- Tri znaka mogu ukazati da vam neko želi zlo: ispituje vaše granice, prikuplja vaše slabosti i koristi ih protiv vas.
- Posebno je važno da pratite obrazac ponašanja, jer se ovi signali često kriju iza prividne bliskosti i brige.
- Ako uz tu osobu postajete sve nesigurniji i sve više sumnjate u sebe, odnos vredi preispitati.
Oni ne nose znak upozorenja. Ne najavljuju svoje namere i retko kada na prvi pogled deluju opasno. Naprotiv, često ostavljaju potpuno suprotan utisak. Deluju pažljivo, toplo i brižno. Sa njima je lako razgovarati. Imate osećaj da vas razumeju, slušaju i prihvataju upravo takve kakvi jeste.
I upravo zbog toga ih često ne prepoznamo na vreme. Signali su možda bili prisutni od prvog susreta, prvog razgovora, pa čak i od prvih nekoliko dana poznanstva. Samo ih nismo umeli pravilno da protumačimo.
A onda, posle nekoliko meseci ili godina, počnemo da se osvrćemo i shvatimo da je sve bilo pred nama. Od samog početka. Samo nismo znali gde da gledamo.
Postoje tri znaka na koja posebno treba obratiti pažnju. Nijedan od njih sam po sebi ne mora značiti da je neko loša osoba, ali kada se više ovakvih obrazaca ponavlja kod iste osobe, vredi zastati i zapitati se šta se zapravo događa.
Prvi znak: ispituje vaše granice i pamti gde popuštate
To uglavnom ne počinje otvoreno niti grubo. Naprotiv, sve deluje gotovo bezazleno.
Zamoli vas za sitnicu i vi pristanete iako vam nije prijatno. Našali se na temu za koju zna da vam je osetljiva i pažljivo posmatra vašu reakciju. Zakasi nekoliko minuta i proverava hoćete li nešto reći. Uradi nešto za šta ste jasno rekli da vam smeta, a zatim čeka da vidi da li ćete insistirati na svom stavu.
Svaki od tih trenutaka pojedinačno može izgledati nevažno.
Ali ono što je važno jeste obrazac.
Osoba koja uporno ispituje vaše granice može početi da pamti gde ste prećutali, gde ste popustili, gde ste odlučili da ne pravite problem i gde ste sopstveni mir stavili iza mira u odnosu.
Kako to izgleda u svakodnevnom životu?
Recimo da ste rekli da ne volite kada vas neko zove bez prethodne najave. Posle nekoliko dana ta osoba vas pozove i kaže: "Jao, zaboravio sam, izvini."
Pređete preko toga.
Nedelju dana kasnije ponovi isto: "Ali imao sam važan razlog."
I tako mala odstupanja mogu početi da se ponavljaju. Svaki put uz osmeh, opravdanje ili šalu. Granica se pomera malo po malo, dok jednog dana ne shvatite da ste pristali na stvari koje vam ranije nikada ne bi bile prihvatljive.
Postoji, međutim, važna razlika između slučajne greške i obrasca ponašanja.
Čovek koji nenamerno pređe vašu granicu obično će se izviniti, povući i zapamtiti šta vam smeta. Ako se ista stvar stalno ponavlja, uprkos tome što ste jasno pokazali da vam nije prijatna, onda više nije reč samo o nespretnosti.
Drugi znak: prikuplja vaše slabosti pod maskom bliskosti
Ovo je možda jedan od najteže uočljivih znakova.
Takva osoba mnogo pita. Pažljivo sluša. Deluje zainteresovano i iskreno želi da vas upozna. Postavlja pitanja o vašem detinjstvu, prethodnim odnosima, strahovima, nesigurnostima i stvarima koje vas bole.
I vi se prirodno otvorite.
Prija vam osećaj da vas neko zaista sluša. Imate utisak da ste konačno pronašli osobu kojoj možete da verujete.
Ali važno je šta ta osoba kasnije radi sa onim što ste joj poverili.
Prava bliskost podrazumeva poverenje, ali i odgovornost prema tuđoj ranjivosti. Osoba kojoj ste se otvorili ne bi trebalo da vaše najosetljivije priče koristi protiv vas kada dođe do svađe ili neslaganja.
Kada se poverenje pretvara u oružje
Zamislite da ste nekome ispričali koliko vas je bolelo što tokom odrastanja niste imali dovoljno podrške.
Tokom rasprave ta osoba odjednom kaže: "Možda zato sada tako reaguješ."
Ili ste joj poverili da ste na prethodnom poslu imali težak period, a ona kasnije to iskoristi da dovede u pitanje vaše sposobnosti.
Vaše reči, vaša bol i vaša iskrenost tada postaju sredstvo pritiska.
Zato nije dovoljno obratiti pažnju samo na to koliko neko želi da vas upozna. Mnogo je važnije šta radi sa informacijama koje mu poverite.
Prijatelj ili partner koji vas poštuje može znati vaše slabe tačke, ali ih neće koristiti kao oružje, čak ni kada je ljut.
Obratite pažnju na osećaj posle razgovora
Ako se nakon iskrenog razgovora osećate rasterećeno, sigurno i prihvaćeno, to je dobar znak.
Ali ako vas nakon razgovora prati nelagoda i misao: "Možda sam rekao/la previše", nemojte automatski ignorisati taj osećaj.
Ne znači da je druga osoba nužno imala lošu nameru, ali može biti signal da ubuduće budete oprezniji sa onim što delite.
Treći znak: pored njega ili nje postepeno gubite veru u sebe
Ovo se gotovo nikada ne događa preko noći.
To je spor proces.
U početku ste sigurni u sebe, znate šta želite i verujete sopstvenim odlukama. A onda, posle nekoliko meseci, počinjete sve češće da preispitujete sebe.
"Da li sam ovo dobro uradio/la?"
"Možda ipak preterujem?"
"Da li sam pogrešno shvatio/la?"
"Možda bi trebalo njega/nju da poslušam."
Promene su često toliko suptilne da teško možete da odredite kada su zapravo počele.
Mogu da izgledaju kao dobronamerni saveti:
- "Jesi li siguran/na da je to dobra ideja?"
- "Ne znam, meni deluje da to ne vidiš objektivno."
- "Možda bi trebalo još malo da razmisliš."
Jedna takva rečenica ne znači ništa. Svi ponekad posumnjamo u tuđu odluku ili ponudimo drugačije mišljenje.
Problem nastaje kada se takav način komunikacije ponavlja toliko često da počnete da sumnjate u gotovo svaku svoju procenu.
Najjednostavnije pitanje koje možete sebi postaviti
Zapitajte se:
Da li sam uz ovu osobu postao/la sigurniji/a u sebe ili nesigurniji/a?
Odgovor može mnogo toga da otkrije.
Ljudi koji nas vole, poštuju i žele nam dobro ne moraju uvek da se slažu sa nama. Ali pored njih uglavnom imamo osećaj da smemo da mislimo svojom glavom, donosimo odluke i budemo ono što jesmo.
Ako se, umesto toga, vaš svet postepeno sužava i sve više zavisi od mišljenja jedne osobe, to je znak koji ne bi trebalo ignorisati.
Zašto ove znakove često ne prepoznajemo na vreme?
Zato što svaki od njih može biti upakovan u nešto što na prvi pogled deluje pozitivno.
Ispitivanje granica može izgledati kao spontanost i bliskost.
Preterano interesovanje za vaše probleme može izgledati kao iskrena želja da vas upozna.
Stalno preispitivanje vaših odluka može biti predstavljeno kao briga i želja da vam pomogne.
Upravo zato je teško prepoznati problem.
Ponekad ne želimo ni da ga vidimo. Osoba nam je draga, prijatna i važna. Teško je prihvatiti mogućnost da odnos koji smo smatrali iskrenim možda nije onakav kakvim smo ga doživljavali.
Šta možete da uradite?
Posmatrajte dela, ne samo reči
Neko može govoriti najlepše moguće stvari, ali mnogo više govori način na koji se ponaša prema vašim granicama, osećanjima i odlukama.
Ako se reči i postupci ne poklapaju, obratite pažnju na postupke.
Posmatrajte promenu kroz vreme
Ne donosite zaključak na osnovu jednog neprijatnog razgovora ili jedne greške.
Mnogo je važnije da posmatrate obrazac.
Da li se pored te osobe osećate sve bolje ili sve lošije? Da li postajete sigurniji ili sve više sumnjate u sebe? Da li se vaš svet širi ili se sve više prilagođava njenim očekivanjima?
Ne žurite sa potpunim otvaranjem
Bliskost se gradi vremenom.
Ne morate nekome odmah poveriti najdublje strahove, porodične probleme ili najosetljivije delove svog života samo zato što je ta osoba pokazala interesovanje.
Poverenje se ne dokazuje brzinom, već načinom na koji se neko ponaša kada mu pokažete svoju ranjivost.
Obratite pažnju na ponavljanje istog ponašanja
Jedna greška može biti slučajnost.
Ako se isto ponašanje ponavlja i nakon što ste jasno rekli da vam smeta, onda već govorimo o obrascu.
A obrasce vredi shvatiti ozbiljno.
Na kraju, najvažnije je kako se vi osećate
Nije svaki neprijatan odnos znak da je druga osoba manipulator ili da vam želi zlo. Ljudi greše, ponekad loše komuniciraju i mogu nesvesno preći tuđu granicu.
Zato nije poenta da u svakom čoveku tražimo skrivenu opasnost.
Poenta je da ne ignorišemo ono što se ponavlja.
Ako neko uporno pomera vaše granice, koristi vaše najosetljivije priče protiv vas i čini da sve manje verujete sebi, zastanite i preispitajte taj odnos.
Jer zdrav odnos ne zahteva da stalno dokazujete svoju vrednost, hodate po ivici ili sumnjate u sopstveni razum.
Najbolji pokazatelj nije samo kako se neko ponaša prema vama kada je sve lepo, već kako se ponaša kada mu kažete "ne", kada se ne slažete sa njim i kada pokažete svoju ranjivost.