Terapeutkinja za parove Elizabet Džoj Sanders, otkrila je sedam znakova da vaš muž odustaje tiho od braka.
Prenosimo vam njeno iskustvo koje je podelila za "Dejli mejl", kao i rešenja ukoliko primetite ove znakove.
"Davim se ovde"
Trenutak kada sam znala da je moj brak gotov dogodio se samo nekoliko nedelja nakon rođenja našeg prvog deteta. Imala sam mučan porođaj i bila mi je potrebna emocionalna podrška.
Gledajući unazad, verovatno sam imala neki oblik postporođajne depresije, neprestano sam plakala, brinula o bebi Šarloti, plašila se da će se ugušiti, dok moj muž to uopšte nije shvatao. Dok je sedeo na kauču, smeškajući se reklami na kanalu za golf, blokirala sam mu pogled i preklinjala ga: "Davim se ovde."
"Šta?", odgovorio je. "Ne radiš, možeš da spavaš kad beba spava. Imaš sve što ti treba, a unajmio sam ti i noćnu dadilju." Smatrao je da je tu za mene i, u praktičnom smislu, bio je u pravu. Ali meni nije trebala samo praktična podrška, bila mi je potrebna emocionalna povezanost. Bili smo udaljeni svega pola metra, ali sam tada osetila kako psihološka distanca među nama počinje da se širi. Kasnije smo dobili još jednu ćerku, Kuran, ali za mene je brak suštinski završen u onom trenutku kada on jedva da je podigao pogled sa golfa.
Tiho napuštanje odnosa
Tada nismo znali, ali išli smo ka tihom razvodu, situaciji u kojoj parovi toliko dugo izbegavaju konflikte da na kraju postanu potpuno otuđeni pre nego što se konačno raziđu. Ako je par ljut jedno na drugo, postoji bar nekakva interakcija. Iz otuđenosti i ravnodušnosti je mnogo teže vratiti se.
Spoljnom svetu naš brak je delovao idilično, a povremeno sam se i ja tako osećala. Muža sam upoznala na koledžu sa 18 godina, a venčali smo se šest godina kasnije. Bio je zgodan i pun samopouzdanja. Što je najvažnije, ili sam bar tada tako mislila, nikada se nismo svađali. Međutim, sada shvatam da se nismo svađali jer sam ja jednostavno potiskivala svoje potrebe.
Moji roditelji su se razveli dok sam bila na studijama. Godinama pre toga kuća je bila ispunjena svađama, što je bilo veoma uznemirujuće. Zavetovala sam se da ću imati savršen brak i da se nikada neću svađati sa partnerom. Mislila sam da sam otkrila ključ uspešnog braka, ali kada su došla deca, pojavili su se problemi, kao što se uvek dešava, a mi nismo znali kako da se nosimo sa njima.
Umesto komunikacije, ja sam stalno gajila ogorčenost i sakupljala bes. Razveli smo se 2005. godine, nakon sedam godina braka. Bol koji sam tada osetila inspirisao me je da postanem terapeut za parove.
Izbegavanje konflikta kao put ka raskidu
Većina parova ne dolazi na terapiju režeći jedno na drugo kao divlje mačke. Umesto toga, oni su ubedili sebe da teški razgovori neće proći dobro, pa ih potpuno izbegavaju. Istina je da razvod ne uzrokuje konflikt, već izbegavanje konflikta.
Kada sam upoznala svog drugog muža, Stiva, bila sam odlučna da radim stvari drugačije. Jednom prilikom mi nije uzvratio poziv kada sam očekivala, što je probudilo moje stare strahove. Rekla sam mu koliko sam uznemirena, a on me je zaista saslušao, umesto da zauzme odbrambeni stav.
To je bio znak da je sposoban da radi na našem odnosu. Dr Džon Gotman, vodeći istraživač partnerskih odnosa, otkrio je da je 69 odsto problema u paru nerešivo. Većina će se uvek raspravljati oko istih stvari, bilo da je reč o vaspitanju dece ili trošenju novca. Ali ako možete da prolazite kroz te svađe kao tim, vi jačate svoju vezu. Odnos uništava tišina, ono što zovemo "tiho napuštanje".
Žene češće tiho napuštaju odnos, 70 odsto razvoda pokreću žene, a 25 odsto muškaraca ostane zatečeno željom supruge za razvodom. Međutim, postoje i suptilni načini na koje muževi emocionalno tiho odustaju. Klinički vidim da se žene često povlače kroz tišinu ili preterano prilagođavanje, dok se muškarci distanciraju strategijama poput zatvaranja ili odbacivanja tuđih osećanja.
Evo sedam suptilnih znakova da vaš muž možda tiho napušta odnos, i šta možete učiniti povodom toga:
1. Odbrambeni stav (Defanzivnost)
Defanzivnost onemogućava povezivanje. To je kada kažete: "Zamolio sam te da opereš sudove, a nisi", a partner odgovori listom izgovora umesto da vas sasluša.
Šta uraditi: Recite kako se osećate umesto da kritikujete. "Osećam se povređeno jer mi deluje da se braniš umesto da me čuješ. Ovo pominjem jer želim da budemo bliski."
2. Odbacivanje osećanja
Ovo je situacija kada se on ponaša kao da stvar zbog koje ste uzrujani nije bitna.
Šta uraditi: Pozovite ga na razgovor: "Primetila sam da kada podelim emocije s tobom, često kažeš da nije to tako strašno. To me boli jer mi šalješ poruku da nije u redu da se tako osećam." Često ljudi to rade jer ne znaju kako da se nose sa tuđim emocijama, a ne zato što im nije stalo.
3. Rešavanje umesto saosećanja
Mnogi muževi su naučeni da je ljubav jednaka rešavanju problema. Kada je supruga uznemirena, oni nude rešenja kako bi smanjili tenziju, ali žena se tada može osećati neshvaćeno i usamljeno.
Šta uraditi: Usporite interakciju. "Znam da želiš da popraviš situaciju i cenim to. Ali trenutno mi ne treba rešenje. Treba mi samo da razumeš kako se osećam."
4. Umrtvljivanje osećanja ili skretanje pažnje
Ovo može biti bilo šta, od prekomernog rada do neprestanog skrolovanja po telefonu ili korišćenja humora da se skrene sa teme. To je često reakcija nervnog sistema koji je preopterećen.
Šta uraditi: Smanjite pritisak. "Vidim koliko se trudiš da se opustiš nakon posla, ali čak i nekoliko minuta prave povezanosti pomaže mi da se osećam bliže tebi."
5. Kompartmentalizacija (Zatvaranje u kutije)
Sposobnost da odvojite emocije je korisna pod stresom, ali u vezi izgleda kao emocionalna nedostupnost. Muškarac koji se zatvori tokom konflikta često misli da time štiti vezu od svađe.
Šta uraditi: Cilj je stvoriti bezbedno okruženje. "Znam da zaćutiš kada postane napeto i ne želim da te preopteretim. Možemo ići korak po korak."
6. Traženje bliskosti na drugom mestu
Ako nedostaje emocionalna intimnost, možda ćete prazninu popuniti tako što ćete decu postaviti kao primarni izvor povezanosti, preterano raditi ili ući u aferu.
Šta uraditi: Imajte hrabrosti da kažete: "Osećam da smo se udaljili. Ne krivim te, ali hajde da pričamo o tome. Šta ti osećaš?" Budite spremni i vi da saslušate povratnu informaciju.
7. Distanciranje
Ako on odbija čak i da razgovara o problemu ili izlazi iz sobe kada zaplačete, to neverovatno boli.
Šta uraditi: Morate vokalizovati uticaj tog ponašanja: "Ne mogu da ti budem bliska ako se povlačiš svaki put kada sam ranjiva." Budite smireni; iako ste možda ljuti, umesto da dopustite besu da vodi razgovor, samo recite: "Zaista sam ljuta." To pravi veliku razliku.
Mnoge od ovih reakcija potiču iz straha muškarca da će razočarati partnerku. Malo razumevanja i rečenica poput "hvala ti, ovo mi mnogo znači" kada vas sasluša, može učiniti čuda za vaš odnos.