstva.
- Članak navodi 11 fraza koje otkrivaju emocionalnu zatvorenost, od 'Ne znam šta želiš da kažem' do 'Pređimo preko toga'.
Muškarci koji nisu odrasli u zdravom okruženju ispunjenom ljubavlju često imaju poteškoća da izraze svoje emocije i komuniciraju sa svojim suprugama. Čak i kada vole svoje partnerke, teško im je da pronađu prave reči ili način da reaguju tokom teških razgovora.
Iako nije uvek lako utvrditi zašto nekom suprugu teško pada da se otvori, način na koji je vaspitan može igrati značajnu ulogu u tome kako pristupa emocionalnoj bliskosti u svom braku.
Neki muškarci su odrastali gledajući svoje roditelje kako izbegavaju teške razgovore, dok drugi kod kuće retko kada su imali priliku da vide zdrave oblike iskazivanja ljubavi ili naklonosti. Kao odrasli ljudi, oni mogu nesvesno ponavljati iste obrasce komunikacije, ne shvatajući koliko njihove reči utiču na njihove supruge.
Razumevanje porekla ovih navika može pomoći da se objasni zašto se određene fraze, koje otkrivaju emocionalnu zatvorenost, tako često pojavljuju.
Muškarci koji su odrasli bez zdravih primera ljubavi često svojim suprugama upućuju ovih 11 rečenica:
1. „Ne znam šta želiš da kažem”
Za jednog supruga nema veće frustracije od toga da sluša kako se njegova žena iznova i iznova raspravlja sa njim o istoj temi. On ne razume njenu perspektivu, niti zna šta bi trebalo da kaže kako bi poboljšao situaciju.
Moguće je da su njegovi roditelji tokom njegovog odrastanja ćutali, jednostavno ignorišući jedno drugo. Iako su se svađali, njegovi roditelji više nisu bili zaljubljeni jedno u drugo i aktivno su izbegavali međusobni kontakt koliko god je to bilo moguće. Sada, kada se nalazi u braku ispunjenom ljubavlju, on ne zna šta da kaže, budući da se u njegovoj porodici tokom sukoba gotovo nikada nije razgovaralo.
Prema jednoj studiji iz 2024. godine, negativna komunikacija utiče na zadovoljstvo pojedinca u vezi. Međutim, to što neko trenutno nije vešt u komunikaciji ne znači da ne može aktivno da napreduje u budućnosti. Uz strpljenje, samosvest i spremnost na otvoreniju komunikaciju, supruzi koji imaju poteškoća tokom sukoba mogu naučiti zdravije načine reagovanja u odnosu sa svojim ženama.
2. „Nisam mislio da će ti to smetati”
Kada muškarac odraste u okruženju u kojem bezuslovna ljubav između roditelja nikada nije bila očigledna, a zatim stupi u brak, verovatno će izgovoriti neku od fraza karakterističnih za supruge koji nisu odrasli okruženi pravom ljubavlju. Takvi muškarci verovatno su imali roditelje koji su retko činili bilo šta jedno za drugo.
Tokom odrastanja, možda je retko viđao svoje roditelje kako iskazuju naklonost ili pridaju značaj važnim trenucima u svojoj vezi. Bilo da je reč o Danu zaljubljenih, godišnjici ili jednostavno o gestu zahvalnosti, takvi postupci su možda izostajali u njegovom domu. Kao rezultat toga, on nije naučio mnogo o tome, pa mu je sada, kao suprugu, teško da pokaže saosećanje ili razumevanje prema svojoj ženi.
Prema rečima dr Stivena Stosnija, osnivača organizacije „CompassionPower”: „Saosećanje je neophodno za stvaranje emocionalnih veza. Zaljubljujemo se samo u ljude za koje se čini da im je stalo do toga kako se osećamo.”
Međutim, to što je neko tako odrastao ne znači da ne može da se promeni. Ako suprug nije siguran, uvek je bolje da pita, nego da rizikuje da uznemiri svoju partnerku.
3. „Ja jednostavno nisam tip koji pokazuje naklonost”
Naravno, ne želi svako naklonost u svakom trenutku, ali postoji razlika između potrebe za ličnim prostorom i izbegavanja bliskosti. Ljudska bića su stvorena tako da žude za povezanošću i naklonošću. Od najranijeg detinjstva pa sve do odraslog doba, fizički dodir – poput zagrljaja – može biti presudan za očuvanje unutrašnje stabilnosti, sprečavajući nas da izgubimo sebe u anksioznosti.
Kako objašnjava dr Nikol K. Meknikols, vanredna profesorka psihologije: „Postoji značajna, obrnuta korelacija između anksioznosti, depresije i stresa, s jedne strane, i dodira, s druge. Utvrđeno je da dodir umiruje naš nervni sistem i usporava rad srca. Ljudski dodir takođe snižava krvni pritisak i nivo kortizola – hormona stresa. Pored toga, on podstiče lučenje oksitocina, hormona poznatog po tome što doprinosi stvaranju emocionalne bliskosti sa drugim ljudima.”
Nažalost, muškarac koji nije odrastao u okruženju ispunjenom istinskom ljubavlju možda nije usvojio ovu lekciju. Iako je sasvim u redu imati potrebu za ličnim prostorom ili postavljati granice, stalno izbegavanje izražavanja emocija može otežati izgradnju bliskog odnosa zasnovanog na ljubavi.
Kada je neko zaljubljen, sasvim je prirodno da želi da bude blizak sa svojim partnerom – bilo kroz držanje za ruke, zajedničko provođenje vremena ili iskazivanje naklonosti na druge načine. Međutim, muškarci koji su odrasli bez zdravih primera iskazivanja naklonosti mogu imati poteškoća da izraze ta osećanja, čak i kada iskreno vole svoje supruge.
4. „Previše si emotivna”
Ako postoji jedno pravilo kojeg bi svaki suprug trebalo da bude svestan, to je da je najgora stvar koju može da kaže svojoj supruzi – da je „previše emotivna”. Pa ipak, to postaje jedna od rečenica koju suprug izgovara kada nije odrastao uz pravu ljubav, a takav pristup često dovodi do kontraefekta.
Niko ne voli da ima osećaj kao da njegove emocije nisu važne. Ljudi ne žele da se osećaju odbačeno, a svakako ne žele da budu predstavljeni kao „ludi” samo zato što su izrazili ono što im je na umu. Međutim, supruzi koji odbacuju emocije svojih žena i odbijaju da ih saslušaju, zapravo ih isključuju iz svog života.
Prema istraživanju objavljenom u časopisu *Frontiers in Psychology*, osećaj da niste važni vodi ka usamljenosti. Za supruge koji su odrasli u porodicama u kojima su se emocije retko iskazivale, suočavanje sa osećanjima njihovih supruga ponekad može biti preopterećujuće. Iako njihovo odrastanje može objasniti zašto imaju poteškoća sa emocionalnim razgovorima, odbacivanje osećanja njihovih supruga i dalje može negativno uticati na brak.
5. „Zašto moramo da razgovaramo o svemu?”
U svakom braku doći će trenutak kada je neophodno sesti i razgovarati o stvarima. To možda nije prijatno, ali kroz zdrav razgovor obe strane mogu da razjasne nesporazume i pronađu rešenje koje uzima u obzir potrebe i jedne i druge strane.
Neki supruzi mogu pitati svoje žene zašto uopšte moraju da razgovaraju o bilo čemu. Za suprugu, takvo pitanje može biti i frustrirajuće i bolno. Ona samo želi da reši problem, dok je suprug usmeren na to da ga ignoriše.
Međutim, ignorisanje problema nije dobro dugoročno rešenje. Kada supruga počne da oseća da je sve manje saslušana, a sve više ignorisana, u njoj se polako može javiti ogorčenost. Dakle, iako suprug možda smatra da nije neophodno razgovarati o svakoj sitnici, bez takve komunikacije brak bi mogao biti okončan i pre nego što on toga postane svestan.
6. „Nisam dobar sa emocijama”
Iako suprug možda nije vešt u razgovoru o svojim emocijama, za to postoji razlog. Najčešće, kada neko kaže da „nije dobar sa emocijama”, to znači da ga niko nije naučio kako da ih izrazi i prihvati. Bilo da je reč o roditeljima koji nikada nisu pokazivali svoja osećanja, ili o odrastanju u zanemarujućem ili toksičnom porodičnom okruženju, muškarcima može biti teško da se emocionalno izraze.
Ipak, ranjivost je ključna za dugotrajnost braka. Prema rečima licencirane savetnice za parove, Kari Rusnak: „Ranjivost stvara emocionalnu bliskost i povezanost. Otvaranje prema partneru pokazuje i gradi poverenje, a istovremeno mu pomaže da vas razume na dubljem nivou.”
Iako mu možda pada teško da se direktno izrazi pred suprugom, pisanje pisma mu omogućava da razmisli o svojim osećanjima i oseća se prijatno u svojoj ranjivosti. Na taj način ne samo da će bolje razumeti sopstvena stanja, već će mu to poslužiti i kao smernica da jasnije formuliše svoje misli.
7. „Previše razmišljaš o tome”
Muškarci koji su odrasli bez zdravih primera ljubavi mogu imati poteškoća u razumevanju emocionalnih potreba svojih supruga. Umesto da pokušaju da sagledaju stvari iz njene perspektive, oni mogu odbaciti njene brige, tvrdeći da ona „previše razmišlja”. Za suprugu ne postoji gori osećaj od onog kada otvori svoju dušu, a zauzvrat dobije upravo ovu rečenicu. Međutim, muževi koji ovo izgovaraju ne čine to uvek s namerom da omalovaže svoje supruge; razlog je zapravo taj što oni iskreno ne mogu da razumeju njihovo gledište niti da se s njim slože.
Ipak, parovi ne moraju da budu istog mišljenja da bi pružili potvrdu (validaciju) emocijama svog partnera. Prema rečima psihologa i autorke dr Karin Hol: „Validacija je jedan od načina na koji pokazujemo prihvatanje – kako sebe, tako i drugih. Validacija ne znači slaganje ili odobravanje... Ona predstavlja način da se stavi do znanja da je odnos važan i čvrst, čak i kada postoji neslaganje oko određenih pitanja.”
Čak i ako se muževi ne slažu sa stavom svojih supruga, trebalo bi da daju sve od sebe da potvrde te emocije i pruže im podršku. Na kraju krajeva, takav pristup će samo ojačati njihov odnos.
8. „U redu je”
Jedna od fraza koju suprug izgovara kada nije odrastao u okruženju ispunjenom pravom ljubavlju jeste: „U redu je.” U dubini duše, možda ga nešto muči ili se oseća povređenim zbog nečega što je njegova partnerka učinila. Međutim, umesto da ulazi u raspravu, on svesno odlučuje da se pravi kako ta osećanja ne postoje.
Dugoročno gledano, potiskivanje emocija može otežati povezivanje sa partnerom. Istraživanje objavljeno u časopisu *Journal of Personality and Social Psychology* povezuje potiskivanje emocija sa smanjenjem pozitivnih emocionalnih iskustava.
Uprkos tome, mnogi supruzi ne shvataju pravu težinu svojih reči sve dok ne bude prekasno, kada već počinju da osećaju ogorčenost prema svojoj vezi. Da bi se to izbeglo, partneri bi uvek trebalo da budu iskreni i otvoreni. Iako otvaranje razgovora o teškim osećanjima može biti neprijatno, potpuno izbegavanje takvih razgovora može stvoriti još veću distancu među partnerima.
9. „Samo mi reci šta želiš da uradim”
MNiko ne može da čita misli svog partnera, ali muškarcima koji su odrasli bez zdravih primera komunikacije može biti posebno teško da prepoznaju šta je njihovim suprugama potrebno. Ovo se naročito odnosi na muškarce koji nisu odrasli u okruženju ispunjenom pravom ljubavlju; oni često direktno pitaju svoje supruge šta žele da oni urade.
To može zvučati agresivno, ali muškarci koji nisu odrasli uz pravu ljubav često ne znaju na koji drugi način da izraze svoju frustraciju. Možda su pokušali da zadovolje potrebe svojih supruga ili pronađu praktično rešenje, ali bez razumevanja emocija koje stoje iza problema, njihovi napori možda neće dovesti do poboljšanja situacije.
Kada nemaju kome drugom da se obrate i ne znaju šta drugo da kažu, oni jednostavno pitaju partnerku šta ona želi. Za drugu stranu, rešenje može biti sasvim jednostavno. Možda ona samo želi kvalitetno zajedničko vreme ili malo pomoći oko kućnih poslova. Muškarci to neće uvek znati, čak i ako su u braku godinama. Koliko god to bilo frustrirajuće, najbolje je jednostavno im to reći direktno.
10. „Zar ne možemo jednostavno da pređemo preko toga?”
Nakon burne svađe, parovima je obično potrebno malo vremena da se smire pre nego što nastave razgovor. Međutim, muškarci koji nisu odrasli u okruženju u kojem se pokazivala prava ljubav mogu potpuno izbegavati tu temu, tražeći od supruge da jednostavno „pređe preko toga”. Ono što on ne shvata jeste da to nije tako lako. Kada je druga osoba povređena, insistiranje na tome da se prošlost jednostavno ostavi iza sebe može delovati kao omalovažavanje njenih osećanja.
Žena možda i pristane ako oseti da ništa što kaže ne dopire do njega, ali to ne znači da je stvar zaista završena. Tokom budućih svađa, supruga koja nije pronašla unutrašnji mir (nije „zatvorila” tu priču) mogla bi ponovo da pokrene stvari iz prošlosti, što će njega navesti da ponovo postavi isto pitanje: „Zar ne možemo jednostavno da pređemo preko toga?”
Ovaj začarani krug gotovo uvek vodi u katastrofu, jer se supruge umore od osećaja da su njihova osećanja zanemarena. Zato je važno da muževi rade na sebi kako bi iscelili svoje unutrašnje rane. Čak i ako nemaju dobar primer prave ljubavi, to ne znači da nemaju načina da promene situaciju. Ako su otvoreni za to, savetovanje za parove može biti koristan alat koji će pomoći obema stranama da bolje razumeju jedna drugu.
11. „Ne brini za mene.” „Srediću ja to”
Muž koji nije odrastao okružen istinskom ljubavlju možda će reći svojoj supruzi da ne brine i da će on sve srediti, ali to je neće sprečiti da i dalje brine. Žene žele da znaju šta se dešava u glavama njihovih muževa kako bi mogle da im pomognu. Međutim, to je teško postići kada osećaju da su isključene.
Kada njihovi muževi odbijaju da se otvore, neke supruge mogu uporno pokušavati da započnu razgovor ili pronađu druge načine da shvate šta ih muči. Vremenom, osećaj isključenosti može postati frustrirajući i emotivno iscrpljujući.
Razumljivo je da ti muškarci jednostavno ne znaju za drugačije. Na kraju krajeva, odrasli su uz roditelje koji se nikada nisu obraćali jedno drugom za podršku niti su tražili pomoć. Ali, ako muškarci žele bolji brak, zasnovan na uzajamnoj ljubavi i podršci, otvaranje, komunikacija i pokazivanje ranjivosti su od suštinskog značaja.