- Preterano izvinjavanje često dolazi iz straha, niskog samopouzdanja i navike da se sopstvene potrebe umanjuju.
- Predlaže da se 'izvini' češće zameni sa 'hvala', a da se obični zahtevi i odluke iznose bez opravdavanja.
- Savetuju se pauza pre odgovora, jasnije mišljenje bez samoponižavanja i svakodnevno iskreno 'ne'.
„Izvinite, mogu li da vas nešto pitam?“ „Žao mi je što vas uznemiravam“, „Žao mi je što malo kasnim“, „Žao mi je što ponovo pišem.“ Ponekad to dođe do apsurda, neko traži sasvim normalnu stvar, ali prvo nekoliko puta objašnjava zašto se uopšte usudio da pita.
Na prvi pogled, ovo su jednostavno dobri maniri. Ali ako poslušate svoj govor, primetićete neprijatan obrazac, često se izvinjavamo ne zbog postupka koji je nekome zapravo naškodio, već zbog toga što smo mu oduzeli vreme,izrazili mišljenje, tražili pomoć, odbili ponudu.
Psiholozi ovo nazivaju preteranim ili automatskim izvinjenjem. Može proisteći iz straha od nečijeg nezadovoljstva, želje da se izbegne sukob, niskog samopoštovanja ili navike da se unapred ublaži sopstveno prisustvo. Vremenom, ovo ponašanje počinje da utiče i na to kako nas drugi doživljavaju i na to kako se osećamo u našim odnosima.
Ovde se ne radi o tome da postanete osoba koja nikada ne kaže „izvini“. Iskreno izvinjenje za pravu grešku nije znak slabosti, već zrelosti. Problem počinje kada reč „izvini“ postane verbalni refleks i pojavljuje se u situacijama kada uopšte niste krivi.
1. Prestanite da se izvinjavate za obične zahteve
Zamislite tipičnu radnu situaciju. Treba da razjasnite nešto sa kolegom, ali umesto da jednostavno kažete: „Imate li minut? Moram nešto da proverim“, kažete: „Izvinite, mogu li da vam postavim jedno pitanje?“
U stvari, nisi uradio ništa zbog čega bi trebalo da se izvinjavaš. Obratio si se osobi sa problemom vezanim za posao – zato ljudi međusobno komuniciraju.
Pokušajte da uklonite automatsko „izvinite“ sa početka rečenice. Nemojte postati grubi ili zapovednički nastrojeni, već jednostavno održavajte normalnu ljubaznost bez osećaja krivice: „Možete li mi, molim vas, reći?“, „Mogu li da vas pitam nešto?“, „Potrebna mi je vaša pomoć oko jednog pitanja.“
Ova mala promena dramatično menja vaše unutrašnje iskustvo. Više ne tražite dozvolu da zauzmete tuđi prostor, mirno iznosite svoju potrebu.
2. Umesto da kažete „izvini“, češće recite „hvala“
Ovo je jedna od najlakših navika koju možete promeniti bukvalno danas.
Ako vas je prijatelj čekao, umesto uobičajenog „Izvini što si čekao“, možeš reći: „Hvala ti što si čekao“. Ako je kolega potrošio vreme pomažući ti oko zadatka, ne moraš nužno reći: „Izvini što sam ti oduzeo toliko vremena“. Mnogo prirodniji odgovor bi bio: „Hvala ti što si mi pomogao“.
Na prvi pogled, razlika deluje beznačajno, ali psihološki, to su potpuno različite pozicije. U prvom slučaju, stavljate se u poziciju osobe koja je drugima prouzrokovala neprijatnosti. U drugom, priznajete njihovu pomoć i izražavate zahvalnost.
Ne postaješ manje ljubazan. Samo prestaješ da sebe proglašavaš problemom svaki put kada neko učini nešto lepo za tebe.
3. Ne opravdavajte svaku odluku koju donesete
Postoji posebna vrsta izvinjenja koja obično dolazi sa dugim objašnjenjima. Žena kaže da ne može da dođe, a zatim odmah počinje da objašnjava zašto: dete, posao, umor, obaveze, loš san, planovi koji su se iznenada promenili. Na kraju, jednostavno „ne mogu“ pretvara se u skoro sudsko ročište, gde mora da dokaže da ima dovoljno valjan razlog za odbijanje.
Ali odrasloj osobi nije uvek potreban dobar razlog za svaku odluku.
"Ne mogu danas."
"Ovo mi ne odgovara."
"Ne želim ovo da uradim."
„Hajde da to uradimo drugi put.“
Ovo je često dovoljno.
Naravno, možemo objasniti svoje odluke voljenima ako smatramo da je to važno. Ali objašnjenje i opravdanje nisu ista stvar. Dajemo objašnjenje jer želimo da podelimo okolnosti. Opravdanje se pojavljuje kada osetimo da bez njega niko nema pravo da prihvati naše „ne“.
4. Dajte sebi vremena da odgovorite
Samopouzdanje se retko pretvara u trenutnu spremnost da se odgovori na bilo koje pitanje. Naprotiv, osoba sa dobrim osećajem za sopstvene granice je u stanju da mirno kaže: „Moram da razmislim o tome.“
Ova navika je posebno korisna u situacijama kada neko želi nešto od vas odmah. Pozvani ste, ponuđen vam je dodatni posao, zamoljeni ste da pozajmite novac ili ste zamoljeni da pristanete na uslove sa kojima niste sasvim zadovoljni. Umesto automatskog „da“ ili nervoznog niza objašnjenja, pokušajte da napravite pauzu.
„Razmisliću o tome i odgovoriću sutra.“
„Moram da vidim da li mogu ovo da uradim.“
"Nisam spreman da donesem odluku trenutno."
Ova fraza vas ne čini hladnim ili teškim. Ona pokazuje da vaše odluke nisu donete isključivo da biste udovoljili drugima.
5. Uklonite iz svog govora reči koje unapred obezvređuju vaše mišljenje
„Možda grešim, ali...“
„Ja svakako nisam stručnjak, ali...“
„Ovo je verovatno glupa ideja...“
„Ne znam koliko je ovo važno...“
Ako se nađete u situaciji da pravite takve uvode, pokušajte da ih barem ponekad izbegavate. Naravno, oprez je prikladan kada zaista niste sigurni u informacije. Ali ako svako mišljenje započnete upozorenjem da možda nije dovoljno inteligentno, vredno ili kompetentno, vaš sagovornik će prvo čuti vašu nesigurnost, a tek onda samu ideju.
Možete jednostavno reći: „Mislim da je bolje da se to ovde uradi drugačije.“ A ako niste u pravu, poslušajte argumente i promenite mišljenje.
Samouverena osoba nije uvek u pravu. Samouverena osoba ne doživljava grešku kao katastrofu koja zahteva hitno smanjenje broja zaposlenih.
6. Ne pokušavajte da svaku neprijatnost zagladite osmehom
To je posebno ženska navika: osmehivanje kada zaista želite da postavite granicu. Neko vas prekine na sastanku, vi se osmehnete i zaćutite. Neko kaže nešto neprijatno, vi se smejete da biste smirili napetost. Neko vas zamoli da uradite nešto što ne želite, vi počnete da se osmehujete i objašnjavate zašto vam je neprijatno da odbijete. Kao rezultat toga, drugima je teško da shvate gde se završava vaša ljubaznost, a počinje vaše pravo mišljenje.
Ne moraš biti strog. Samo prestani automatski da svaku neugodnu situaciju ublažavaš osmehom. Ponekad potpuno neutralno lice i smiren glas govore mnogo više od deset pokušaja da pokažeš: „Ne, ne, sve je u redu, uopšte nisam konfrontacionalan.“
Imate pravo da budete nezadovoljni. Imate pravo da se ne slažete. Imate pravo da izgledate nesrećno kada neko krši vaše granice.
7. Svakog dana recite barem jedno iskreno „ne“.
Ovo je verovatno najteža navika od svih, posebno ako ste navikli da budete osoba koja vam odgovara.
I ne morate početi sa nečim grandioznim. Ne morate iznenada dati otkaz, prekinuti veze sa svim rođacima i svetu objaviti novu verziju sebe.
Počnite sa malim stvarima.
Ako ne želiš da ideš na sastanak, reci da nećeš ići. Ako ne želiš da preuzmeš dodatni posao, nemoj automatski da pristaješ. Ako ne želiš da se odrekneš svoje jedine slobodne večeri zbog tuđih planova, zadrži je za sebe.
Najvažnije je da posle ovoga ne kažete dugo „ali“. „Ne, ne mogu... iako, ako vam je baš potrebno, naravno da mogu.“ Ovo „ne“ obično znači samo kratku pauzu pre sledećeg „da“.
U početku će vam reći „ne“ biti čudno. Možda ćete se osećati krivim, kao da ste uradili nešto pogrešno. Ali krivica ne znači uvek da smo uradili nešto pogrešno. Ponekad nam jednostavno govori da smo uradili nešto neobično.
Ipak, ne prestajte da se izvinjavate tamo gde je to zaista potrebno
Postoji jedna važna rečenica koju je lako zaboraviti kada govorimo o „snazi“ i samopouzdanju. Ako ste nekoga zaista uvredili, izneverili, prekršili dogovor ili uradili nešto za šta ste odgovorni, normalno „izvini“ ostaje. Štaviše, sposobnost da se prizna sopstvena greška ne čini osobu slabijom. To pokazuje da ne moraju da štite svoj ego po svaku cenu.
Razlika leži negde drugde.
„Žao mi je, pogrešio sam“ je odgovornost.
„Izvini što kasnim“ je normalno priznanje greške.
„Žao mi je što mi je danas nezgodno da se sastanem“ je sasvim druga priča.
Dakle, izazov nije izbrisati reč „izvini“ iz svog rečnika. Izazov je vratiti joj značenje.
Kada izvinjenja prestanu da budu automatska, postaju mnogo vrednija. Ljudi razumeju da ako kažete „Žao mi je“, iskreno verujete da ste uradili nešto pogrešno, a ne samo da pokušavate da se zaštitite od nečijeg nezadovoljstva.
I možda je tu pravo samopouzdanje počelo. Ne u glasnom glasu, ne u demonstrativnoj nezavisnosti i ne u sposobnosti da svakoga stavite na njegovo mesto. Već u prilično smirenom osećaju da ne morate stalno da se ponižavate da bi se drugi osećali prijatno.
Možete pitati. Možete odbiti. Možda se ne slažete. Možeš da promeniš mišljenje.
Možete sesti za sto i ne potrošiti pet minuta objašnjavajući zašto ste uopšte odlučili da sednete.
I, naravno, možete reći „izvini“ kada ste zaista pogrešili. Jednostavno više ne morate da se izvinjavate što ste ljudsko biće sa svojim željama, mišljenjima, vremenom i granicama.
Stil/cluber.com