- 7 dokazanih tehnika inteligentnih ljudi za razoružavanje osobe koja želi da vam naudi
- Samo na ovaj način se pravilno odgovara na uvrede
Svako od nas se bar jednom susreo sa pasivnom agresijom, grubošću ili pokušajima da se neko umanji. Na poslu, među "prijateljima", ili čak na porodičnim okupljanjima, uvek može postojati neko ko želi da se nametne na tuđi račun.
Prva prirodna reakcija na napad je da se uvredite, počnete da tražite izgovore ili agresivno odgovorite grubo. Međutim, psiholozi i majstori pregovarači znaju da je emocionalna reakcija upravo ono što se od vas očekuje. Možete poniziti osobu samo kada se sama uključi u ovu igru i preuzme ulogu žrtve.
Jaki ljudi reaguju drugačije. Njihov cilj nije da pobede vikanjem, već da trenutno preuzmu kontrolu nad situacijom i liše agresora moći.
Evo 7 dokazanih načina na koje jaki ljudi psihološki razoružavaju one koji pokušavaju da potkopaju njihovo dostojanstvo.
1. Pauza i tihi pogled
Kada ih neko uvredi - kaže ili urade nešto da ih uvrede ili povrede, pametni i jaki ljudi prekidaju ovaj scenario u prvoj sekundi. Umesto odgovora, jaka osoba će napraviti pauzu od 3-5 sekundi, održavajući potpuno miran izraz lica, i ćutke gleda osobu pravo u oči ili u koren nosa.
Zašto funkcioniše: U psihologiji se ova tehnika naziva „verbalni vakuum“. Dugotrajna tišina prenosi emocionalni pritisak sa vas na agresora. Tokom ovih 5 sekundi, njegova ukosnica uspeva da visi u vazduhu, a on sam počinje da se oseća neprijatno pod zanosnim, ispitujućim pogledom. U 80% slučajeva, sam agresor počinje da uglađuje situaciju ili sve pretvara u šalu.
2. Vraćanje „poklona“: Molim te - objasni
Pasivno-agresivni ljudi vole skrivene dosetke: „Vau, konačno si stigao na vreme!“, „Nije loše za tvoj nivo“ ili „Pa, u tvojim godinama...“. Skrivaju svoje negodovanje iza osmeha ili „zabrinutosti“.
Jaki ljudi se ne pretvaraju da nisu ništa primetili. Oni mirno traže da dešifruju šta je rečeno:
„Šta tačno misliš time što si rekao?“
Da li si me stvarno hteo povrediti ili jednostavno nisi razmišljao o tome kako to zvuči?
„Zašto si to baš sada rekao?“
Zašto funkcioniše: Pasivna agresija je jaka samo koliko je skrivena. Prisiljavanjem nekoga da otvoreno objasni svoju grubost, prisiljavate ga da ili javno prizna svoju grubost ili da se povuče i počne da mrmlja izgovore poput: „Oh, u redu je, samo sam se šalio.“
3. Psihološki aikido: Saglasnost sa pravom na mišljenje
Najgora stvar koju možete da uradite kao odgovor na poniženje čina jeste da počnete da tražite izgovore. Fraze poput „Nisam spor!“, „To nije istina!“, „Trudio sam se!“ trenutno vas stavljaju u poziciju podređenog koji podnosi izveštaje sudiji.
Jake osobe koriste metod „psihološkog aikidoa“, slažući se ne sa suštinom uvrede, već sa pravom osobe da ima svoje mišljenje:
Agresor: Vi apsolutno ne znate kako da pregovarate .
Snažan odgovor: „Imaš svako pravo da tako misliš“ ili „Možda tako izgleda spolja . “
Zašto funkcioniše: Ne pružate otpor, a udarac agresora pada u prazninu. Nemoguće je raspravljati se sa nekim ko mirno odgovara: „Svako ima pravo na pogrešno mišljenje.“
4. Analiza manipulacije: Nazivanje stvari pravim imenom
Većina toksičnih napada je osmišljena tako da žrtva oseti sramotu zbog pravljenja scene i gutanja uvrede. Jaka osoba skida maske i direktno izgovara šta se dešava u tom trenutku.
"Vidim da si danas imao težak dan kada si odlučio da se "nakačiš" na mene."
Da li sada pokušavate da umanjite vrednost mog rada ili imate konkretnu konstruktivnu kritiku?
„Zanimljiv način da se privuče pažnja . “
Zašto funkcioniše: Pomerate fokus pažnje sa diskutovane „mane“ na samu manipulaciju. Oni oko vas (i sam zlostavljač) počinju da vide ne vašu ranjivost, već netaktičnost i komplekse agresora.
5. Potpuno ignorisanje emocionalnog mamaca
Pasivni agresori često mešaju grubost sa poslom ili svakodnevnim informacijama. Na primer: „Ako je vaš mozak još uvek sposoban da obrađuje brojeve, pogledajte ovaj izveštaj.“
Slaba reakcija je početi razjašnjavanje odnosa kroz prvi deo fraze. Jaka reakcija je potpuno ignorisanje emocionalnog „mamca“ i odgovor samo na suštinu, kao da uvreda uopšte ne postoji: „Pogledaću izveštaj za pola sata, poslaću ispravke . “
Zašto funkcioniše: Pokazujete da su emocionalni izlivi osobe ispod vašeg praga osetljivosti. Ne dajete im glavnu nagradu – svoje emocije i svoju energiju. Nema ništa uvredljivije za manipulatora nego shvatiti da su njegovi napori jednostavno prošli nezapaženo.
6. Ironija i apsurd
Kada imate jako samopoštovanje, ništa ne može da vas poljulja, pa čak ni loši komentari.
"Pogledaj ti samo podočnjake, da li si spavao uopšte?"
Snažan odgovor: „Hvala na brizi! Odlučio/la sam da isprobam novi trend – estetiku svetlosne katastrofe. Drago mi je da ste to primetili. “
Zašto funkcioniše: Humor i samoironija pokazuju apsolutnu psihološku neranjivost. Kada ste u stanju da se nasmejete nekoj situaciji ili se uhvatite u koštac sa šalom, razoružavajući agresora, oružje napada je izbijeno iz njegovih ruku.
7. Tvrda granica i kraj kontakta
Jaka osoba ne troši svoj život na beskrajne rasprave i dokazivanje svoje ispravnosti. Ako se suoči sa sistematskim tiraninom ili grubijanom, jednostavno postavlja čvrstu granicu i povlači se iz komunikacije.
Stop fraza zvuči mirno, učtivo, ali neopozivo:
„Razgovor se neće nastaviti u ovom tonu. “
„Spreman sam da razgovaram o ovoj temi samo na konstruktivan način. Kada budete spremni, javite mi . “
Nakon toga, jaka osoba se okreće, menja temu ili fizički prekida kontakt (spušta slušalicu, napušta sobu).
Zašto funkcioniše: To je prikaz istinske snage i visokog nivoa samopoštovanja. Ne tražite poštovanje – jednostavno ne dajete osobi nikakav drugi način da komunicira sa vama.
(Cluber.com.ua)