Verovatno ste do sada već gledali emisiju "Kefalica", ili čitali legendardnu knjigu "Olovka piše srcem". Ako jeste, već znate šta vas očekuje u nastavku, a ukoliko niste pogledajte kako razmišljaju mlade pametne glavice.
- Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je tetka, a moja mi nije ništa!
- Mama, da li je tebi žao što si debela?
- Moja mama ima bebu u stomaku, ali ne znam kako ju je progutala.
- Na mame se ne galami, one su korisne.
- Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljube, odmah se obore i neće da ustaju najmanje sat vremena, a i više.
Biseri voditelja koji će vas nasmejati do suza: Napiši da niko ne čuje!
- Poluostrvo je ostrvo koje još nije do kraja napravljeno.
- Baka je debela zato što je puna ljubavi.
- Ja bih tako rado imala još jednog brata, ali moja mama koristi tampone.
- Što je čovek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.
- Kada se prdne, onda guza zeva.
- Devojčice ne mogu stojeći da piške zato što nemaju za šta da se drže.
- Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u čaši.
Muž mi uginuo, imam vaginu pektoris: 14 bisera u Hitnoj pomoći!
- Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.
- Ja nemam više baku, nju su posadili na groblju.
- Moraju li mame takođe da jedu travu da bi im iz grudi teklo mleko?
- Šta je tuka? Tuka je kada te neko tuče!
- Kako se zove mladunče konja? Znam! Konjanik!
- Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.
- Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu.
- Švajcarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.
- Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.
- Da bi se bila dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.
- Lekari kažu da su smrtonosne bolesti najgore.
Šta znači biti Srpkinja: 17 stvari koje će vas nasmejati do suza!
- Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.
- Leptir je insekat iz porodice helikoptera.
- Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo da upotrebimo sve, meso od spreda i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!
- Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo da vidimo i životinje koje ne postoje.
- Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan.
- Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.
- Razlika između sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog dela, a u gradu je isprekidana.
Plakaćete od smeha: Besmisleni tekstovi domaćih pesama!
- Ne znam koliko imam godina, to se stalno menja.
- Veoma sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati.
- Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.
- Akvarijum je malo stakleno more gde žive domaće ribe.
- Alimentacija je plata za decu kada im se tata odseli.
- Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami da izaberu dete i ne moraju da prihvate baš onoga koga su dobili.
- Papa živi u Vakumu.
Urnebesno smešno: Ovako izgleda život mlade mame!
- Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.
- Krave ne smeju da brzo trče da ne bi prosule mleko.
- Kod nas muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.
- Krug je okrugao kvadrat.
- Brat i ja smo danas pojeli celu teglu marmelade. Večeras ćemo dobiti ili proliv ili batine!
- Kada se mama i tata zaključaju u spavaću sobu, ja narednih sat vremena mogu da radim šta hoću. Što ja volim taj seks!
- Ne razumem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!
- Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspehom, sve same petice. Ona to meni namerno radi!
- Baka nam je otišla na onaj svet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!
Sudbinsko rođenje: Koje ste dete po redu određuje kakav ćete život imati!
